Respuestas.

Diálogo entre una amiga y yo en el boliche.

A: Que buena está esa minaaaaaa!!!!!!
B: Boludo... tiene la nariz, los labios y las tetas hechas!!!!!!!
A: Por eso.... falta que yo le haga el culo nomás.
B: pero boludooooo es una hueca...
A: mejor... así le entra...
B: no tarado.... quiero decir que no se puede hablar de nada con ella
A: ¿Tengo cara de buscar una conferencia?
B: lo único que le importa a esa mina es tu billetera.
A: se la regalo... vale dos mangos y está vacía.
B: No te puedo creer que solamente te importe lo exterior de una mina.
A: no es así.... tengo intenciones de conocer partes del interior también.
B: ¿Lo unico que te importa es cojer?
A: No, vengo al boliche por mi adicción a las estroboscópicas.
B: con vos no se puede hablar.
A: es decir que soy compatible con la morocha.... ya vengo... no me esperes despierta.

El barrilete y el viento.

Un día el viento se encontró con un barrilete y decidieron jugar juntos, al viento le gustaba soplar y al barrilete volar, era una relación perfecta.
Ataron el hilo a un viejo roble y el viento comenzó a soplar. El barrilete volaba y movía su cola de un lado al otro. Por su parte el viento jugaba a cortar sus ráfagas y cuando el barrilete pensaba que iba a caer soplaba de nuevo y lo volvía a llevar tan alto que se perdía entre las nubes.
Un día el viento comenzó a soplar demasiado fuerte y el barrilete le dijo que tenga cuidado que el hilo no podría soportar toda la fuerza que el viento podía llegar a tener, pero eso no le importó, dijo que era su naturaleza soplar y que no podía evitar hacerlo.
El barrilete le dijo que lo entendía pero que solo cuidara la intensidad. Pero el viento siguió soplando cada vez mas fuerte. No importaban los avisos, seguía subiendo de intensidad hasta que lo que primero era un consejo se volvió una suplica, no había caso, el viento continuaba el intensificando sus soplidos.
El barrilete sentía crujir las cuerdas y pensó que quizás el se rompiera antes de que se cortara su nexo a tierra, lo que entes fuera un aviso y luego fuera una súplica se convirtió en una amenaza, si el hilo se corta me voy a ir para siempre, le dijo.
Parece que el viento ya no podía contenerse porque sopló aún mas fuerte y un sonido seco se escuchó.
El cometa voló libre.... lejos.... donde ese viento ya no lo toque y donde pueda volar sin ser lastimado.
Aún el viento no entiende porque el barrilete lo dejó.

Si es agradable o si te lastima no es un cuestión del QUE sino del CUANTO.

Demostración de teoría Cameron.

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como obtener muchos comentarios.

Podés escribir cuentos graciosos o podés hacer un artículo muy comprometido de índole política.... también podés postear un complicada receta de cocina con las fotos del paso a paso.... pero el mejor método es postear una de esas pelotudeces que las mandás de aburrido como TU ALMUERZO.



Esto parece el programa de Tinelli.

Un buen almuerzo

Un buen almuerzo es la base para el rendimiento intelectual....

Anibal (el final)

Es la parte tres lea primero la uno y la dos o no lea...

Fuimos Gregorio y yo (los amigos de él bien gracias) los que lo levantamos y lo llevamos al baño, el resto de mis compañeros se encargaban de cuidar la puerta y disimular para que no se note que teníamos un moribundo en el baño y terminemos todos en cana.
Debo aclarar que Gregorio con dos gotas de alcohol se ponía tremendamente pelotudo y tenía mucho mas de dos gotas en ese momento por lo que no me parecía el mejor ayudante pero era lo que había. Bajamos la cabeza del grandote al lavabo y comencé a tirarle agua para ver de donde sangraba mientras el grandote lloraba y decía “aaaaahhhhhiaaaaaaa” a lo que Gregorio acotó.... “Tan grandote y mariquita”.... Shhhhhh pelotudo callate!!!!!!!
Cuando pude limpiar las heridas vi de donde brotaba la sangre, el labio inferior estaba profundamente cortado la nariz tenia un corte exterior con la forma..... si con la forma de una boca obvio y la oreja.
Para tratar de calmar al muchacho que a esa altura era digno de lástima le dije:
-No pasa nada tenés dos tajitos locos.
-Y aca te falta un pedazo grande. Dijo Gregorio señalando la oreja.
-Shhhhhhhhhhhh pelotudoooooooooo!!!!!!!!
Pero era verdad, faltaba un pedazo de mas o menos dos cm.
-Flaco, quedate acá abajo del agua que voy a pedir un poquito de algodón. Le dije.
-Si.... como cinco bolsas mas o menos.... acotó de nuevo el pelotudo.
Lo tome a Gregorio del brazo y lo saqué del baño en donde todos mis amigos y los de él esperaban, al ver que salíamos entraron sus cuatro amigos y aproveché el momento para decirle a mi gente:
-TA HECHO MIERDA..... RAJEMOS!!!!!!!!!
Y así lo hicimos, todos salimos del boliche y nos encontramos con Aníbal y la Peti en la esquina y fué el momento de repetir la misma frase...
-TA HECHO MIERDA..... RAJEMOS!!!!!!!!!
Luego de correr varias cuadras nos sentimos más tranquilos y paramos para hablar del asunto, para preparar estrategias podría decirse....
-Te olvidaste de morderle el ojo boludo. Le dije en tono de reproche
-Trate pero cuando lo prendía se iba para adentro. Me contesto y agregó... La próxima vez le amputo un brazo.
Esa frese del ojo y la mención a la amputación realmente me hizo dudar de la estabilidad emocional de mi amigo por lo que preferí callarme por el resto de la noche.

Por varios meses no nos atrevimos a pisar ese boliche por miedo a encontrarlos y que nos reconozcan pero cuando se estrenó la película Hannibal no pudimos dejar de ir a festejar la coincidencia y brindar en el patio en donde Aníbal tragó un pedazo de oreja de un grandote abusador.
La Peti fué la encargada de descorchar el champagne.

Fin.

Anibal (segunda parte)

Si no leyó la primer parte baje primero... si.. eso... así.... un poco mas.... esssssssooooo.

Como pelear 15 contra uno en un boliche chico como ese es muy complicado y nadie tenía intenciones de hacer un mano a mano con tamaña bestia comenzamos a empujar a la entidad simbiótica que formaban hacia el patio, digo entidad simbiótica porque les juro que estaban encarnados de como se habían agarrado.
Mientras empujábamos tipo rugbiers a la mole se escuchaban rugidos y alaridos.... los primeros era guturales y furiosos y los segundos eran de espanto... casi femeninos.
Atrás mío mis compañeros gritaban “DALE QUE LO MATA.... LO MAAAATAAAA”
Yo tenía mi hombro en la cadera del gigante y empujaba tratando de ver la puerta del patio y una voz a mi lado me gritaba “A LA DERECHA, A LA DERECHA” Al mirarlo noté que no lo conocía, por lo tanto debería ser amigo del grandote y eso me dejó shokeado ya que no era la actitud acostumbrada sino que deberían tratar de golpearme o algo.... pero no... parecía ser que separarlos era en ese momento una causa común.
En el marco de la puerta me tropiezo con algo y caigo de bruces en el piso (siempre quise usar esa frase) y el resto de la banda pasa corriendo por sobre mi... me pisaron desde las pantorrillas hasta la cabeza y ninguno fue capaz de levantarme... no siquiera de esquivarme.... el enano estaba primero....
Me parece menester aclarar que en esa época las peleas de boliche poseían ciertos códigos por lo que la cantidad de patovicas era considerablemente inferior a la requerida en la actualidad, de hecho solo había uno que estaba siempre en la puerta por lo que la situación estaba solo en manos de nosotros y los amigos del grandote.
Cuando me levanto quedo alejado de la situación unos tres metros por lo que puedo realmente ver a que nos enfrentábamos.
Aníbal era el de los gruñidos, y el grandote el de los alaridos, todos trataban de sacarle al enano encarnado de la cara y esté se empecinaba en morderlo como un salvaje.... no había manera de separarlo sin que se llevara un pedazo, por eso cuando tiraban de Aníbal el grandote aullaba mas fuerte. No recuerdo quien fue si uno de ellos o de nosotros le pegó en la cabeza al enano y este soltó para ver quien era y en ese momento lo pudieron separar, el grandote cayo sentado al piso y al enano lo llevaban en el aire entre tres, la imagen era terrible, los ojos saltones, la boca y la remera con sangre y mientras lo sacaban afuera del boliche gritaba.... “TE VOY A COMER EL HIGADOOOOOOOOOOOO HIJO DE PUTAAAAAAAA!!!!!!!!!” .
Era entendible... una vez que prende algo y lo cagan de esa manera, pero además de los tres que lo sacaban iba la peti teniéndole una mano para que se calme.
Volvimos a mirar al grandote y nos dimos cuanta de que era un problema mayúsculo....
Porque la cara era todo sangre y nadie sabía de donde salía bien... además nadie se animaba a tocarlo y el flaco tenía los ojos cerrados y las manos extendidas como pidiendo ayuda.
Continuará.

Anibal

Anibal.
Esta es una anécdota que me extraña sobremanera no haberla posteado antes porque siempre estuvo muy presente en mi vida, podría decirse que es muy difícil de olvidar.
Corrían los 90´s bah... era el año 90 y yo formaba parte de la barra de “Bucanero”, un boliche de la época al que íbamos sin falta los viernes y los sábados, yo tenía 17 años al igual que los 15 que formábamos la barra (año mas o año menos, persona más, persona menos).
La mayor parte de la barra éramos amigos del club y algunos eran amigos de amigos, etc, y es en esta última categoría que entraba el protagonista de la historia.
Aníbal o “el enano” como le llamábamos de cariño.... bah.. no era de cariño porque a el le caía como el culo pero no podíamos ponerle otro apodo a un tipo que medía 1,40.
Si... como lo oyen.... o lo leen.... o lo que sea.... el tipo medía un metro cuarenta.... le había pegado en el palo al enanismo decíamos porque no tenía los rasgos clásicos de los enanos.... ¿vieron que tienen las manitos y la cabeza como diferentes?, Anibal no, el era normal pero en miniatura.
Era el alma de la fiesta.... porque pasábamos horas poniéndole apodos tipo “tarzán de maceta o patovica de pelotero”, etc
La verdad que a él le rompía soberanamente las pelotas pero nosotros nos divertíamos como locos, eso si.... que no lo toquen al enano porque saltábamos como una jauría de salvajes.
Una noche de tantas después de la ronda de misiles del ingreso.... (misil: trago que tomábamos fondo blanco apenas llegábamos y que constaba de un tercio de vodka, un tercio de ginebra y un tercio de Whiskie del más barato) salimos como de costumbre a la búsqueda de féminas que satisfagan nuestros más bajos instintos, cosa que en esa época no pasaba casi nunca.... bah... ahora tampoco pero.... bueno... salimos a encarar.
Para sorpresa y porque no decirlo beneplácito de la barra, el primero en salir a bailar fué justamente Aníbal (nunca lo habíamos visto bailar hasta el momento), el señorito había conseguido una chica que mediría no mas de cinco centímetros más que él y que tengo que admitir, era muy bonita.
Aunque todos estábamos ocupados en nuestros propios menesteres no dejábamos de prestar atención a las actividades de la parejita en cuestión y de hacer comentarios al respecto del estilo:
“Ta pa la mesita de luz la peti”
“che bolú es re cortita, si me la garcho le llega al pecho”
“mirá como chamuya elena (apócope de elenanito)”
Pero en definitiva todos estábamos felices de ver a Aníbal tan contento y entusiasmado.
De pronto vemos que un tipo se arrima y comienza a hablarle al oído a la “peti”, graciosamente tanto la chica como Aníbal se encontraban bailando sobre una tarima de unos sesenta cm. que oficiaba de pequeña pista y este tipo estaba abajo de ella lo cual hacía que tuviera que agacharse poco para hablarle a la chica (saque la cuenta del tamaño por ustedes mismos). La señorita en cuestión parecía molesta con la situación y hacía ademanes de que se vaya pero el gigantón insistía.
Comenzaron las señas entre la barra de aviso de peligro y direccionamiento, a los dos minutos los 15 rodeábamos al grandote con intenciones marabuntescas y de protección de nuestro compañero.... solo por si acaso las cosas se salían de control.
De pronto el grandote sujeta a la chica por el brazo y comienza un forcejeo que es interrumpido por un manotazo de Aníbal que hace la la suelte, pude escuchar la frase “se pudrió todo” detrás mío. Al grandote tomó de la remera a Aníbal y antes que pudiéramos hacer nada Aníbal saltó sobre la mole y lo abrazó tanto con las manos como con las piernas, lo reconozco.... nos congelamos en ese momento.
Continuará.

googleando pavadas

Me encontré con estas curiosidades que transcribo y comento:

* Ante un juez los romanos juraban decir la verdad apretándose suavemente los testículos con la mano derecha, de ahí viene la palabra Testificar. A los testigos hostiles se les apretaba bastante mas ¿no?

* Para distinguir las mujeres fértiles de las estériles se depositaban un diente de ajo dentro de la vagina hasta el alba y si el olor del ajo pasaba hasta su boca tendría un hijo y si no era estéril. Ahora si el olor pasaba a la boca del marido lo felicitaban todos.

* Los legisladores españoles podían anular su matrimonio si su mujer era una estrecha. Ahora lo anulan si son demasiado conchudas.

* Una tradición decía que si una mujer se quedaba embarazada con la regla los hijos le salían pelirrojos. Eso era porque en ese pueblo los lecheros pata de bolsa eran todos pelirrojos y eran los que se la habían garchado en el medio del ciclo.... los cuernos aveces contruyen mitos.... (no hablemos de María que no da)

* Con el paso del tiempo, si un hombre ponía los cuernos a su mujer le metían un rábano por el ano y le depilaban las partes bajas, y si la mujer era infiel la desnudaban y la ponían en medio de la plaza del pueblo atada a un palo y posteriormente la paseaban por el pueblo montada en un burro desnuda. Nunca pensé que sería mejor ser mujer.... pero la del rábano me asustó..

* Cleopatra fue la feladora más famosa del mundo antiguo, pues complació oralmente a un millar de varones. Conosco algunas que andan queriendo batirle el record.

* Para conservar su potencia sexual, los varones griegos nunca debían orinar donde antes lo hubiese hecho un perro. ¿Como sabían en donde?

* La noche de bodas era para la novia un suplicio ya que había que desflorarla brutalmente. Para que no se oyesen los gritos de la mujer, los invitados se ponían a cantar. Ahora no les duele nada y los invitados se enganchan en la joda.... pero que gritan gritan

* Hay creencias en las que piensan que la Vírgen María parió por las orejas. (Quizás fué lo unico virgen que le encontraron).

Manjares.

Existen Tres tipos de manjares a mi criterio:
1) Manjares sociales:
Son aquellos que se preparan para las reuniones de varias personas y que por lo general son el asado, la fideada o las pizzas caseras (a la parrilla o no).


2)Manjares excéntricos:
Mas asociados a una sola persona o grupos reducidos y es cuando uno quiere hacerse el artista de la cocina y se prepara una Pulpilla de vacuna en espejo de Chilaverts verdes con guarnicíon de palomitas de maiz nacaradas en su tinta.


3)Manjares hogareños:
Son los que uno prepara para su pareja o sencillamente para si mismos para poner una película y pegarse una panzada descomunal y que se caiga el mundo.
Bueno... de esta última categoría es de la que les voy a hablar.
Estas panzadas por el tiempo que llevan en devorarse enteras está usualmente asociadas a una película en la cama (o dos) por eso debén ser fáciles de comer con la mano y deben poder contenerse en algún tipo de bandeja con bordes altos para evitar derrames.
Por otro lado y para que uno no tenga que levantarse tienen que ser ricas tanto calientes como frias (por el tiempo que puede llevar la ingesta) y además deben aceptar distinto aderesos para evitar el aburrimiento.
Bueno... con estas reglas en claro vamos a hablar de un plato que cuadra perfectamente con esta categoría:
Alitas de pollo fritas con papas fritas (un uvasal frito de postre viene barbaro).
Y el método para prepararlas es el siguiente:
Coloque en una olla dos kilos de alitas de pollo por persona y el jugo de 4 o 5 limones.... revuelva de a ratos para que el limón llegue a todas las alitas y deje macerar.
Mientras corte medio kilo de papas en baston y sumerjalas en agua, de allí y escurriendo lo mínimo posible mande al freezer.
En ese momento vaya al video club y saquesé algo como la zaga completa de Indiana Jones o de Rambo y vuelva (es el tiempo para que maceren bien las patas y se congelen las papas).
Al volver ponga la fritera esa grandota que tiene el colador adentro y prendale fuego abajo (si no no se porque pero no cocina)..... mientras escurra las alitas.... y salelás.
Cuando meta una alita al aceite y haga fishhhhhhhhhhssshhhhhshshs es que está listo y puede empezar a fritar todas las alitas, al terminar frite las papas recién sacadas del freezer (salen mas crocantes así) y prepare una bandeja con aderezos y no menos de tres porrones....
Los aderezos pueden ser (preferentemente todos) :
Salsa barbacoa
Ketchup
Mayonesa
Provenzal
Tabasco
Savora.
Pancutan (para las quemaduras por aceite)
Ahora si.... a comer que se acaba el mundo.....

Todas las fotos y los platos son de mi autoría, derechos reservados etc.

Salí de Matrix

Cuales son los conceptos de bien o mal?.... Es decir.... pasarse un domingo comiendo asado frío en la cama com vino mirando Matrix 1, 2 y 3..... ¿está mal?....
¿y si la salsa picante se te cae en la sábana? ¿y si tumbas el vino en el piso? ¿y si engrasaste todas las almohadas?.... ¿está mal?....
Que me la fumen porque lo disfruté como un perro.... Me tomé la pastilla roja y salí de los parámetros.... Hoy se que el horario de la comida es cuando te da hambre.... que lo que se hace un domingo soleado es lo que se te canta el forro de los huevos.... que si las sabanas se arruinan no son tan caras y que tirarse pedos en la bañera es divertido....
Si quiero comer salchichas con dulce de leche me las comeré (todavía no llegue a eso).... pero entendí que disfrutar es hacer lo que te gusta.... no lo que se supone o lo que nos imponen, se duerme cuando tenés sueño, se come cuando tenes hambre, etc. Las películas no son para los días de lluvia ni para la noche, la vida es más que un montón de reglas, en el trabajo cumplo reglas porque me pagan por eso.... si quieren que cumpla reglas en el resto del día "poniendo estaba la ganza" sinó a vivir carajo.
Chau Matrix.... no me agarrás más.

Lo prometido es deuda.... animensé a llorar.... carajo.
falta el final.... "Yo nunca serviré pa´comesario"

Y ma si... que se pudra el chancho..... Malevo.

Ultimo golpe bajo y les juro que la corto.

Resultados

Bueno... antes que nada.... la conclusión del concurso es:
Nadie me entiende cuando hablo....
Algunas no escribieron Cameron, me mandaron las fotos a dos mails distintos... en los votos mandaron cualquier verdura.... un desastre... así que estos son los votos que mas o menos pude rescatar.
Celes: 15 votos y la ganadora!!!!!!!!!!
Un aplauso para ella y su costillar sexy que muchos quisieran poner a la parrilla.
Ella por lo tanto es la ganadora del Royalty para el concurso masculino y la encargada de decidir si finalmente será peintin o película...... si no puede administrar el concurso puede elegir a quien darselo.

En el segundo puesto están las manitos de Killer y la teta de flor... Grande ese aplauso che... con 6 votos cada una...... y como me pidieron premios consuelos se ganaron una hermosa bicicleta cada una......

En el tercer puesto y con 4 votos cada una se encuentra la cola de Lascivia y su tanguita pintada, la espalda de Viviuska con su rana René y Ari con sus bichitos...... a ellas les regalo este práctico elemento de defensa personal ideal para la cartera de la dama.
Eso es todo... hubo votos en muchas otras fotos pero como todos saben los podios tienen 3 posiciones...... besos y ahora saquensé los ojos con los premios jajajaja

cooooooooonnnnnncuuuuuuuuuuurrrrrsoooooo

Bueno.... primero las bases de los votos.... se votan dos cosas:
1) La foto en si
2) El dibujo solo.
Se manda un mail a mispersonalidades@gmail.com con el asunto "Votacion" la direccion de su blog, y los dos votos (pueden ser los dos a la misma participante).... lo que quieran decir a las participantes va en los comentarios no en el mail NO ME VUELVAN LOCO.
Largamos?.........

Participante nro 1
Marina

Participante nro 2
Celes
Participante nro 3
Anita

Participante nro 4
Ari

Participante nro 5
Passion

Participante nro 6
Viviuska

Participante nro 7
anonima....

Participante nro 8

Lascivia

Participante nro 10
Crazy

Participante nro 11
Killer

Participante nro 12
flor de rosario

Participante nro 13
flor

Participante nro 14
Faby

Participante nro 15
Andrea

La que no se vota por diversos motivos pero se sube por motivos publicitarios

Gracias a Meme por el photoshop..... la dueña de la cola lo puede anunciar en los comentarios

Crazy

Voto popular.

Tuve la terrible idea de preguntarles a las mujeres que podíamos hacer para la versión masculina del concurso.....
Luego de explicarles a TODAS que no vamos a hacer striptease.... pasaron por que nos vistamos de mujer..... ¿se imaginan?....
Luego pasaron por los portaligas..... por desvestirnos de nuevo... etc....
Bueno al final parece que están encachiladas en que sea lo mismo... es decir Bodi peintin... ta bien... es una opción... la otra es la que yo había pensado.... que era bajar una caps (lease foto) de una película e imitarla lo mas parecido posible.... es decir... escenografía ropa... etc... Me pareció que daba para mucho... pero las chicas nos quieren pintados y punto por lo que propongo otra encuesta.....
Opción 1 imitación de películas
Opcion 2 bodi peinting.
A ver que pasa.....

Una serie de temitas...

El primero.....
Gané de nuevo Mierrrrrrrrrrrdaaaaaaaaaaa.
Gracias a todos los que me votaron.... pero les repito... mi blog es de humor..... Ya tengo quemaduras de tercer grado en el 70% de la espalda.... paremos un poco....


El segundo:
El concurso Cameron Peinting viene espectacularmente bien.... de hecho mejor de lo esperado así que pongansé contentos que va a haber de todo para votar..... pero decidí en forma unilateral otorgar un premio especial......
El premio es este..... "Mas zarpada que Cameron"

Y se lo doy a xxxx . por esta foto (personas impresionables o menores de edad abstenerse de dar click)
Es lejos la foto más zarpada y por el bien de la competencia en el concurso le doy este premio especial...... así las demás tienen oportunidad..... La verdad que es un premio que nunca pensé que daría..... pero bueno... no me digan que no se lo ganó.

La tercera:
Tenemos que charlar sobre la versión masculina del torneo.... yo ya tengo algunas ideas pero quiero escuchar las de ustedes.... a ver chicas.... que es lo que quieren ver.... el peintin no es una opción... somos todos muy peludos y sería un quilombo... así que tiren ideas..... no significa que vaya a acceder pero a lo mejor me inspiran algo más de lo que ya tengo pensado....
Y sigan con las fotos que hay tiempo.....

volvamos a lo importante.... el concurso.

Upgrade: para evitar favoritismos y votos comprados surge la idea de que los votos sean secretos.... es decir via mail.... para lo cual coloco al costado una encuesta al respecto.... por favor emitan allí su opinión.

Luego de esta breve pausa para expresar ideas y permitir el disenso (además de cerrar un blog jejeje) podemos retomar el tema que nos compete (lo dije todo junto enfermitos).

Nombre .............. fotos............. promocionó.
1) Anita ......................si....................... si
2) Ari ..........................si....................... si
3) Lascivia..................si...................... si
4) Marina....................no.......................si
5) Faby.......................si.........................si
6) Passion...................si........................si
7) Viviuska.................si......................si
8) Celes......................si.......................si
9) Crazy......................si.......................si
10) Flor.......................si........................si
11) Milecy..................casi...................si
12) Mamuchi..............si..................... si


El tema "pinta" muy bien... las producciones son dignas de el carnaval de Brasil algunas y de una película xxx otras.... esto se pone bueno.....

Ya se que no es lo que esperan de mi.

Yo se que acá vienen a reirse un rato.... a leer algo de humor y a relacionarnos entre todos cagándonos de la risa de nosotros mismos.... Y me encanta... pero también es mi lugar de expresión y hoy tengo algo que decir.
Se pueden ir a la puta madre que los parió.
Así.... clarito y con firma.....
Horacio... que ese papel de peronista defensor de las masas te queda grande porque si todos los peronistas son tan cerrados e irreverentes como vos no sirven para nada. Y porque aunque no los quieras aceptar los montoneros que tanto defendés y a los que les decís "compañeros" ponían bombas en los colegios.... si pelotudo... en el que yo iba y que era un pendejito de preescolar chantaron una.... unos nenes de pecho bárbaros eran.... Y el negro D´elía que tanto defendés tiene los bolsillos llenos de la guita que no reparte entre sus "compañeros" que se cagan de hambre. Y a la CONADEP la armó Alfonsin.... No el vizco.... acordate de eso.

Munzer: a vos porque no siquiera tenés ideas propias sino que seguis al otro boludo.

Cara: esta por ser una pendejita pelotuda que por seguir a los otros habla de lo que no sabe ni entiende..... pero lo hace para el orto. (mas en los comentarios en lo de horacio que en su propio blog pero igual)

No hablo de que tenga todos las mismas ideas respecto a nada.... Hablo de respeto pelotudos
Respeto que como se demuestra acá yo no les tengo a ustedes pero porque se lo ganaron.
Para mi Perón fué un demagogo hijo de puta pero no armo una fiesta de disfraces de tipos sin manos los aniversarios de su muerte. (viste que fácil es que seamos todos forros).
Si no quieren que se los mande a la mierda pongan el blog para invitados y listo y sino chupenme bien la verga.... menos a la pendeja que seguro se prende....
Hoy es el día en que mas de 600 Argentinos le pusieron el pecho a las balas con o sin razón.... y muchos de ellos eran "Milicos" así que dejen de meterlos a todos en la misma bolsa.
Y hoy hay una cantidad infernal de Argentinos despidiendo a Alfonsin por mas que no le dan ni chori ni vino...... Respeten eso también.....
PD: vuelvan a irse a la mierda si ya volvieron.

UPgrade: que la pendeja me borre los comentarios y cambie el post habla de lo fuerte de sus ideales ¿no?.... no se preocupen... le copié la pantalla por si les interesa.

Upgrade 2: tantos huevos tiene la nena que cerró el blog.... jajaja... esos son los que hablan después... y esos son los que siguen a Horacio parece....