Mis Múltiples personalidades

Rios de baba.

2010-09-28T18:49:00.004-03:00

En estos momentos mi hija duerme la siesta al lado mío..... la madre descansa un rato en la pieza.... que puedo decir..... Me mata....

A pedido del público presente

2010-09-12T09:40:00.004-03:00

Bueno, si ustedes leyeron Definitivamente no soy cardíaco. Estarán al tanto de como empezó todo..... Bueno... ahora les contamos el resto.
Desde ese día comenzamos los controles de rutina y rigor para ver como seguía “Spiderman” alias Gian Franco..... una eco... todo bien.... analisis de sangre... todo bien.... controles del obstetra... todo bien....
Mes 5.... ecografía.... PROBLEMAS...... Gian Franco.... no tiene pito....
Es decir.... es “Isabella”.
Desde ese día... la casa se tiñó de rosa..... cunita rosa.... ropita rosa.... mantitas rosa.... etc.... también rosa.
Lascivia llama a la mamá.... “Mami... es nena”.... respuesta “ No importa.... lo importante es que sea sanita” (sheeeeeeeeeeeeguaaaaaaaaa).
A la guachita se la siente patear desde el mes 4 (poco común) imaginen lo que patea ahora.... tengo miedo de que la tire de la cama en uno de esos penales.
Fuimos a hacer la eco 4D pero como la señorita pesaba medio kilo más de lo que le corresponde por tiempo de gestación estaba medio apretada y no pudimos ver una goma..... $350 para atrás.(no vino con un pan abajo del brazo).
El embarazo fue un lujo..... sin nauseas ni dolores... activa como siempre.... todo divino.... hasta el mes 7....

Ahí se vinieron todos los síntomas juntos como cachetadas de loco.... nauseas vómitos dolores... picazones etcéteras...... Todo normal según el doctor.... pero igual..... hay que fumarlos....
Ahora... ya en el 8vo mes todo viene bien, practicamos pujo en la gimnasia preparto.... bah... ella puja y yo doy aliento..... (la profesora dice que soy un alentador nato).
Estamos bien, más que felices, aunque Lascivia todas las noches me pregunta.... ¿porqué me hiciste esto?.... jajaja... cuando se le pasan las molestias sigue contenta.
Estamos diseñando la pieza de la gorda que empezaremos a construir a la brevedad..... y a la nena le dejamos la nuestra. Hablando en serio... solo subió 7 kilos... por lo que sigue tan linda como siempre....la primera foto es un efecto por sacarla desde abajo.. Igual ella dice que está igual a la Pacha Mama..... opinen ustedes.
Besos a la madrina Bahiense “Passion”

Cosas que pasan.

2010-09-05T08:05:00.002-03:00

Cumpleaños de mi mujer...día feo... lluvioso.... ¿que hacer?.... Y bueno... vamos a dar una vuelta y a cenar por ahí.... huy..... tengo que bajar los puntales de la chata (Palos de tres metros de largo comúnmente utilizados para.... bah... no importa). No tengo ganas.... ma si.... vamos con puntales y todo...
Vueltas por allí... vueltas por allá.... costanera... Monumento a la bandera... florida..... ¿y si vamos a comer al shoping? DALEEEEEE!!!!!! Mientras tanto hablábamos de proyectos, trabajo.... como hacer la pieza de la gorda (que está en camino)..... y cosas van.. cosas vienen...... y......
Primero un estruendo tipo BLUM.... junto con una especie de CRACK y un movimiento extraño del vehículo...... todo eso acompañado por un PORRRRRRRDIOOOOOSSSSS de mi mujer (recordarán que me casé con Lascivia ¿no?)... Obviamente frené.... y sin entender que pasaba miré por el espejo retrovisor.... Mami ¿que hace la tapa de la chata y todas esas maderas tiradas allá atrás?.... CRI CRI CRI.... ahhhh.... cierto.... los puntales......
Y bueno..... para aquellos que conocen los estacionamientos de los shoping saben que poseen vigas bajas.... y por eso tienen unos fierros con cadenitas para avisar si el vehículo excede la altura.... y son dos..... uno a cada costado.... y..... LOS PUTOS PUNTALES PASARON POR EL MEDIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!..... Y LA RECONTRARECONCH.........DE SU MA.......... SHOPING Y LA PUT...........QUE TE.... REMILP...................!!!!!!!!!!!!!
Y bueno..... cargamos las maderas de nuevo..... cargamos la tapa de la chata y nos fuimos a comer como dios manda.......
Saludos a todos.

Sin palabras

2010-03-26T12:43:00.002-03:00

Definitivamente no soy cardíaco.

2010-03-10T20:52:00.008-03:00

Bueno.... todos saben de la supuesta perdida de embarazo en la que estábamos inmersos... Lunes 22 de febrero... 14 hs... Lasci en la eco para ver si había terminado de desprender todo y como andaba su endometritis.... yo afuera esperando como corresponde.
Sale la doctora:
-Señor Cameroooonnnn
-Upps, pensé.... ¿por que me llaman?.... Nunca me llamaban.....
-A a a acá, dije.
-Pase por favor.
- Cagamos... esto no puede ser bueno...
Entro a la sala.... Lasci en la camilla llorando a moco tendido.
-Recontra re cagamos pensé.... ¿que mierda encontraron ahora?....
-Hay un bebé... me dice Lasci....
-Cri Cri...
-Decile que está todo bien. Dice la doctora.
-Cri Cri
-Estoy embarazada, me repite Lasci.
-Cri Cri
-Y el bebé está bien, quedate tranquilo
-Cri Cri
A los 15 minutos desistieron de tratar de sacarme palabra y siguiero con la eco.
-Este es el corazoncito, dijo la doctora
Y ahí si.... ese era mi momento... era el momento de sacar de mi una frase que perdurara en el tiempo.... esas frases para contarles a nuestros nietos y para que la misma doctora escriba y enmarque en su consultorio....
- Huy.... dije.... y volví a mi silencio.
Después me largué a llorar y ya no pude hablar..... pero bueno.... no solo nos enteramos de la existencia de Spiderman sinó también que no soy cardíaco.... y poco locuaz en situaciones emotivas.
Se los presento.

Más allá de lo que crean... el casamiento estaba planeado desde antes de saber de NUESTRO embarazo y siguió su curso como corresponde... y ahí volvieron a probar mis coronarias.
Nos casábamos a las 9 de la mañana y a las 8:30 faltaban llegar dos personas a casa..... DESDE BAHÍA BLANCA!!!!!!!!!!!!!!!!! yo, vestido desde las 7:30 transpiraba a chorros.... 8: 40 llegaron.... Obviamente los cambiamos en 35 segundos y rajamos para el distrito.
Apenas salimos me llama mi viejo al celular:
-Donde mierda andás vos ¿eh? !!!!!!!!!
El estaba allá desde las 8.... (más ansioso que yo el viejo)
-En camino..... en 5 llegamos....
Cortó antes de decir nada..... pero siempre hace eso...
Llegamos.... bajamos a la carrera y le avisamos a la jueza que estábamos listos, nos abrió y entraron todos.... ¿Todos?.... ¿Y Daniel?.... ¿Donde está el otro testigo?.....
Lo llamo....
No se que me dijo de un auto roto... otro sin nafta.... el sudor no me dejaba escuchar nada.... era como una catarata entre el teléfono y mi oreja. Del otro lado la jueza diciendo ¿Empezamos?....
NOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! ESPERE UN MINUTOOOOOOOOOO...... VA A LLEGAAAAARRRRR....... LE JURO QUE VA A LLEGAAAAAAAAARRRRRRRRR!!!!!!!!!!
Los demás todos en otra como si no pasara nada.....
9:10 llega..... lo prendo de la solapa y lo meto para adentro...... Por fin... todo listo.....
-Me olvidé el documento, dijo.
Afortunadamente me tomé unos segundos para planear como matarlo.... pensaba en meterle los dedos en los ojos y extrangularlo mientras el gritaba de dolor y pedía piedad..... y en esos segundos me dijo..... ERA BROMA.... VAMOS....
Y se sentó como si nada mientra yo me quedaba paralizado en el lugar.
Es el de barba candado.

Quizás ustedes piensen que ahí terminó todo.... pero nop.... la cosa sigue....
La jueza habla... explica que la ley no se que.... que la familia lo otro... etc. Y llega el momento en que pregunta:
-Señor Cameron West.... ¿acepta por esposa a la señorita Lascivia....?
-SI !!!! Dije con vos firme y viril....
-Señorita Lascivia.... ¿acepta por esposo al Señor Cameron?
-Cri Cri.
La miré e instintivamente toqué mi cintura..... Recordé que nunca había portado armas y me odié por eso.
-SI!!! dijo después....
-Le quise dar suspenso como en las novelas.
TODOS SE RIERON..... TODOS MENOS YO QUE ESTABA OCUPADO MIDIENDO MIS PULSACIONES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sale en el video... apenas me lo den lo posteo.

Lo más parecido a la Familia Adams.
Finalmente pude relajarme y todo fué sobre ruedas.

Sip... el tema se descontroló levemente a la tardecita.
Esta fué solo para la foto.... ella no puede tomar alcohol en su estado lo cual me pareció una especie de justicia divina por lo que me hizo pasar muejejejejejejejejejeje
Saludos a todos.

Nueva noticia.

2010-02-23T09:28:00.002-03:00

Existen tres tipos de lectores:
Los que solo me leen a mi.
Los que me leen a mi y a Lascivia.
Y los que no leen a ninguno de los dos.... en estos no pierdo el tiempo porque igual no se enteran de nada.
Los que nos leen a los dos saben que hace un mes pasamos por un momento de mierda.....
Bueno... ahora les voy a poner un acertijo al mejor estilo "Código Da Vinci" para que los elegidos y que tengan el suficiente coheficiente intelectual se enteren de la noticia, aquellos que no puedan descifrarlo pregunten a los que si pudieron y listo.

vamosbfkhgjhsdhgqñfksadkfjsd
skadskjakjsdbfierkensdnewfnnd
ldjkdsiemxsersjdhjdsdjhjkhdfjgf
ncbnxcbewoeoowpapásczmxcb

Ahhhhhhhh y nos casamos el 5 de Marzo....
Saludos a todos.....
Nuevo posteo muy prontito.

Por falta de tiempo.

2010-01-06T10:56:00.001-03:00

Por falta de tiempo y como siempre posteamos en conjunto hemos decidido en forma unilateral hacer un posteo en el blog de cada uno.... para no dejar a nadie afuera.... así que hoy lean acá: http://losdeseosdelacarne.blogspot.com/

Lascivia de West

2009-12-20T20:15:00.003-03:00

Bueno.... La noticia es que hay un casamiento en puerta.... con una testigo (passion) y hoy nos entregaron las alianzas.... si... les grabamos los nombres con los que nos conocimos.... algunos pueden tildarnos de inmaduros... otros de románticos y algunos pocos de idiotas... pero nos encantó la idea.... así que acá están las fotos.

Les aclaramos que para la firma efectiva aún faltan un par de meses pero considerensé notificados.
Nota aclaratoria: "LASCIVIA NO ESTÁ EMBARAZADA ASÍ QUE CORTENLÁ CON ESO"
Nota II: Gracias a Passión por guardar el secreto.

Ahora, porque eso del cine y la literatura????? Por el Señor de los Anillos (obvio)
Lo de dichos populares???? por tropezar de nuevo con la misma piedra jajajajaja (los dos somos divorciados)
Y por si no se nota estámos más que felices juntos......

posteo Bomba.

2009-12-19T18:56:00.003-03:00

Este posteo es una bomba.... bah... un anticipo de bomba.... no... tampoco.... una amenaza de bomba o algo así....
En realidad es algo así como el aviso de una noticia bomba pero sin anunciar la noticia todavía.... ¿se entiende?.... Como cuando te dicen, "no sabés lo que te voy a contar"... y vos decís... ¿qué?.... "hoy no.... mañana...." te deja loco, te deja.
La única persona de la comunidad que lo sabe es Passión (obviamente está amenazada de muerte o de despido de participación si habla)
El tema es que es algo que tiene que ver con el cine, con la literatura, con dichos populares.... basta... no tiramos más pistas.... Ahora les toca a ustedes tratar de adivinar de que se trata.

Falsa escuadra

2009-11-29T09:43:00.018-03:00

Buenas a todos... reaparecimos... bah... más o menos... el tema es que andamos muy ocupados. Porque? se preguntarán ustedes, el tema es que Cameron dejó la empresa familiar por diferencias inconciliables con el patriarca.
Bueno, en la busqueda de fuentes de ingreso se nos ocurrió (a Lascivia y a mi) empezar algo así como un microemprendimiento... Una empresita de servicios generales de construcción, más bien orientada al reciclado de propiedades, bueno.... los primeros trabajos no fueron lo más cómodo ni lo que buscabamos pero por la plata baila el mono o mejor dicho por la plata se cuelga Cameron. En este caso el trabajo era sellar y corregir ciertos problemas en una piel de vidrio, tengo algunos años de experiecia en el tema así que aceptamos.... todo bien... no me caí y algunos días después mis testículos volvieron a su lugar de origen.

Lindos recuerdos mientras temblaba de pánico al tiempo que Lascivia lloraba de terror al asistirme desde abajo, pero por suerte ese terminó.
Luego hicimos unos trabajos en un departamento que por colgados no fotografiamos y finalmente logramos hacer lo que queríamos.... Reciclar un local destruido para hacer una sala de conferencias y acá estan algunas de las fotos.... En esta se puede ver el estado de las paredes y el comienzo de la estructura para el futuro piso.
Bueno, por suerte Lascivia se lleva muy bien con todo lo que haga ruido, chispas y corte o rompa cosas.
Lo mio en esta etapa era unir las piezas que ella cortaba (work team)
Pintura a cargo de ella mientras yo me agarraba diversas descargas eléctricas haciendo la electricidad.
Ayuda de gremio siempre dispuesta.
Portón de ingreso lateral (aclaremos que la herrería siempre fue lo mio) El dueño del local quiso probar lo que era poner tablas de piso flotante.... lo dejamos un rato y aprovechamos a tomarnos unos Cinzanos (encima nos paga)

Se cansó y siguió quien más sabe del tema.
Pequeño momento de furia renegando con el durlock.
Un antes
Y un después., falta el final pero todavía no está terminado.
Lascivia en labores de carpintería.... una mesada para el antebaño.
El piso terminado (solo faltan los zócalos)...Bueno.... prometemos postear las fotos del trabajo final pero por ahora estamos acá.... encima somos solo dos gatos trabajando y ya nos espera una heladería y las aberturas y vidrios de un edificio de 4 pisos.... no se asusten si tardamos en aparecer.....

PD: Falsa escuadra es el nombre de la empresa y su logo una torre de Pissa (ta bueno ¿no?)

Casi la pierdo

2009-09-14T20:15:00.000-03:00

Mi versión de las cosas.
Era un día normal, estábamos haciendo las cosas normales que hacen las personas normales, yo corría desnudo por la casa tratando de hacerle cosquillas a Lascivia como lo hacen todas las parejas. Logré acorralarla sobre la cama y comencé con la tortura de las cosquillas.
-Te pateo... te pateo. Gritaba ella.
-Huy que miedo, contesté sin detenerme.
Y bueno.... es una mujer de palabra y me pateo, en realidad me empujó con la pierna apoyándola en la panza, pero el pié resbaló hacia abajo y pude sentir una sensación rara, se la transmití verbalmente lo más gráficamente que pude.
-Me arrancaste la chota.
Cri cri. Un silencio se hizo mientras nos mirábamos a los ojos, ella esperaba una explicación más detallada por lo que miré la zona antes mencionada.
Luego de mirar pude describir mejor la situación.
-Mamiiiiiiiii.... ME ARRANCASTE LA CHOOOOOOTAAAAAAA!!!!!!!!
¿Como describirlo? No me pregunten como demonios pero tenía un corte transversal a la poronga de unos 5 cm a dos cm de la base.( transversal al sentido de utilización ¿se entiende?).
Comenzó el sangrado profuso y esas cosas que pasan cuando uno se corta la chota y antes que lo pregunten se los aclaro.... Me cagué en las patas, porque si uno pierde un brazo no pasa nada.... se arregla con el otro, o un ojo o todas esas cosas que uno tiene repuesto pero la chota no viene con reemplazo.
Salí para el baño y atrás mío venía ella desesperada gritando.... POR DIOOSSSS!.... POR DIOOOOOOOOSSSSSSS!!!!!!!!!! Claro... era un problema para los dos el temita (no se si se entiende).
La ví y realmente me preocupé más por ella que por la “Cameronga” en si, pensé que se moría, estaba en la puerta del baño hecha bolita con la mirada extraviada.
-Tranquila mami.... no pasa nada.... es un tajito de nada.
Volví a mirarme y pensé “Las pelotas.... no se me cae de pedo”, ensimismado en valorar la gravedad de la herida no me di cuenta de que ella se había acercado a mirar y volví a escuchar.
-POR DIOOOOOOOSSSSSSSSSS.....
Y si.... era un tajo de puta madre, por suerte solo era la piel. ¿vieron que hay como una pielcita que cubre las porongas?.... ¿esa que corre para adelante y para atrás? Bueno.... el tajo era hasta ahí, es decir... en todo caso iba a quedar pelada pero no se iba a caer ¿no?.
El tema es que era hora de comenzar a atender el corte en si y ¿cual es el primer paso?... claaaaroo... lavarlo bien.
Bueno, no se que experiencias tengan ustedes en lesiones, cortes y esas cosas, yo tengo mucha experiencia por mi trabajo, siendo herrero y vidriero he sufrido muchas lastimaduras de distintas gravedades pero........ NUNCA EN LA CHOTAAAAAAAA!!!!
Abrí la canilla y le tiré agua.
-POR DIOOOOOOSSSSSSSSSSSS!.... Nada en este mundo se compara con el ardor de chota.... se los aseguro.
Resumiendo logré limpiarla, ella me fue a comprar gasa y le pegamos una hermosa vendada que quedó un chiche. No... no insistan no pienso postear fotos de eso.
Vendada la verdad que no molestaba, al rato ya no dolía casi nada así que no tuve problemas para conciliar el sueño esa noche.
La mañana fué todo otro tema.... sip... la pelotuda no se dio cuenta de que estaba “inoperativa” y arrancó la mañana como siempre, por lo que me desperté al grito de POR DIOOOOOOOOOOSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!.
Pero más allá del dolor siempre tendrá peso el alivio de saber que al menos todavía anda.

La versión de ella.
Mamá, ¿que decía mamá?...
Consejos de belleza:
Crema a la mañana, media mañana, tarde, noche y entre comidas.
Siempre tener un cirujano amigo y.... piedra pomez en los talones.
Ese lo olvidé por completo...gran error!!!!!!!!!!!!!!
Viernes a la tarde: como cada día compartíamos con Cameron una velada(o tardeada) en la cama, peli, mate, cuerpos desnudos sobre las sábanas tibias...
El error fue suyo... – te hago cosquillas...
Cuando nos conocimos claramente le aclaré- hago de TODO pero no permito que me hagan cosquillas... creo que fui más que permisiva, pero el tipo NO, él quería ir más allá y así sucedió el cruel y brutal incidente.
Ante su amenaza de cosquillearme (no la busquen en el diccionario, es un verbo propio) comencé a correr alrededor de la habitación para evitar que me alcanzara....vieron que en las películas el novio intenta atrapar a la chica, la cual se deja obviamente y luego de jugar un rato terminar enredados entre las sábanas entre respiraciones entrecortadas, sudor, pasión, fuego.......bueno, solo sucede en las pelis, yo no quería saber nada así que inmediatamente después de haber perdido la batalla y quedar a merced del bárbaro grité, solo para salvarme e intentar que lo reconsiderara–te pateo, soltame o te pateo...así fue, con mis áspero taloncito (que en realidad no está áspero pero le pone una garra terrible) le pegué en sus partes nobles a lo que él, demostrando su valor, su hombría, su resistencia al dolor...me grito –me arrancaste la chota!!!!!!!!!!
En ese momento se me cruzaron mil cosas por la cabeza, a saber:
- Castrado para que lo quiero...me vuelvo a Bahía.
- Pobre!! Qué dolor!!! No funciona más!!!!!!!!! ...me vuelvo a Bahía.
- Me mata!!!!!!!!!! .me vuelvo a Bahía.

Luego de reflexionar y teniendo en cuenta que estaba desnuda, a 900 km de mi city y Cameron re-caliente me dispuse a atenderlo, al verlo el estómago me quedó en la garganta y terminé llorando en cuclillas en el piso, el tajo casi le daba la vuelta entera(si era culebrilla estaba al horno!!!!!!!!!!!!).
Salí a comprar vendas (para salvarme de la golpiza)...y Dios castiga sin palo y sin rebenque...fin de semana a pan y agua ( o sea de coger ni hablar) y, obviamente a atender al herido...
Pero lo más importante de la historia es que: sigue funcionando.

PD: nada la detiene, ni la lluvia, ni el calor intenso, ni los perros, la Cameronga es cumplidora como el correo privado, nada la para (Bah! Todo la para!!!!!!!! )

Decidido.... cierro el blog.

2009-09-10T12:43:00.004-03:00

Escribo estas breves líneas para notificar el cierre de este espacio.
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Una vez terminadas estas líneas me aboco a los motivos de dicho cierre.
Cierro este espacio porque mis obligaciones no me permiten seguir adelante con la dedicación y el esfuerzo que ustedes se merecen, porque una de mis personalidades está deprimida y porque tengo un granito en la punta de la nariz que va en contra de la estética requerida para esta tarea.
Hablando en serio, no cierro una mierda nada, pero me están cansando los avisos, amenazas y consultas sobre cierre que solo apuntan a generar expectativa en los lectores, (fantasma no estás incluido en esto).
Pero hay otros cinco blogs que en este último mes notificaron supuestos cierres que nunca se concretaron (no jodamos no postear por 15 días si posteabas una vez por semana no es un cierre).
Muchachos, pongansé las pilas, hay muchas formas de generar expectativas que no entran en la categoría mentira.
Sigan los ejemplos de Bugman por ejemplo que nos fuerza prácticamente a participar en un concurso de blogs, o de Waitman que nos hace participes de una novela policial o como Briks.... ah no... ese dijo que lo cerraba.
Sin otro particular saluda muy atte. (Stanley Bing).

PD: los mails, chat y faxes diciendo "mirá mi post" o "necesito tu opinión en mi blog" me tienen las bolas por el piso..... no jodan más.

Simple anuncio no destinado a durar.

2009-09-09T12:16:00.002-03:00

¿Porque tenemos un blog?
La respuesta a simple vista puede ser obvia pero en realidad no lo es.
No, les aseguro que no lo es.
Algunos dicen que es porque les gusta escribir y es un punto a considerar, pero es un análisis parcial de la situación ya que para eso existen los “blocks” (aunque para Feinmann se pronuncien de la misma manera), de lo cual deducen que es porque les gusta ser leídos, y eso es también un análisis parcializado, lo que tenemos que pensar es en el porque. ¿Porque les gusta ser leídos?.... o quizás ¿para que?.
¿Intercambio de opiniones?
¿recibir críticas constructivas?
¿Saber que opina la gente de sus ideas?
¿Catarsis?
¿Sexo?
¿Influenciar de alguna manera en otras personas?
Bueno, me resulta difícil, salvo en algunas excepciones inferir sobre los motivos que a ustedes los moviliza (igual voy a tirar algunas puntas al final), pero si puedo contar que me movilizó a mi en su momento.
Todo....
Todas esas cosas, nunca juntas pero cada una en su momento, y quizás por eso “mis” blogs fueron tantos, tan variados y tan cambiantes.
Bueno, el tema es que hoy estoy tratando de volver a orientarme, a lo que fue el nacimiento mismo de este personaje en la blogsfera, a la fuente.
Y más allá de mi época “Tinellistica” plagada de concursos y de demagogia, y mi época “crítica” en donde no dejé “Blog pedorro” con cabeza, hoy quiero volver a ser lo que era, un lugar para escribir, lisa y llanamente, en donde vuelva a interesarme por que y como lo escribo como si fuera para mi y no basándome en lo que ustedes quieren, esperan o exigen que sea.
En realidad la idea original era cerrarlo y abrir uno nuevo pero como muchos lo están haciendo (la mayoría para generar espectativa, porque en realidad no cierran nada o piensan volver a la brevedad), yo simplemente lo anuncio.
Obviamente no puedo dejar mis otras personalidades en ascuas, sobre todo a Stanley Bing por lo que el blog estará dividido en tres secciones claramente identificables (en realidad no.... sinó que en la categoría de abajo dirá a que corresponde).
1) Textos y/o escritos.
2) Crítica a las noticias.
3) Criticas a Blogs y/o páginas de internet.
De acá en adelante veremos que surge.
Por otro lado quiero decir que más allá que casi todos los blogs buscan generar comentarios a través de alguna pregunta final de estilo ¿que les parece?, este no es el caso, no estoy preguntando nada, estoy anunciando por lo tanto no es trascendente que comenten algo, si no tienen nada importante que decir no lo digan.

PD: frases que no entran en la categoría "algo importante para decir"
"Pasé a saludar"
"fijate mi posteo"

Lo mejor de lo mejor

2009-09-04T23:28:00.000-03:00

Sigo con las noticias.

2009-09-04T12:03:00.004-03:00

En Gaza ha tenido lugar un casamiento masivo patrocinado por Hamas de 450 musulmanes en su mayoría entre los 20 años con niñas menores de 10 años. Los novios recibieron como regalo por parte de la organización terrorista la cantidad de 500 dólares.
“Dignatarios musulmanes, incluyendo a Mahmud Zahar, un líder de Hamas, estaban presentes para felicitar a las parejas que tomaron parte en la celebración, cuidadosamente montada”.
Fuente: http://www.marthacolmenares.com/2009/08/24/casamiento-masivo-de-450-musulmanes-con-ninas-menores-de-10-anos-patrocina-hamas-en-gaza/

No es nuevo el hecho de que detesto profundamente toda expresión de fanatismo.... si.... el fútbol también, pero las religiones en todas sus expresiones encabezan mi lista negra y no puedo negar que esta es la peor.
A la larga lista de defectos entre las que se cuentan la instigación a la violencia, el odio a otras religiones y los maltratos a las mujeres le tenemos que agregar la pedofilia.

Me oprimió el pecho la expresión en la cara de esas nenas.

Algunos datos:
El Centro Internacional de Investigación Sobre Mujeres estima que, actualmente, hay 51 millones de niñas desposadas que viven en el planeta tierra y casi todas en países musulmanes.

29% de esas niñas desposadas son golpeadas regularmente y abusadas por sus esposos en Egipto; 26% sufren un abuso similar en Jordania.

Cada año, de acuerdo a UNICEF, tres millones de niñas musulmanas son objeto de mutilación genital. Esta práctica no ha sido ilegalizada en muchas partes de Estados Unidos.

La práctica islámica de la pedofilia proviene del profeta Mahoma, que acumuló once esposas y muchas concubinas, después de la muerte de su primera esposa Khadijah, en 619 D.E.

Un hombre puede tener placer sexual de una niña tan joven como un bebé. Sin embargo, no debe penetrarla; sodomizar a una niña está bien. Si un hombre penetra y daña a una niña, entonces debe ser responsable por su subsistencia toda su vida. Esta niña, sin embargo, no cuenta como una de sus cuatro esposas permanentes. El hombre no tendrá derecho a casarse con la hermana de la niña… Es mejor para una niña casarse en una época en que comenzará a menstruar en la casa de su esposo, mejor que en la casa de su padre. Un padre que case a su hija tan joven, tendrá un lugar permanente en el cielo.

Me parece redundante criticar cualquiera de estos datos.

Me adhiero.

2009-09-03T14:33:00.005-03:00

Raúl Castells, convocó para este viernes a las 9 de la mañana a una marcha en la plaza Montenegro de Rosario. Lo llamativo de la convocatoria es la consigna que usó el líder piquetero para reunir a sus militantes. "Convoco a una marcha armada para el viernes a las 9 de la mañana en la plaza Montenegro para que la gente de los barrios vaya armada y se defienda de estos fascistas", enfatizó.
"Si el Estado no garantiza que la gente de los barrios humildes viva tranquila, nosotros la defenderemos con armas. Hay un arma cada dos casas, nosotros transgredimos la ley para que alguien reaccione y esto no termine en los umbrales de una guerra civil", aseguró el líder piquetero.
(Crítica digital)

Es verdad... tiene razón... estamos cansados de que las 4x4 corten los pasillos de las villas para pedir que bajen los precios de los plasmas y de los viajes al exterior...
No nos podemos sentarnos a tomar una cerveza en la vereda sin que pase alguien de traje y nos la robe amenazándonos con su laptop.... están fuera de si.... toman esas pastillas antiestrés y no saben lo que hacen... la policía no nos defiende....
A un vecino mío un famoso empresario le robó las zapatillas que tanto trabajo le habían costado, esto no da para más.

Chistes aparte, lo de Castell es incitación a la violencia, no creo que si esa marcha se realiza finalice sin ningún incidente grave, si existe la justicia ese tipo tiene que quedar detenido ya mismo porque tiene un historial de incidentes en sus marchas, es un generador de violencia y está fuera de control.

Segunda noticia:

Se busca zar antidrogas para terminar con el paco

Los expertos consideran que es el jefe de Gabinete quien debe ponerse la camiseta para "terminar en un lapso no mayor a seis meses" con el narcotráfico.

La noticia original decía:

Se busca zar antidrogas para terminar con el paco

Los expertos consideran que es el jefe de Gabinete

El resto fue agregado por orden del jefe de Gabinete.

Seguiremos transmitiendo en directo.

Tercera notica:
NUEVA LEY CONTRA EL MOSQUITO EN CÓRDOBA. La legislatura provincial sancionó por unanimidad una ley de lucha contra el dengue que impone obligaciones a particulares, empresas y municipios para lograr evitar la propagación del mosquito vector y que contempla multas desde 900 hasta 44 mil pesos para quienes no colaboren.
En el artículo segundo se aclara que todo mosquito infectado deberá portar un brazalete rojo en la segunda patita izquierda para que la gente pueda identificarlo del mosquito sano, si no lo cumplen pueden recibir condenas de hasta 5 días de carcel lo cual para el mosquito es como un cadena perpetua.
Archivese, registresé e ignoresé (como el resto).

Cuarta y última (internacional):
Berlusconi le exige al diario italiano dos millones de euros de indemnización por artículos y comentarios sobre su vida privada, lo que llevó a la dirección del diario a sostener que el premier italiano, "como el fascismo antes de él, quiere cerrar el diario fundado por Antonio Gramsci", uno de los padres del Partido Comunista Italiano (PCI).
Berlusconi declaró que acepta retirar la demanda a cambio de ciertos "servicios" por parte de la directora del diario y dos de sus periodistas estrella....

No soy de postear videos pero este es brillante.

2009-08-26T13:36:00.000-03:00

Pensamiento descolgado.

2009-08-25T13:50:00.004-03:00

Sentado en un bar, esperando a una arquitecta y escuchando la charla de la mesa de al lado.
Ella madre soltera reciente, él interesado en compartir la dieta del bebé, ella no para de hablar compulsivamente sobre bebés, llantos, cacas, papillas, etc. Él asintiendo y acotándo monosílabos, yo solo puedo pensar en una cosa:
"Lo que puede la calentura....."

Upgrade: Jugando a afeitarme parcialmente.Cuando se entere que subí esta foto es probable que me mate..... sepanló por si no me vuelven a ver.

Los oportunistas de siempre.

2009-08-21T13:58:00.001-03:00

Es indiscutible quien es la cara visible de los padres de las víctimas de Cromagnon, como es indiscutible que la cara de Callejeros es el Pato, su némesis es José iglesias.
Bueno... transcribo algunas notas.
Habrían identificado al joven que tiró la bengala
Una sobreviviente reconoció en fotos a un chico fallecido. El padre del pibe señalado denuncia una "operación".
BUENOS AIRES (Télam).- Una chica que sobrevivió a la tragedia de Cromañón identificó en una foto a un joven que murió en el lugar como quien prendió una candela que pudo provocar el incendio y el abogado José Iglesias dijo que se trata de su hijo Pedro, pero denunció que este testimonio es una "operación" del suspendido jefe de Gobierno, Aníbal Ibarra. (WTF??????????) se te tiene que caer la cara de verguenza, aunque tu hijo fuera o no fuera eso no lo salvaba a Ibarra.
"Te equivocaste Ibarra. Mi hijo no tiró la bengala, (No lo dijo Ibarra, lo dijo una testigo presencial pero llevar la atención al plano político te servía) pero si lo hubiese hecho, igual íbamos a seguir peleando", dijo el letrado, al asegurar que el suspendido jefe de gobierno porteño "pasó un límite, que es armar una operación afectando la memoria" de su hijo y aclaró que no se lo va a perdonar.
La chica, de 17 años, declaró a la mañana ante el juez de instrucción porteño Marcelo Lucini y su testimonio es considerado "muy consistente" por los investigadores, dijeron fuentes judiciales.
La adolescente dijo que vio la foto en el "santuario" que los familiares de las víctimas montaron a las puertas de la disco en el barrio porteño de Once, y concurrió a declarar la semana pasada a la División Delitos contra la Salud de la Policía Federal.
La chica se presentó junto a su padre el viernes último en la sede policial y dijo que reconoció al chico que prendió la bengala la noche de la tragedia cuando vio su foto en el santuario.
Fuentes policiales dijeron que la chica explicó que estaba al lado de ese muchacho que encendió la bengala apenas inició el recital de Callejeros y que, una vez que se originó el incendio, se desmayó por el humo y fue hospitalizada. Debido a la importancia del testimonio, el juez la citó para ayer a la mañana y como no se presentó, fue llevada por la fuerza pública al juzgado, donde le mostraron varias fotos de jóvenes muertos en la tragedia.
Allí, la chica señaló una de las fotos -que, según reveló Iglesias, es la de su hijo que murió en el local incendiado- y ese testimonio será corroborado hoy con otro que se tomará a las 10 a un amigo suyo. "Este testimonio es muy importante, es uno de los más consistentes que hemos tomado hasta ahora en la causa", afirmó una fuente de la investigación, aunque remarcó que "hay que ser extremadamente prudentes".
La mayoría de los testigo coincidieron en que antes de que el grupo Callejeros comenzara a tocar el empresario Omar Chabán, actualmente procesado por estrago doloso, pidió por micrófono a los asistentes que no tiraran bengalas. Si bien hay varias versiones, algunas de las frases que se le atribuyen son: "No tiren más cohetes porque se puede llegar a incendiar el lugar y hay seis mil personas, si pasa algo, no van a poder salir"; "No sean pelotudos no tiren bengalas, no tiren tres tiros, el que tira eso es un asesino"; "No quiero que pase lo de Paraguay, si alguien prende algo nos morimos todos".(obviamente este habla del conocimiento de Chabán sobre los peligros del lugar y lo entierra aún más)
"Ibarra traspuso un límite"
José Iglesias, padre de un joven que murió en Cromañón y abogado de un grupo de querellantes, acusó ayer al suspendido jefe de Gobierno porteño, Aníbal Ibarra, de ser el autor de una "operación" para que su hijo Pedro sea acusado de ser quien causó el incendio en el boliche.
"Te equivocaste Ibarra. Mi hijo no tiró la bengala, pero si lo hubiese hecho, igual íbamos a seguir peleando", dijo el letrado , al asegurar que el suspendido jefe de gobierno "pasó un límite, que es armar una operación afectando la memoria" de su hijo.
"Lo que voy a decir se lo dirijo al suspendido jefe de gobierno Aníbal Ibarra: hoy traspuso un límite, que es el límite de pasar de la agresión personal, con operaciones de prensa, con tratar de compararme con (Juan Carlos) Blumberg, con decirme delincuente, a armar una operación afectando a la memoria de mi hijo", expresó. Además, afirmó que a su hijo Pedro le "repelían" los fuegos de artificio y hasta "se orinó encima" a los 15 años porque tenía un "fuego de artificio cerca". (Télam) Es decir que un chico que a los 15 se orina por ver una cañita voladora a los 20 se mete con 3000 personas a ver un recital en un lugar cerrado mientras tiran bengalas???? pasame el número del psicólogo de la familia...
No se que piensan ustedes pero a mi el gordo este no me cierra, no solo descarga su propia culpa como padre en un grupo de música sino que apunta a carrera política.

Los callejeros a la calle.

2009-08-20T12:34:00.005-03:00

A ver si nos entendemos un poco.

Primero que nada cortemos con lo amarillista, no se coman la que venden los medios porque todos sabemos que una madre que llora genera rating.
Lo de Cromagnon fue, es y será un trágico accidente, obviamente como en todo “accidente” existen culpables, por dolo u omisión pero existen, hasta ahí ¿todos de acuerdo?.
Bueno, entonces vamos a hacer una lista de culpabilidades y sus motivos.
Por meter más gente de la que el boliche soporta.
Culpables para la sociedad: Dueño-organizadores-músicos-inspectores-funcionarios.
Culpables para Cameron: El público.
Las habilitaciones municipales está diseñadas bajo conceptos de seguridad y exigen que los boliches estén relativamente vacíos y es lógico, pero si los chicos van a un boliche y está así de vacío no van más porque “no se pone bueno”, no va nadie dicen y dejan de ir, por otro lado, si no los dejan entrar para no superar la cantidad máxima salen en los medios diciendo que los discriminan por el color de las zapatillas o lo que mierda fuera, entonces si el boliche no supera la cantidad máxima de gente tiene que cerrar porque ni siquiera llega a la cantidad mínima y el que me diga que esto no es cierto es porque nunca fue pendejo o porque es un hipócrita (quiero aclararle de antemano a los hipócritas que todos fuimos pendejos por ley natural).
Por usar materiales inflamables prohibidos.
Tanto la sociedad como Cameron coinciden en que esto es culpa del dueño del boliche porque tiene como único motivo el de ahorrar un par de mangos. Y los inspectores y funcionarios de esto son responsables de controlar esas cosas (todos de acuerdo en esto). Los músicos estudian música, no son ingenieros en seguridad y no tienen idea sobre como reaccionan los materiales al calor, no tienen porque saberlo tampoco.
Por llevar bengalas a un recital en un lugar cerrado.
Para la sociedad :CALLEJEROS.... porque lo usan como carta de presentación.
Cielo razo, Vudú y mil más usan lo mismo... a callejeros se le incendió el boliche pero todos los usan, cuando yo era chico llevábamos encendedores, en otros estilos se usan los celulares y en el rock se usan las bengalas.... no son de callejeros sino del estilo musical.
A mi criterio los únicos culpables de esto son los encargados de la seguridad por no revisar a los chicos bien y no sacarlos apenas empezaron y los mismo chicos por llevarlas cuando sabían que estaban prohibidas por carteles y porque lo dijeron los del grupo varias veces en el recital. Pero los únicos que lo hacía sabiendo que están prohibidas son los pibes, yo conozco a chicos que están horas planeando donde esconderlas para poder meterlas, un conocido se las ataba a la pierna en la parte interna y a sus padres les resultaba gracioso, estoy seguro de que si él fuera uno de los muertos sus padres pedirían la sangre de los culpables sin considerarse ellos mismos uno (y esto es totalmente real y cercano a mi), ellos saben que lo que hacen está mal y lo hacen igual pero nadie los acusa de nada ahora.
Por encadenar puertas de escape.
Para la sociedad: todos los mismos de siempre.
Para Cameron: El dueño del boliche porque lo hizo para ahorrarse un par de patovicas más y los chicos principalmente.
En todo boliche que tiene una puerta de escape como dios manda la misma se vuelve un problema, los pibes esperan a que se llene y la abren para que entren sus amigos que esperan afuera para no pagar, lo vi pasar en varias oportunidades, no me parece que encadenarla sea la solución correcta y por eso condeno al dueño del boliche pero también se que desde donde están Los Callejeros ni siquiera podían ver esa situación (ellos entran por atrás).

Con este análisis quiero decir que en este terrible accidente todos tienen partes de culpa paro a mi criterio los que menos tienen son los músicos y en contra de la opinión de todos le endoso gran parte de ésta a “las víctimas” justamente y cito cosas como un bebe en el baño, lo que implica una madre que lo llevó, y padres que sabían o no que sus hijos llevaban bengalas a un recital y no hicieron nada.
Si mi hijo lleva una bengala o ve las puertas antipánico encadenadas y se queda igual y algo pasa es TAMBIÉN mi culpa, por favor si queremos buscar culpables que sean TODOS.
Aclaro que no tengo ningún tipo de parte tomada en esto porque no soy músico ni padre ni dueño de boliche ni funcionario público y creo que por eso puedo tener el ojo puesto en un punto más imparcial que otros. No nos olvidemos que el “Pato” perdió a seres queridos también en ese lugar por lo que no pueden decir como dicen que “El sabía”. Y repito.... critico tremendamente a los padres por “No saber” lo que hacen o a donde van sus hijos y estoy seguro que gran parte del dolor que no pueden superar es la propia culpa, me duele, en parte los entiendo.... pero no puedo estar de su lado en esto, para mi el fallo de la justicia fué correcto, quizás un poco exagerado para con el manager y un poco suave con las funcionarias pero lo demás bien.
También critico a los fans por ir a festejar el fallo, respeten el dolor carajo.....
Ahora si... si quieren puteen que yo si me hago cargo de las cosas.

Upgrade: "sientate a esperar y verás pasar el cadaver de tu enemigo" (yo me entiendo) jajaja

UpgradeII: Texto parcial sacado de acá:http://www.dgamers.net/showthread.php?t=62542
La banda “Callejeros”: Una banda de rock, con 8 años de trayectoria hasta ese momento. Su función esa noche, era subir al escenario y brindar un show musical. Es importante aclarar las funciones de cada uno. El gerenciador debía acondicionar un lugar para que toquen grupos musicales. El gobierno y sus inspectores debían controlar que ese lugar este debidamente acondicionado para tal fin. El público debía ir a ver una banda y disfrutar de su show. Ni el público, ni la banda, debían controlar habilitaciones. No saben, ni deben saber, sobre habilitaciones. Ni el público ni la banda debían controlar que el techo fuera ignifugo, hay gente especializada para dicha tarea, ¿Cómo vamos a culpar a un grupo musical por no verificar que un techo es ignifugo o la disposición de una salida de emergencia? ¿Acaso le pedimos a un inspector de seguridad que toque bien un saxofón? Es una locura que un músico que no estudió para eso sino precisamente para ser músico, deba verificar salidas, techos, y demás cuestiones de seguridad, porque NO ESTÁ CAPACITADO para hacerlo. Por lo tanto no es su función, ni debe hacerlo.

Las Amenazas a Sobrevivientes y Testigos: Muchos de nosotros, durante estos casi 5 años, hemos tenido q soportar diversas situaciones. Soportamos que nos ignoren, que nos amenacen, que nos golpeen, que nos deseen la muerte por defender nuestra verdad. “Ustedes se tendrían que haber muerto en Cromañón” se escuchaba de varias bocas en la última manifestación en Tribunales. “Vos no podés hablar porque a vos no se te murió un hijo” escuchamos durante casi 5 años. ¿Qué deberíamos hacer? ¿Efectivamente morirnos para que nuestros padres hablen por nosotros? ¿Callarnos la boca y dejar q sigan ensuciando la causa? Es lo que venimos haciendo. Hasta hoy. Hasta que decidimos escribir este texto y contarle a todo el mundo la verdad. Somos TESTIGOS y sobrevivientes de esa noche, y como decíamos en el inicio, algo hizo que hoy estemos acá para contarla. Sin intenciones económicas ni políticas. Sin nada que esconder. Sin amenazar a nadie. Esta es nuestra verdad. Queremos, Necesitamos y Exigimos JUSTICIA.

TEXTO ESCRITO POR SOBREVIVIENTES DE LA TRAGEDIA DE CROMAÑON (SE AGRADECE SU DIFUSION)

Cameron también baila.

2009-08-19T15:33:00.003-03:00

Pero no esperen verme jejejejeje

PD: si me preguntan a mi.... es justicia.http://www.criticadigital.com/index.php?secc=nota&nid=28254

Hagamos una cadena.

2009-08-13T16:57:00.003-03:00

Esta foto me llegó a dos mails distintos 5 veces en total.... "Ayudanos a encontrarla" decía.... estaba desaparecida.... bueno... apareció... la turra se había ido a Mar del plata de joda sin avisarle a nadie.... entonces.... por turra y por romperme las bolas en los mails ahora propongo hacer una cadena para quemarla.... para que aprenda a avisar antes de irse a tirar la chancleta por ahí...... Peguemos la foto al costadito de nuestros blogs con un cartelito tipo "no le saquen la correa que es un peligro".... o algo así.... sobre todo los rosarinos ya que es de acá.
Sin otro particular saluda atte.... Cameron West.

Upgrade: Su nombre es CECILIA SIVORI...
Si la vamos a quemar que sea bien.

Se pueden ir a la reputísima madre que los parió

2009-08-07T14:09:00.003-03:00

Que mierda quieren que diga.... no voy a caer en las frases típicas como:
"Y... así estamos" o "De eso se ocupa el gobierno" ni ninguna otra.... la mía es...
SE PUEDEN IR TODOS A LA RECONCHA DE SU MADRE.
Jorge Coscia vos primero... encarando la fila al grito de "Un pueblo ignorante jamás tendrá fea cola".
Porque esto http://lacapital.com.ar/contenidos/2009/08/07/noticia_0074.html es demasiado.

Pero bueno.... quizás haya que usar ese tipo de rimas para ser escuchados.
Ministerio de cultura..... no piensen con la que está dura.

Lamentablemente el único que podría decir algo al respecto y ser incorruptible sería Borges porque como era ciego no caería frente a los encantos de "La Frachese".

Así que a todos los que estudian letras y quieren llegar a publicar algún libro alguna vez pueden sentirse incentivados por este suceso....
Listo... no los amargo más.

PD: una para amenizar..... jejeje

Y después le dice chizito al otro jajajajaja

Calentamiento global y polo magnético.

2009-08-06T16:29:00.005-03:00

Riiiiiiing (no se como mierda poner una onomatopeya de ringtone de celular)
-Hola???
-Hola cielito.... ¿tenés la camioneta?
-No... me la entregan a última hora... ¿por?
-Y...... ¿conocés la calle Colombres?
-Si... pasa a 5 cuadras de casa ¿por?
-Y.... la calle 1731?
-No.... perá que la busco en el mapa.
-.......
-.......
-Amoooooooooooorrrrrrrrrrrrrr.... me mandé una cagada terrible.... después te llamo.
Con las complicaciones de buscar en internet con los huevos en la garganta pude encontrar las esquina que me preguntaba..... a unos 5 km de casa en medio de una villa.
Llamo yo...... atiende.
-¿Si?
-QUE MIERDA HACÉS AHÍ ??? ME QUERÉS DECIR????
-Es que salí al video en la bici y me perdí.... después te llamo.... tuuuuuu tuuuuuuu tuuuuu

Me tranquilicé.... no había necesidad de matarla.... se iban a encargar de eso por mi en donde estaba metida..... No pude con mi genio y llamé de nuevo.
-Hola...
-¿Por que calle venís?
-xxxx
-Bueno... seguí derecho y subite a la circunvalación que voy para allá.
-No te preocupes.... yo llego.
-Si... ya noté tu poder de orientación..... SUBITE A LA CIRCUNVALACIÓN Y QUEDATE AHÍ.
La circunvalación para aquellos que no son oriundos de mis pagos es una especie de autopista elevada por la cual los vehículos circulan a más de 100 km por hora, es decir que no es precisamente un lugar seguro para andar en bicicleta pero que es más seguro que estar debajo de ella en esa zona.
Pedí el auto a mi viejo y salí como cabaret en quiebra hacia donde supuestamente estaba ella.
A mitad de camino suena el teléfono de nuevo.
-Hola.
-Ya me ubiqué... no vengas que llego.
-Estoy en camino.... seguí que te alcanzo... son como 5 km a casa.
-Noooo dejá que llego.
-Voy para allá y punto.
Corté y seguí manejando pero un poco más tranquilo hasta que suena el teléfono de nuevo.
-Hola.....
-Mi amor... no hace falta que vengas... ya llegué a Circunvalación y Uriburu... voy sola.
-SI TE MOVES UN METRO MÁS TE PISO CON EL AUTO.... QUEDATEEEEE AHIIIIIIIIIIIIIII. Y corté
El tema es que había recorrido otros dos km en dirección contraria de nuevo.... me parece que le voy a vender la bicicleta para comprarle una brújula.

En otro orden de cosas..... sigue habiendo nieve en Bahía.

Para los que querían saber como va quedando en juego de dormitorio.... bueno.... faltan las puertas de las mesas de luz.

Nobleza obliga.... GRACIAS PASSIÓN...

Me levanté paranoico.

2009-07-17T13:09:00.004-03:00

La verdad que hay días en que me levanto pensando si tomo los mates con o sin CBC y eso puede ocupar gran parte de mis pensamientos del día..... o si a Alfonsina la pateo o le doy con el cinto si me vuelve a mear el living..... otros días me levanto preocupado por la naturaleza del ser humano o sobre la impotencia de ser parte de un universo en constante expansión y sus consecuencias a largo plazo..... Bueno... hoy le pegué más o menos en el medio.
Bueno.... venía en la chata.... manejando despacio por la niebla y tuve una epifanía.... ¿que pasa con la medicina?.... ¿Cuando fué que dejaron de curar para empezar a tratar de por vida?.
Antes aparecía una enfermedad, viruela, por ejemplo y mataba a medio mundo... hasta que aparecía un chabón y decía "acá está la vacuna"...... listo el pollo... no se moría más nadie.... Luego aparecía.... otro chabón... alguna pastillita o pomadita y listo... no hay más.
Pero ahora no.... ahora son todos tratamientos de por vida.... ¿Tenés psoriasis? Bueno... te vamos a poner una crema que sale $800 durante toda tu puta vida y vas a tener que pagar una consulta de $150 cada 6 meses porque la crema ya no hace nada y tenemos que cambiartela por otra que vale $900..... etc
Cancer.... bueno... te vamos a tratar toda la puta vida con rayos que valen fortunas y quimio que no solo te hace mierda el cuerpo sino el bolsillo pero te vamos a mantener vivo al menos hasta que te quedes seco o la obra social ya no te lo cubra.
Cuando apareció el Sida como tal.... luego de los mitos de la peste rosa que era solo para gays y esas pavadas un amigo borracho que siempre fué un pelotudo pero en pedo suele tirar frases grosas dijo: "si no encuentran la cura en dos años se arma el circo financiero y no la curan más".
Dicho y hecho.... te enchufan pastillas de por vida que te mantienen bien.... pero curarla no.
No se cuantos años hacen que no le encontramos la cura a nada..... tratamientos hasta para el pelo encarnado en el fondo del orto..... pero curar no.
No me jodan, antes con menos recursos y conocimientos igual curaban las cosas..... ahora sacando una gripe lo demás es de por vida.... Colesterol, diabetes, presbicia, hasta un puto hongo cuando te sale una vez te sale de por vida...... Lindo negocio encontraron ¿no?.

A ver si se entiende

2009-07-16T11:00:00.009-03:00

Últimamente he recibido infinidad de mails (bueno, en realidad solo 3) preguntándome si desaparecí de la blogsfera...... Bueno, les explique a la infinidad de lectores (en realidad solo dos pero uno escribió dos veces) que estaba muy ocupado en otras cosas y andaba sin tiempo, en parte esto es cierto y en parte no tanto..... quizás solo necesitaba unas vacaciones de este entorno, todos sabemos que lo muy repetitivo se vuelve rutinario y lo rutinario se vuelve aburrido, lo aburrido cuesta y lo que cuesta vale y como más vale pájaro en mano que 100 volando...... me perdí.
El tema es que estuve trabajando mucho en casa para ver si finalmente la podemos ir llevando a lo que nos gusta (obviamente hablo de Lascivia y yo), ya les comenté del cierre del parrillero y otras cositas pero ahora las cosas se pusieron más pesadas como por ejemplo el techo de la cochera con su reja de fondo para separar a las "jaurías".

Y la pieza que incluyó pintura, placard, pisos y juego de dormitorio, estos últimos aún no están terminados por lo que solo posteo las partes parciales, pero les aclaro que todo fué hecho por nosotros y si a eso le sumamos nuestros trabajos, el gimnasio y el pequeño tiempo de ocio y recreación entenderán porque no disponemos de mucho tiempo libre.

Si..... es un nivel laser..... que nivel!!!!

Piso flotante.... la verdad que colocarlos es un caramelo (léase fácil).

Juego de dormitorio al cual le faltan las puertas de frente.... pero la base está....

Excelente decoración..... fijensé me Eneas combina con el color de las paredes jeje

El buey solo bien se lame.

2009-06-26T14:40:00.001-03:00

Mi vida es fácil, llego de trabajar a eso de las 18:30, pongo la pava mientras cocino una olla de polenta para los perros, ordeno algo del desastre de la mañana, le pongo agua y comida a los gatos, separo la polenta con balanceado en 5 platos, encierro a los gatos en la pieza, la chiquita se me escapa, la corro por toda la casa y se me mete atrás de la heladera, corro la heladera y se pasa atrás del freezer, la trato de agarrar y me muerde, le pongo una patada y sale corriendo y se mete en la pieza, cierro la puerta y vuelvo a la cocina, el otro gato me mira desde arriba de la alacena, ¿no estabas adentro vos?, lo agarro y lo llevo a la pieza, trabo la puerta, abro la puerta del garage para que entre alfonsina, entran Atilio y Matías, Alfonsina me mira desde el patio, la llamo, le grito, salgo y la entro a patadas, saco a Matías alzado porque se empaca y a Atilio a las patadas de nuevo, cierro la puerta, saco dos platos de comida, les doy a los de afuera pero me quedo al lado para que no se roben, entro cuando terminan, Alfonsina se subió a la mesada y se comió los tres platos que quedaban, la bajo de un bife, preparo dos platos mas, salgo por el comedor, uno para Aquiles, uno para Briseida, me quedo mirándolos para que no se peleen, entro, se me escapa Alfonsina y se prende con Briseida, las cago a patadas a las dos, Meto a alfonsina, en la pelea se me había colado Aquiles, está arriba de la cama con un pedazo de pechito de cerdo que había en la mesada, dos bifes y afuera, cambio la colcha, salgo, pongo la tela antihelada en el limonero, el quinoto y la santa rita, pongo la manguera y me pongo a regar, mientras el sapito actúa me sirvo un vaso de cerveza, salgo, Aquiles arrancó el sapito, bife, lo pongo de nuevo, voy al jardín de atrás, Atilio y el Matías me sacaron las telas antiheladas, patada a Matías, Atilio corre y no lo agarro, le tiro con medio ladrillo, le erro, se me vuelca la cerveza encima, pongo la tela y la envuelvo con cinta aisladora, voy adelante, cambio el sapito de lugar, me sirvo mas cerveza, pongo el pullover a lavar, puteo a Atilio que quiere sacar la tela de nuevo, veo que Alfonsina atacó la bolsa de balanceado y la desparramó por toda la cocina, de doy con el cinto, junto todo de nuevo, me corto un pedazo de queso y me meto en la cama, son las 11:30..... CIELO.... VOLVEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (ya se que fueron dos días nomás pero son suficientes)

Origen del Karate Do.

2009-06-19T16:07:00.006-03:00

Hace muchos años allá por el mil y pico un Chino llamado Mokita Tse Tse fué expulsado de su país por inventar un insecto que transmitía la peligrosa enfermedad del sueño, este chino resultaba ser además maestro de Karate y se vino a vivir a la Argentina, en el medio del campo en la provincia de Entre Ríos.
Apenas llegó puso una escuela de Karate a la que asistían los campesinos de la zona.
Durante un tiempo andaba todo bien, hasta que a uno de los campesinos en una pelea en la pulpería por un vaso de ginebra, el petizo Dominguez le propinó tremenda paliza al punto que terminó metiéndole el miembro viril en la boca, El Aprendiz, ni lerdo ni perezoso se lo mordió con furia y en ese momento notó que el miembro era suyo.
Días después los alumnos estaban haciendo un piquete en la puerta del maestro diciendo que el Karate no servía para una mierda y que querían que les devuelvan las gallinas, los chanchos y la ginebra con la que habían pagado las clases.
Mokita, que se había comido y chupado todo, y en un intento de apaciguar a la horda enardecida les dijo lo siguiente:
“Encontlé sevelos ploblemas en el Kalate, ya los colegí.... la nueva velsión se llama Kalate Do” y levantó su mano con dos dedos en v hacia el cielo.
Todos se quedaron muy felices y siguieron practicando la nueva versión del Karate, tanto fué su exito que la gente construía sus casas cerca del maestro para poder asistir más seguido a clases al punto que se formó un pueblo bastante importante en torno a Mokita.
Los discípulos pronto le pidieron al maestro que le ponga un nombre al pueblo y bueno.... ya en ese momento todos sabían que la imaginación del maestro no era precisamente su fuerte, el maestro recordó el nombre de un pueblo por el que había pasado camino al campo y le sonó bastante chino, así que dijo:
“Lo llamalemos Gualeguay”
Pero mestro, ese pueblo ya existe, dijeron todos.
Si pero nosotros somos “Gualeguay Do” con dos dedos al cielo en forma de v
A pedido de los discípulos que exigían un nombre más moderno y usando sus conocimientos básicos de inglés fue que el maestro aceptó como nombre para el pueblo “Gualeguay Chu” con la mano en alto y dos dedos en v.
La técnica del Karate Do que dió resultados durante muchos años consistía en recibir el primer golpe, tirarse al piso y simular estar muerto, con lo que el oponente se iba asustado por miedo a caer preso por homicidio (Técnica llamada también “el combate de la zarigueya”).
Con el tiempo y el boca en boca la gente se enteró de esta técnica y cuando los Karate Dotistas ejecutaban esa técnica les pateaban la cabeza al grito de “No te hagas el Mokita muerta” recordando así al maestro Mokita Tse Tse.

Post data: Para todos aquellos que no entendieron la idea de mi parrillero algunos posteos atrás adjunto este didáctico video explicativo con la participación estelar de Lascivia.

Y los resultados fueron los siguientes:

Las mollejas y el pechito estaban para alquilar balcones.

muy rara vez me enojo....

2009-06-18T10:42:00.002-03:00

Pero si me enojo.... ojo...

Receta.

2009-06-16T12:25:00.010-03:00

Bueno..... ya que siempre me piden que postee las recetas de las comidas que muestro acá va una.
Partamos de la base de que nunca sigo recetas preestablecidas sino que de la receta original hago adaptaciones a mi criterio.
Lo de este finde fué Fondue de queso.
Ingredientes:
Un queso blando (cremoso o similar)
Un quedo medio (fontina o gruyere)
Queso Roquefort
Vino blanco
Aji triturado seco
Pimienta blanca.
Crema de leche.
Elementos para sumergir en la salsa, que pueden ser:
Pechugas a la plancha
Salchichas
Papas fritas o hervidas
pan tostado
apio
Repollitos de bruselas
Champignones
Ravioles, etc.....
Básicamente las mismas cosas que se ponen en una Bagna Cauda.
Proceso.

Primero decirle a Lascivia que prepare el pan casero, destapar el Viognier (bien frío) y empezar a tomar luego de un brindis.Hay que reconocerlo...... le salió infernalmente bueno.

Cocinar, tostar o hervir los elementos para sumergir.
Rallar el queso medio, trozar el queso blando y el Roquefort.
Poner en una olla los quesos y la crema de leche con las especias....
Fundir a fuego muy lento revolviendo constantemente.
Cuando se funde el queso no hacer lo que hice yo de probarlo metiendo el dedo porque quema como la reputisima madre que los remilparió.
Agregarle un poco de vino blanco y seguir revolviendo.
Poner en el calentador el alcohol sin rebalsar todo como hice yo.
Acomodar las pechugas, salchichitas, papas noisette etc. en las bandejas destinadas a tal efecto.
Reventar a golpes a Atilio porque se quería subir a la mesa a comerse las cosas.
Poner el preparado fundido en el recipiente de la Fonduera (o como mierda se llame) y prender el calentador para que se mantenga caliente.
Pinchar los "elementos", sumergirlos en el "mejunje" y comerlos mientras se dice mmmmmmmmm ñammmmmm.... etc...

No me digan que no salió como "para la foto"

Luego a la noche "cumpleaños de Titox" con Lady y la banda...

Otra cosa que hice la semana pasada fue el techo del Garage que puede verse abajo de la foto...
Y nos dedicamos a hacer el placard.....
Con la ayuda de mano de obra especializada..... ¿No parece una secretaria de Galán?
Ya postearé el placard cuando quede terminado....

No podés...

2009-06-09T13:50:00.003-03:00

No podés cambiar el estereo de tu auto por uno mejor..... gastar $700 en el mismo.... (en realidad hasta acá todo bien)...
Salir corriendo a una disquería a comprarte un compact para escuchar en el auto....
Y comprarte esto:

No se que me preocupa más.... que escuches Richard Cleyderman o que seas mi padre. (la genética es la genética y no hay que menospreciarla).

Upgrade:
el sábado en Bahía pasé a visitar a Passión..... bueno... ella muy amablemente se ofreció a llevarnos a lo de Lascivia.... estemmmmm apareció así.... ¿ustedes se hubieran subido?... yo si...
Me encanta vivir la vida al límite.

Motivos de mi desaparición.

2009-06-04T17:56:00.007-03:00

Se que ando un poco descolgado de la red pero es porque ando dedicando mi tiempo libre, ese que antes dedicaba al blog a terminar ciertas cosas de mi casa, una de ellas es el bendito cierre interior del parrillero que por tanto tiempo postergué y finalmente con la ayuda de una herrera que me traje de Bahía pude concretar su colocación.Renegamos como putos con fiebre pero finalmente lo pudimos colocar...
La puerta es contrapesada para poder levantar los 40 kg que pesa y la pintura obviamente es para alta temperatura..... el primer asado que haga la filmo en todo su esplendor.
Lamentablemente por más que bugman insistió no pude hacerla de Titaluminium.
También coloqué la parte inferior de terminación del hogar, la de arriba todavía no tuve tiempo.Obviamente todo se festejó con una cena a todo culo... como corresponde...
Prometo postear el armado de los muebles de dormitorio y el interior de placard a la brevedad.

A sacarse las caretas.

2009-05-28T17:32:00.002-03:00

Es famosa mi fama (valga o no la redundancia) de generador disputas por decir lo que los otros no se atreven o consideran que no corresponde, lo que me genera cierto nivel de conflictos dentro de la red.Estoy de acuerdo en que no tienen porque estar de acuerdo (valga o no la redundancia) con esta actitud, pero es la mía. Por eso.... si algo de alguien me da bronca me meto en su blog y le digo “che forro, eso me cayó como el orto” o lo que sea que tenga que decir.
Quizás un rato antes se lo diga a alguien o quizás no.... pero a la brevedad se lo digo al damnificado. Por eso.... si en chat o mail me decís que alguien es un hijo de puta por esto y por lo otro.... si más tarde sale el tema con ese alguien no dudo en decirlo.... porque no me parece que eso sea un secreto.
Definamos secretos:
Algo que tiene que ver con tu intimidad,
Ejemplo 1:
Che bolú... anoche me garché a Juanita.
Huy forro no jodas que si te agarra tu jermu te cuelga...
(eso es un secreto)

Ejemplo 2:
Mañana voy a gorrear a mi marido con Pedrito....
Huy que guacha.... pobre cornudo...
Eso es un secreto.

Ejemplo 3:
Cuando lo agarre a Manuel en la calle le voy a romper los diente por ..... .... ....
(eso NO es un secreto)
Si Manuel me pregunta no tengo empacho en decirle que lo quieren fajar, técnicamente se va a enterar cuando lo fajen ¿no?.
Bueno.... que pasa si se lo cuanto a Manuel y a los días este se encuentra con “Ejemplo 3” por la calle y Ejemplo le dice:
“Hola che... tanto tiempo.... a ver cuando nos juntamos para hacer un asado”...
Manuel viene y me dice:
Que dijiste boludo.... si tiene la mejor onda conmigo....
No... entonces le mando los mails donde me decían cuando como y porque lo iban a cagar a puñetes y resulta ser que para Ejemplo 3 eso me vuelve un falso.......
REQUETERECONTRA WTF??????????????????????????? ESTAMOS TODOS LOCOS?????????????????

Con esto quiero decir que si quieren contar intimidades puedo ser el mejor de los confidentes, ahora si quieren destilar veneno en privado a mal puerto han venido por leña ¿ok?..... Yo tampoco tengo buena onda con todos pero esas cosas se las digo al damnificado en persona..... Además a veces las hago públicas.... pero EL también lo sabe.

Tema dos:
Como hace mucho que no posteo (al menos para mi) voy a hablar de otro tema.
La falta total y desmesurada de criterio y lógica.
Y como hoy vengo super ejemplificador lo voy a ejemplificar (valga o no la redundancia).
Una persona a la que llamaremos X tiene una relación con una persona a la que llamaremos Y. A su vez.... Y conoce a una persona que llamaremos Z que es amiga de G,T,D y @ (estas personas no tienen nada que ver con el ejemplo pero sirven para confundir)
También incorporaremos a J (amiga de Y) y a P y R (que son amigas de X).
Bueno.... la verdad que es un quilombo ejemplificar esto pero..... vamos a probar.
Z / Y que X.(P+R) y obviamente Y / X ahora X-(Z)
Siendo:
/= le dijo
-() = mandar a la concha de su madre.

Espero que con este ejemplo nadie tenga dudas de nada.....
Gracias y sin otro particular saluda Atte:
Cameron West.

Te viá golpeá

2009-05-19T12:03:00.003-03:00

Este fin de semana opté por estirar mi estadía un día más, es decir que en vez de volverme el domingo a la noche como es habitual me quedé hasta el lunes a la noche para pasar un rato más con Lascivia y de paso para acompañarla a un estudio que tenía que hacerse de la vista el cual la iba a dejar con la visión disminuida por algunas horas y podía necesitar mi ayuda....
Todo empezó bien...el despertador sonó a las 7 am, remoloneamos hasta las 7:30 y me levanté a preparar los mates....estemmmm si.... bueno.... ella tenía que ir al médico y estaba sensible, ¿que se suponía que hiciera?...
El hecho es que a las 7:50 le tocaba la primera aplicación de unas gotas que luego tenía que repetir cada 10 minutos hasta las 9, hora en que debíamos llegar a la clínica para realizar el estudio.
Primero que nada tengo que decir que es más fácil robarle un chupetín a un Yacaré o cabalgar en pantera que aplicarle gotas en los ojos a esta señorita, pero una vez que le hice todas las llaves de lucha libre y le pude abrir el ojo, mientras la gota caía, una pregunta cruzó mi mente:
-Che.... ¿y estas gotas que hacen?
-ARRRRRRRRRRRRDEEEENNNNNNNNN!!!!!!!!!!
Contestó ella.
No era lo que quería saber pero como se retorcía en la cama cual yarará herida no quise ahondar más en detalles.
También me dijo que tenía notables problemas para ver algo por lo que dedujimos que era algún tipo de dilatador de pupilas. A esta altura ya estaba ardida, enojada y ciega..... joya.
8:40, el padre nos esperaba en la puerta listo para oficiar de remis (se portó), nos llevó hasta la clínica y en la puerta inclusive atinó a preguntar si queríamos que nos esperara, a lo que le dije que no hacía falta, que el estudio duraba dos horas y al salir tenía que ir a la kinesióloga (si... ta hecha mierda la nena) por lo tanto un taxi a la vuelta era la mejor opción.
En cameroniano podría decirse “sou far sou gud”
Entramos a la clínica y en la mesa de entrada ella presenta sus papeles como puede ,porque a esa altura y con 6 aplicaciones de gotas no veía una vaca en un pasillo, y la chica le dice “tenías turno para el 13”... si, ya se, contestó, pero pedí que me lo cambien.
-Aha, y te lo cambiaron para el 20.
-Claro.
-Pero hoy es 18.
-oops.
-¿te estás poniendo las gotitas? (yo a esa altura veía que además de las gotitas se estaba poniendo bastante colorada)
-si..
-Suspendelas y volvé el miércoles.
-Ok.. gracias....
Los problemas hasta el momento eran varios, por un lado tenía que hacer casi 3 hs de tiempo por el centro de bahía con una ciega que encima no tenía porque estarlo, por otro lado me pesaba bastante haber perdido una fantástica mañana de mates y cucharita para salir a chupar frío y por último tenía que caminar con una mochila que contenía entre otras cosas la laptop que será un linda pero dista de ser liviana.(la idea era escribir mientras esperaba las dos horas y no caminar con eso a cuestas)
Creo que lo peor fué cuando me dijo:
-Es que no veo nada.
-La receta la leíste anoche.... las gotas te las puse esta mañana, no es excusa.
Y terminé la frase con un “cielito” para que no note que en realidad sentía tremendos deseos de estrangularla.
Llevé a la versión femenina de Mr Magoo a desayunar a un bar y luego de un rato el lugar nos parecía un embole por lo que salimos a pasear.
Tengo que decirlo, hubo dos cosas que salíeron de la lógica en esa parte del paseo.
1-En un momento le pregunté a donde íbamos y ella muy suelta me dice “no se.... yo te sigo a vos”..... esteeeeee VOS SOS DE BAHÍA..... YO NO CONOSCO NADA!!!!
2-Vamos a esta librería que venden libro usados.... (recordemos que no veía nada pero eso no evitó que mire los dibujitos de las tapas durante media hora)

Luego nos metimos en un bazar en el cual me compré una olla que será protagonista del próximo posteo, una belleza y emprendimos el camino hacia la kinesióloga porque se acercaba la hora.
A esa altura de la caminata mi mochila pesaba cerca de 400 kg o al menos así se sentía y se lo hice saber para que eligiera el camino más directo. Además de la olla y unos ceniceros que también habíamos adquirido.
Son 6 cuadras me dijo.... bueno... eso nunca fue confiable en ella por otra anécdota que contaré en otro momento pero le puse un voto de confianza igual ya que de todas maneras no tenía opción.
Caminamos..... caminamos..... hicimos más de 6 cuadras, mis piernas y mi espalda ya no iban a durar mucho más y se lo hice saber de nuevo.
-¿querés que la lleve yo?.
-Esteeeeeeee ¿sabés a donde vamos?
-Si, a la kinesióloga.
-Y ¿sabés porque?
-Si... porque tengo una lesión en las cervicales.
-¿Podés pennnnnsarrrrrrrrr? (fin de la charla)
Caminamos y caminamos y según mi cuenta habíamos hecho bastante más de lo que se suponía por lo que le dije.
-¿Cuanto falta?.
-Estemmm emmmmmmmm.......... mmmmmmmm..... una o dos cuandras.... creo.
-¿Sabés o crees? Porque a esta altura tus “creo”, “calculo” y “me parece” ya me dan pánico.
-Casi seguro es en la otra.... contestó.
Al llegar a la esquina noté que miraba para un lado.... para el otro.... y volvía a mirar para el primero, es decir, ESTABA PERDIDA!!!!!!!
-CUAL ES LA DIRECCIÓN CARAJOS!!!!!!!!!!!
-Cucha cucha al 100 (para no dar datos reales obvio.... no vayan a pensar que existe la calle cucha cucha)
Paré a dos señoritas y les pregunté por esa dirección (después dicen que los hombres no preguntamos).... Tres cuadras para allá dijeron muy amablemente.
TRES CUADRAS PARA ATRAAAAAASSSSSSS.... ES DECIR.... NOS HABÍAMOS PASADO TRES CUADRAS DE ESAS DE BAHÍA QUE MIDEN COMO 4 KILÓMETROS CADA UNA.....
La frase no se hizo esperar...
TE VIÁ GOLPEÁ......
Luego de eso, finalmente llegamos a la kinesióloga y mientras la atendían le dije de ir a comprar las cosas para comer luego.
-No se por acá si habrá algún lugar. Me dijo.
- No importa.... pregunto.
Bueno.... a la vuelta había un super con todo en donde pude comprar un San felipe Merlot roble espectacular, los champignones y los fideos que necestaba.
Volví, salimos y fuimos caminando a buscar un taxi.... bah... yo no caminaba... arrastraba lastimosamente las piernas.
Al pasar por el super ella me dice casi con entusiasmo...... YO VIVÍ UN TIEMPO AHÍ!!!!!!!
Es decir que vivió en la esquina del super, a la vuelta de la kinesióloga y no conocía nada...... no lo pude evitar.
TE VIAAAAAAAAAAAAA GOLPEEEEEEEEAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!

Igual no solo no la golpié sino que le cociné.... ¿no soy un amor?.

Como logré este físico privilegiado.

2009-05-15T13:45:00.004-03:00

No fué fácil... me costó años de duro entrenamiento... acá les dejo un video de una sesión de entrenamiento estandard... no fué de las duras.... una común... de todos los días.

fotos del posteo de ayer sacadas hoy

2009-05-14T09:03:00.005-03:00

El auto en cuestion o lo que quedó de él.

A casi dos metros el calor quemó la pintura de la cabina.

Otra foto del auto para ver los daños generales y el tubo de gas.

Valió la pena el riesgo.

Esto acaba de pasar hace 3 horas.

2009-05-13T12:57:00.001-03:00

Estaba trabajando.... si... yo trabajo además.... tratando de explicarle a un empleado de herrería el porque de la separación pareja de los escalones de una escalera....
No flaco... no es lo mismo.... si uno tiene 20 y el otro 15.... tienen que ser parejitos...
De pronto veo que el resto del personal corría hacia el portón de frente y miraba para afuera, la curiosidad me pudo y fui yo también.
El galpón de enfrente que es de chapería y pintura cuyo dueño es mi amigo se estaba incendiando... salía humo por todos lados, como siempre tuve esa primera reacción que solo tienen los valientes..... me quedé duro.
A 50 metros hay una fabrica de extintores (muy oportuno) y de ahí salía mi amigo corriendo con 4 matafuegos de los grandes, pero lo impactante era su cara de desesperación y fue lo que me sacó de mi estado catatónico.
Crucé la calle corriendo.... y me paré en la puerta del galpón, en el centro un auto estaba totalmente incendiado con llamas de 3 mt de altura, casi no se veía nada por el humo y 6 o 7 personas corrían tratando de sacar los demás autos del alcance del fuego.
La verdad que era demasiado como para mi.... es decir... era un auto... esas cosas tienen tanques de nafta... equipo de gas... este... todo explota... por lo que volví a mi estado anterior, es decir.... duro... pero más cerca.
Pero entre los gritos de la gente y el ruido de las llamas pude notar otro sonido, un ladrido constante, era Ulises, el dogo de mi amigo que siempre está atado en el fondo, a dos o tres metros del incendio. Yo lo conozco desde cachorrito y es una belleza de animal.
Cuando me di cuenta estaba con un extintor en la mano abriendo paso a través del fuego hacia el perro, pero claro, la única manera de pasar era apagando el auto, por suerte yo había agarrado un extintor de polvo, ya que las otras dos personas que no podría decir quienes eran tenían de los de espuma. No se muy bien cual es la diferencia pero el mío apagaba mucho más que el chorrito de mierda que tiraban los otros dos.... El fuego salía mayormente y con mucha fuerza del baúl, sobre el techo se veía el clásico cartelito amarillo de taxi.... listo... lo que está incendiado es un equipo a gas.... si explota no creo sentir nada.
Encontré un hueco a través de la óptica(que ya no estaba) y le metí el pico.... se apagó en tres o cuatro segundos.
Pude entonces pasar a verlo a Ulises.... estaba bien... acurrucado en un rincón.
Le iba a decir al dueño que su perro estaba bien pero posiblemente me hubiera matado a golpes en ese momento ya que él miraba el auto de un cliente incendiado junto con una buena parte de su taller además de un empleado con quemaduras que fueron muy leves.
Ahora hay cosas que resolver pero nadie salió lastimado y calculo que en un par de horas voy a para de temblar.
Nos vemos.

WILSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNN

2009-05-10T18:32:00.002-03:00

Esta foto le ganaba a la de Briks lejos.....

Bueno.... pasó nomás.

2009-05-07T23:25:00.003-03:00

El encuentro de dos grandes.... y además nos encontramos Bugman y yo.... je.
Más de tres horas de charla que pasaron por temas de nuestros respectivos trabajos, cine, libros y obviamente la blogsfera........ Ni me lo pregunten... les pasé los saludos encargados.
Una persona excelente para pasar un momento fantástico..... Todo lo que esperaba de él.

Posteado una hora después del encuentro.....

2009-05-06T13:03:00.001-03:00

Bueno.... salí segundo cómodo.... la verdad me pareció más que justo ya que el esfuerzo y la Producción del murciélago fueron aplastantes y lo reconozco... salvó concurso de ser..... escueto por así decirlo. (celes)

Mi premio.

Ahora..... mi premio fué felizmente recibido por mi actriz invitada (Lascivia) con agrado y beneplácito..... la pregunta es ¿Que va a hacer Briks con el suyo?. (cuac).

Y como dije... algunas de las fotos "backstage".

Ella con la ropa elegida

Yo con la ropa y la mordaza en la mano..... no pregunten intimidades che.

Practicando la "carita de recio"

En esta no se vió el cartelito.

El producto terminado.Y a todos los que no participaron....
Putos.

Digo el pecado pero no el pecador.

2009-05-05T23:59:00.000-03:00

Copio un posteo de otra persona y hago ciertas acotaciones al margen.
Arrancó el Show de Marcelo Tinelli a “la cabeza” y con una puesta en escena importante, con la presentación imitando la serie “Lost” que me pareció genial... (WTF)
El programa humorístico arrancó con el sketch de los Tangueros con la presencia de Cacho Castaña.

Luego Tinelli debutó como actor con Guillermo Francella e hicieron una mini comedia que hoy, martes, se viene la segunda parte. Debo confesar que me hizo llorar de risa como loca poseída. (como loca sin dudarlo)

Despuès de 20 años en la pantalla, y se seguirlo siempre, me alegra que haya vuelto porque, como sabemos, el programa es de entretenimiento, y lo mejor es: que te saca una sonrisa..
Años anteriores decayó un poco el estilo pero por lo que vi anoche, promete más diversión que conventillo.
En bailando y patinando por un sueño, no me enganché demasiado pero no lo dejé de ver nunca. Miro videomatch porque me desenchufa de la locura y logra sacarme risotadas.(anula el cerebro como el lexotanil)

La entrada de Antonio Gasalla como maquilladora de Marcelo, para mi gusto, fue más de lo mismo, me parece que quiso hacerlo sin libreto y por ahí le preguntaba cosas que no tenían nada que ver y quedaba todo descolgado. Igualmente de Gasalla me gusta todo lo que hace pero ahora se parecen todos los personajes, no?

Por otro lado, este año arranca “Bailando kids”, con chicos en escena y como Marcelo tiene mucha afinidad con los chicos, supongo que también será entretenido.(puff no puedo esperar)
Veo a Tinelli en la tele desde los 15 años, es una companía diaria, por más que lo critiquen, el tipo le da laburo a mucha gente y tuvo un rating de 46 puntos!!!

Parece que somos muchos, los que miramos canal 13…(eso es indudable.... no dije que sea bueno pero indudable si)

Por culpa de celes.

2009-05-05T14:38:00.005-03:00

Como Celes no postea los resultados (ni siquiera parciales) y la duda me estaba matando decidí preguntarle a San Google quien iba a ganar el torneo y me dijo esto.
Pero claro.... luego me agarró duda... porque... ¿tengo que poner los personajes o los autores? asi que probé de nuevo.
Por eso es que yo ya no tengo dudas respecto a mi victoria y puedo relajarme tranquilo a esperar el premio que no tengo la más puta idea de cual será pero igual es mio.

Múltiples visitas este finde.

2009-05-04T10:37:00.008-03:00

Este fin de semana tuve visitas bloguer de lejos.... de varios... la primera en llegar fué Lascivia.... pero como soy medio guacho la llevé a desayunar al peor bodegón que encontré.

La hice trabajar para pagarse la comida.

La hice dormir en el sofá.

Y sufrió los continuos ataques de Alfonsina que la odia a más no poder.

Al oso si lo atendí con un asado como Dios manda con picadita y un buen tintillo.... bah... dos en realidad....

Domingo de picadita queso sardo casero saborizado, bondiola casera, jamóncito crudo.... Vacío frio, pimientos caseros, lo de siempre.....

Eso si.... la limpieza y el orden ante todo.

Saludos a todos.

Respuestas.

2009-04-30T14:32:00.003-03:00

Diálogo entre una amiga y yo en el boliche.

A: Que buena está esa minaaaaaa!!!!!!
B: Boludo... tiene la nariz, los labios y las tetas hechas!!!!!!!
A: Por eso.... falta que yo le haga el culo nomás.
B: pero boludooooo es una hueca...
A: mejor... así le entra...
B: no tarado.... quiero decir que no se puede hablar de nada con ella
A: ¿Tengo cara de buscar una conferencia?
B: lo único que le importa a esa mina es tu billetera.
A: se la regalo... vale dos mangos y está vacía.
B: No te puedo creer que solamente te importe lo exterior de una mina.
A: no es así.... tengo intenciones de conocer partes del interior también.
B: ¿Lo unico que te importa es cojer?
A: No, vengo al boliche por mi adicción a las estroboscópicas.
B: con vos no se puede hablar.
A: es decir que soy compatible con la morocha.... ya vengo... no me esperes despierta.

El barrilete y el viento.

2009-04-29T15:30:00.000-03:00

Un día el viento se encontró con un barrilete y decidieron jugar juntos, al viento le gustaba soplar y al barrilete volar, era una relación perfecta.
Ataron el hilo a un viejo roble y el viento comenzó a soplar. El barrilete volaba y movía su cola de un lado al otro. Por su parte el viento jugaba a cortar sus ráfagas y cuando el barrilete pensaba que iba a caer soplaba de nuevo y lo volvía a llevar tan alto que se perdía entre las nubes.
Un día el viento comenzó a soplar demasiado fuerte y el barrilete le dijo que tenga cuidado que el hilo no podría soportar toda la fuerza que el viento podía llegar a tener, pero eso no le importó, dijo que era su naturaleza soplar y que no podía evitar hacerlo.
El barrilete le dijo que lo entendía pero que solo cuidara la intensidad. Pero el viento siguió soplando cada vez mas fuerte. No importaban los avisos, seguía subiendo de intensidad hasta que lo que primero era un consejo se volvió una suplica, no había caso, el viento continuaba el intensificando sus soplidos.
El barrilete sentía crujir las cuerdas y pensó que quizás el se rompiera antes de que se cortara su nexo a tierra, lo que entes fuera un aviso y luego fuera una súplica se convirtió en una amenaza, si el hilo se corta me voy a ir para siempre, le dijo.
Parece que el viento ya no podía contenerse porque sopló aún mas fuerte y un sonido seco se escuchó.
El cometa voló libre.... lejos.... donde ese viento ya no lo toque y donde pueda volar sin ser lastimado.
Aún el viento no entiende porque el barrilete lo dejó.

Si es agradable o si te lastima no es un cuestión del QUE sino del CUANTO.

Demostración de teoría Cameron.

2009-04-28T23:07:00.000-03:00

.

.

como obtener muchos comentarios.

2009-04-28T16:56:00.001-03:00

Podés escribir cuentos graciosos o podés hacer un artículo muy comprometido de índole política.... también podés postear un complicada receta de cocina con las fotos del paso a paso.... pero el mejor método es postear una de esas pelotudeces que las mandás de aburrido como TU ALMUERZO.

Esto parece el programa de Tinelli.

Un buen almuerzo

2009-04-27T18:19:00.002-03:00

Un buen almuerzo es la base para el rendimiento intelectual....

Anibal (el final)

2009-04-24T15:57:00.000-03:00

Es la parte tres lea primero la uno y la dos o no lea...

Fuimos Gregorio y yo (los amigos de él bien gracias) los que lo levantamos y lo llevamos al baño, el resto de mis compañeros se encargaban de cuidar la puerta y disimular para que no se note que teníamos un moribundo en el baño y terminemos todos en cana.
Debo aclarar que Gregorio con dos gotas de alcohol se ponía tremendamente pelotudo y tenía mucho mas de dos gotas en ese momento por lo que no me parecía el mejor ayudante pero era lo que había. Bajamos la cabeza del grandote al lavabo y comencé a tirarle agua para ver de donde sangraba mientras el grandote lloraba y decía “aaaaahhhhhiaaaaaaa” a lo que Gregorio acotó.... “Tan grandote y mariquita”.... Shhhhhh pelotudo callate!!!!!!!
Cuando pude limpiar las heridas vi de donde brotaba la sangre, el labio inferior estaba profundamente cortado la nariz tenia un corte exterior con la forma..... si con la forma de una boca obvio y la oreja.
Para tratar de calmar al muchacho que a esa altura era digno de lástima le dije:
-No pasa nada tenés dos tajitos locos.
-Y aca te falta un pedazo grande. Dijo Gregorio señalando la oreja.
-Shhhhhhhhhhhh pelotudoooooooooo!!!!!!!!
Pero era verdad, faltaba un pedazo de mas o menos dos cm.
-Flaco, quedate acá abajo del agua que voy a pedir un poquito de algodón. Le dije.
-Si.... como cinco bolsas mas o menos.... acotó de nuevo el pelotudo.
Lo tome a Gregorio del brazo y lo saqué del baño en donde todos mis amigos y los de él esperaban, al ver que salíamos entraron sus cuatro amigos y aproveché el momento para decirle a mi gente:
-TA HECHO MIERDA..... RAJEMOS!!!!!!!!!
Y así lo hicimos, todos salimos del boliche y nos encontramos con Aníbal y la Peti en la esquina y fué el momento de repetir la misma frase...
-TA HECHO MIERDA..... RAJEMOS!!!!!!!!!
Luego de correr varias cuadras nos sentimos más tranquilos y paramos para hablar del asunto, para preparar estrategias podría decirse....
-Te olvidaste de morderle el ojo boludo. Le dije en tono de reproche
-Trate pero cuando lo prendía se iba para adentro. Me contesto y agregó... La próxima vez le amputo un brazo.
Esa frese del ojo y la mención a la amputación realmente me hizo dudar de la estabilidad emocional de mi amigo por lo que preferí callarme por el resto de la noche.

Por varios meses no nos atrevimos a pisar ese boliche por miedo a encontrarlos y que nos reconozcan pero cuando se estrenó la película Hannibal no pudimos dejar de ir a festejar la coincidencia y brindar en el patio en donde Aníbal tragó un pedazo de oreja de un grandote abusador.
La Peti fué la encargada de descorchar el champagne.

Fin.

Anibal (segunda parte)

2009-04-24T13:46:00.001-03:00

Si no leyó la primer parte baje primero... si.. eso... así.... un poco mas.... esssssssooooo.

Como pelear 15 contra uno en un boliche chico como ese es muy complicado y nadie tenía intenciones de hacer un mano a mano con tamaña bestia comenzamos a empujar a la entidad simbiótica que formaban hacia el patio, digo entidad simbiótica porque les juro que estaban encarnados de como se habían agarrado.
Mientras empujábamos tipo rugbiers a la mole se escuchaban rugidos y alaridos.... los primeros era guturales y furiosos y los segundos eran de espanto... casi femeninos.
Atrás mío mis compañeros gritaban “DALE QUE LO MATA.... LO MAAAATAAAA”
Yo tenía mi hombro en la cadera del gigante y empujaba tratando de ver la puerta del patio y una voz a mi lado me gritaba “A LA DERECHA, A LA DERECHA” Al mirarlo noté que no lo conocía, por lo tanto debería ser amigo del grandote y eso me dejó shokeado ya que no era la actitud acostumbrada sino que deberían tratar de golpearme o algo.... pero no... parecía ser que separarlos era en ese momento una causa común.
En el marco de la puerta me tropiezo con algo y caigo de bruces en el piso (siempre quise usar esa frase) y el resto de la banda pasa corriendo por sobre mi... me pisaron desde las pantorrillas hasta la cabeza y ninguno fue capaz de levantarme... no siquiera de esquivarme.... el enano estaba primero....
Me parece menester aclarar que en esa época las peleas de boliche poseían ciertos códigos por lo que la cantidad de patovicas era considerablemente inferior a la requerida en la actualidad, de hecho solo había uno que estaba siempre en la puerta por lo que la situación estaba solo en manos de nosotros y los amigos del grandote.
Cuando me levanto quedo alejado de la situación unos tres metros por lo que puedo realmente ver a que nos enfrentábamos.
Aníbal era el de los gruñidos, y el grandote el de los alaridos, todos trataban de sacarle al enano encarnado de la cara y esté se empecinaba en morderlo como un salvaje.... no había manera de separarlo sin que se llevara un pedazo, por eso cuando tiraban de Aníbal el grandote aullaba mas fuerte. No recuerdo quien fue si uno de ellos o de nosotros le pegó en la cabeza al enano y este soltó para ver quien era y en ese momento lo pudieron separar, el grandote cayo sentado al piso y al enano lo llevaban en el aire entre tres, la imagen era terrible, los ojos saltones, la boca y la remera con sangre y mientras lo sacaban afuera del boliche gritaba.... “TE VOY A COMER EL HIGADOOOOOOOOOOOO HIJO DE PUTAAAAAAAA!!!!!!!!!” .
Era entendible... una vez que prende algo y lo cagan de esa manera, pero además de los tres que lo sacaban iba la peti teniéndole una mano para que se calme.
Volvimos a mirar al grandote y nos dimos cuanta de que era un problema mayúsculo....
Porque la cara era todo sangre y nadie sabía de donde salía bien... además nadie se animaba a tocarlo y el flaco tenía los ojos cerrados y las manos extendidas como pidiendo ayuda.
Continuará.

Anibal

2009-04-24T12:02:00.002-03:00

Anibal.
Esta es una anécdota que me extraña sobremanera no haberla posteado antes porque siempre estuvo muy presente en mi vida, podría decirse que es muy difícil de olvidar.
Corrían los 90´s bah... era el año 90 y yo formaba parte de la barra de “Bucanero”, un boliche de la época al que íbamos sin falta los viernes y los sábados, yo tenía 17 años al igual que los 15 que formábamos la barra (año mas o año menos, persona más, persona menos).
La mayor parte de la barra éramos amigos del club y algunos eran amigos de amigos, etc, y es en esta última categoría que entraba el protagonista de la historia.
Aníbal o “el enano” como le llamábamos de cariño.... bah.. no era de cariño porque a el le caía como el culo pero no podíamos ponerle otro apodo a un tipo que medía 1,40.
Si... como lo oyen.... o lo leen.... o lo que sea.... el tipo medía un metro cuarenta.... le había pegado en el palo al enanismo decíamos porque no tenía los rasgos clásicos de los enanos.... ¿vieron que tienen las manitos y la cabeza como diferentes?, Anibal no, el era normal pero en miniatura.
Era el alma de la fiesta.... porque pasábamos horas poniéndole apodos tipo “tarzán de maceta o patovica de pelotero”, etc
La verdad que a él le rompía soberanamente las pelotas pero nosotros nos divertíamos como locos, eso si.... que no lo toquen al enano porque saltábamos como una jauría de salvajes.
Una noche de tantas después de la ronda de misiles del ingreso.... (misil: trago que tomábamos fondo blanco apenas llegábamos y que constaba de un tercio de vodka, un tercio de ginebra y un tercio de Whiskie del más barato) salimos como de costumbre a la búsqueda de féminas que satisfagan nuestros más bajos instintos, cosa que en esa época no pasaba casi nunca.... bah... ahora tampoco pero.... bueno... salimos a encarar.
Para sorpresa y porque no decirlo beneplácito de la barra, el primero en salir a bailar fué justamente Aníbal (nunca lo habíamos visto bailar hasta el momento), el señorito había conseguido una chica que mediría no mas de cinco centímetros más que él y que tengo que admitir, era muy bonita.
Aunque todos estábamos ocupados en nuestros propios menesteres no dejábamos de prestar atención a las actividades de la parejita en cuestión y de hacer comentarios al respecto del estilo:
“Ta pa la mesita de luz la peti”
“che bolú es re cortita, si me la garcho le llega al pecho”
“mirá como chamuya elena (apócope de elenanito)”
Pero en definitiva todos estábamos felices de ver a Aníbal tan contento y entusiasmado.
De pronto vemos que un tipo se arrima y comienza a hablarle al oído a la “peti”, graciosamente tanto la chica como Aníbal se encontraban bailando sobre una tarima de unos sesenta cm. que oficiaba de pequeña pista y este tipo estaba abajo de ella lo cual hacía que tuviera que agacharse poco para hablarle a la chica (saque la cuenta del tamaño por ustedes mismos). La señorita en cuestión parecía molesta con la situación y hacía ademanes de que se vaya pero el gigantón insistía.
Comenzaron las señas entre la barra de aviso de peligro y direccionamiento, a los dos minutos los 15 rodeábamos al grandote con intenciones marabuntescas y de protección de nuestro compañero.... solo por si acaso las cosas se salían de control.
De pronto el grandote sujeta a la chica por el brazo y comienza un forcejeo que es interrumpido por un manotazo de Aníbal que hace la la suelte, pude escuchar la frase “se pudrió todo” detrás mío. Al grandote tomó de la remera a Aníbal y antes que pudiéramos hacer nada Aníbal saltó sobre la mole y lo abrazó tanto con las manos como con las piernas, lo reconozco.... nos congelamos en ese momento.
Continuará.

googleando pavadas

2009-04-21T23:52:00.001-03:00

Me encontré con estas curiosidades que transcribo y comento:

* Ante un juez los romanos juraban decir la verdad apretándose suavemente los testículos con la mano derecha, de ahí viene la palabra Testificar. A los testigos hostiles se les apretaba bastante mas ¿no?

* Para distinguir las mujeres fértiles de las estériles se depositaban un diente de ajo dentro de la vagina hasta el alba y si el olor del ajo pasaba hasta su boca tendría un hijo y si no era estéril. Ahora si el olor pasaba a la boca del marido lo felicitaban todos.

* Los legisladores españoles podían anular su matrimonio si su mujer era una estrecha. Ahora lo anulan si son demasiado conchudas.

* Una tradición decía que si una mujer se quedaba embarazada con la regla los hijos le salían pelirrojos. Eso era porque en ese pueblo los lecheros pata de bolsa eran todos pelirrojos y eran los que se la habían garchado en el medio del ciclo.... los cuernos aveces contruyen mitos.... (no hablemos de María que no da)

* Con el paso del tiempo, si un hombre ponía los cuernos a su mujer le metían un rábano por el ano y le depilaban las partes bajas, y si la mujer era infiel la desnudaban y la ponían en medio de la plaza del pueblo atada a un palo y posteriormente la paseaban por el pueblo montada en un burro desnuda. Nunca pensé que sería mejor ser mujer.... pero la del rábano me asustó..

* Cleopatra fue la feladora más famosa del mundo antiguo, pues complació oralmente a un millar de varones. Conosco algunas que andan queriendo batirle el record.

* Para conservar su potencia sexual, los varones griegos nunca debían orinar donde antes lo hubiese hecho un perro. ¿Como sabían en donde?

* La noche de bodas era para la novia un suplicio ya que había que desflorarla brutalmente. Para que no se oyesen los gritos de la mujer, los invitados se ponían a cantar. Ahora no les duele nada y los invitados se enganchan en la joda.... pero que gritan gritan

* Hay creencias en las que piensan que la Vírgen María parió por las orejas. (Quizás fué lo unico virgen que le encontraron).

Manjares.

2009-04-21T13:18:00.009-03:00

Existen Tres tipos de manjares a mi criterio:
1) Manjares sociales:
Son aquellos que se preparan para las reuniones de varias personas y que por lo general son el asado, la fideada o las pizzas caseras (a la parrilla o no).

2)Manjares excéntricos:
Mas asociados a una sola persona o grupos reducidos y es cuando uno quiere hacerse el artista de la cocina y se prepara una Pulpilla de vacuna en espejo de Chilaverts verdes con guarnicíon de palomitas de maiz nacaradas en su tinta.

3)Manjares hogareños:
Son los que uno prepara para su pareja o sencillamente para si mismos para poner una película y pegarse una panzada descomunal y que se caiga el mundo.
Bueno... de esta última categoría es de la que les voy a hablar.
Estas panzadas por el tiempo que llevan en devorarse enteras está usualmente asociadas a una película en la cama (o dos) por eso debén ser fáciles de comer con la mano y deben poder contenerse en algún tipo de bandeja con bordes altos para evitar derrames.
Por otro lado y para que uno no tenga que levantarse tienen que ser ricas tanto calientes como frias (por el tiempo que puede llevar la ingesta) y además deben aceptar distinto aderesos para evitar el aburrimiento.
Bueno... con estas reglas en claro vamos a hablar de un plato que cuadra perfectamente con esta categoría:
Alitas de pollo fritas con papas fritas (un uvasal frito de postre viene barbaro).
Y el método para prepararlas es el siguiente:
Coloque en una olla dos kilos de alitas de pollo por persona y el jugo de 4 o 5 limones.... revuelva de a ratos para que el limón llegue a todas las alitas y deje macerar.
Mientras corte medio kilo de papas en baston y sumerjalas en agua, de allí y escurriendo lo mínimo posible mande al freezer.
En ese momento vaya al video club y saquesé algo como la zaga completa de Indiana Jones o de Rambo y vuelva (es el tiempo para que maceren bien las patas y se congelen las papas).
Al volver ponga la fritera esa grandota que tiene el colador adentro y prendale fuego abajo (si no no se porque pero no cocina)..... mientras escurra las alitas.... y salelás.
Cuando meta una alita al aceite y haga fishhhhhhhhhhssshhhhhshshs es que está listo y puede empezar a fritar todas las alitas, al terminar frite las papas recién sacadas del freezer (salen mas crocantes así) y prepare una bandeja con aderezos y no menos de tres porrones....
Los aderezos pueden ser (preferentemente todos) :
Salsa barbacoa
Ketchup
Mayonesa
Provenzal
Tabasco
Savora.
Pancutan (para las quemaduras por aceite)
Ahora si.... a comer que se acaba el mundo.....

Salí de Matrix

2009-04-20T09:56:00.007-03:00

Cuales son los conceptos de bien o mal?.... Es decir.... pasarse un domingo comiendo asado frío en la cama com vino mirando Matrix 1, 2 y 3..... ¿está mal?....
¿y si la salsa picante se te cae en la sábana? ¿y si tumbas el vino en el piso? ¿y si engrasaste todas las almohadas?.... ¿está mal?....
Que me la fumen porque lo disfruté como un perro.... Me tomé la pastilla roja y salí de los parámetros.... Hoy se que el horario de la comida es cuando te da hambre.... que lo que se hace un domingo soleado es lo que se te canta el forro de los huevos.... que si las sabanas se arruinan no son tan caras y que tirarse pedos en la bañera es divertido....
Si quiero comer salchichas con dulce de leche me las comeré (todavía no llegue a eso).... pero entendí que disfrutar es hacer lo que te gusta.... no lo que se supone o lo que nos imponen, se duerme cuando tenés sueño, se come cuando tenes hambre, etc. Las películas no son para los días de lluvia ni para la noche, la vida es más que un montón de reglas, en el trabajo cumplo reglas porque me pagan por eso.... si quieren que cumpla reglas en el resto del día "poniendo estaba la ganza" sinó a vivir carajo.
Chau Matrix.... no me agarrás más.

Lo prometido es deuda.... animensé a llorar.... carajo.
falta el final.... "Yo nunca serviré pa´comesario"

Y ma si... que se pudra el chancho..... Malevo.

Ultimo golpe bajo y les juro que la corto.

Resultados

2009-04-14T15:19:00.005-03:00

Bueno... antes que nada.... la conclusión del concurso es:
Nadie me entiende cuando hablo....
Algunas no escribieron Cameron, me mandaron las fotos a dos mails distintos... en los votos mandaron cualquier verdura.... un desastre... así que estos son los votos que mas o menos pude rescatar.
Celes: 15 votos y la ganadora!!!!!!!!!!
Un aplauso para ella y su costillar sexy que muchos quisieran poner a la parrilla.
Ella por lo tanto es la ganadora del Royalty para el concurso masculino y la encargada de decidir si finalmente será peintin o película...... si no puede administrar el concurso puede elegir a quien darselo.

En el segundo puesto están las manitos de Killer y la teta de flor... Grande ese aplauso che... con 6 votos cada una...... y como me pidieron premios consuelos se ganaron una hermosa bicicleta cada una......

En el tercer puesto y con 4 votos cada una se encuentra la cola de Lascivia y su tanguita pintada, la espalda de Viviuska con su rana René y Ari con sus bichitos...... a ellas les regalo este práctico elemento de defensa personal ideal para la cartera de la dama.
Eso es todo... hubo votos en muchas otras fotos pero como todos saben los podios tienen 3 posiciones...... besos y ahora saquensé los ojos con los premios jajajaja

cooooooooonnnnnncuuuuuuuuuuurrrrrsoooooo

2009-04-10T13:53:00.034-03:00

Bueno.... primero las bases de los votos.... se votan dos cosas:
1) La foto en si
2) El dibujo solo.
Se manda un mail a mispersonalidades@gmail.com con el asunto "Votacion" la direccion de su blog, y los dos votos (pueden ser los dos a la misma participante).... lo que quieran decir a las participantes va en los comentarios no en el mail NO ME VUELVAN LOCO.
Largamos?.........

Participante nro 1
Marina

Participante nro 2
Celes
Participante nro 3
Anita

Participante nro 4
Ari

Participante nro 5
Passion

Participante nro 6
Viviuska

Participante nro 7
anonima....

Participante nro 8

Lascivia

Participante nro 10
Crazy

Participante nro 11
Killer

Participante nro 12
flor de rosario

Participante nro 13
flor

Participante nro 14
Faby

Participante nro 15
Andrea

La que no se vota por diversos motivos pero se sube por motivos publicitarios

Gracias a Meme por el photoshop..... la dueña de la cola lo puede anunciar en los comentarios

Crazy

Voto popular.

2009-04-07T14:36:00.003-03:00

Tuve la terrible idea de preguntarles a las mujeres que podíamos hacer para la versión masculina del concurso.....
Luego de explicarles a TODAS que no vamos a hacer striptease.... pasaron por que nos vistamos de mujer..... ¿se imaginan?....
Luego pasaron por los portaligas..... por desvestirnos de nuevo... etc....
Bueno al final parece que están encachiladas en que sea lo mismo... es decir Bodi peintin... ta bien... es una opción... la otra es la que yo había pensado.... que era bajar una caps (lease foto) de una película e imitarla lo mas parecido posible.... es decir... escenografía ropa... etc... Me pareció que daba para mucho... pero las chicas nos quieren pintados y punto por lo que propongo otra encuesta.....
Opción 1 imitación de películas
Opcion 2 bodi peinting.
A ver que pasa.....

Una serie de temitas...

2009-04-06T17:24:00.005-03:00

El primero.....
Gané de nuevo Mierrrrrrrrrrrdaaaaaaaaaaa.
Gracias a todos los que me votaron.... pero les repito... mi blog es de humor..... Ya tengo quemaduras de tercer grado en el 70% de la espalda.... paremos un poco....

El segundo:
El concurso Cameron Peinting viene espectacularmente bien.... de hecho mejor de lo esperado así que pongansé contentos que va a haber de todo para votar..... pero decidí en forma unilateral otorgar un premio especial......
El premio es este..... "Mas zarpada que Cameron"

Y se lo doy a xxxx . por esta foto (personas impresionables o menores de edad abstenerse de dar click)
Es lejos la foto más zarpada y por el bien de la competencia en el concurso le doy este premio especial...... así las demás tienen oportunidad..... La verdad que es un premio que nunca pensé que daría..... pero bueno... no me digan que no se lo ganó.

La tercera:
Tenemos que charlar sobre la versión masculina del torneo.... yo ya tengo algunas ideas pero quiero escuchar las de ustedes.... a ver chicas.... que es lo que quieren ver.... el peintin no es una opción... somos todos muy peludos y sería un quilombo... así que tiren ideas..... no significa que vaya a acceder pero a lo mejor me inspiran algo más de lo que ya tengo pensado....
Y sigan con las fotos que hay tiempo.....

volvamos a lo importante.... el concurso.

2009-04-02T19:41:00.021-03:00

Upgrade: para evitar favoritismos y votos comprados surge la idea de que los votos sean secretos.... es decir via mail.... para lo cual coloco al costado una encuesta al respecto.... por favor emitan allí su opinión.

Luego de esta breve pausa para expresar ideas y permitir el disenso (además de cerrar un blog jejeje) podemos retomar el tema que nos compete (lo dije todo junto enfermitos).

Nombre .............. fotos............. promocionó.
1) Anita ......................si....................... si
2) Ari ..........................si....................... si
3) Lascivia..................si...................... si
4) Marina....................no.......................si
5) Faby.......................si.........................si
6) Passion...................si........................si
7) Viviuska.................si......................si
8) Celes......................si.......................si
9) Crazy......................si.......................si
10) Flor.......................si........................si
11) Milecy..................casi...................si
12) Mamuchi..............si..................... si

El tema "pinta" muy bien... las producciones son dignas de el carnaval de Brasil algunas y de una película xxx otras.... esto se pone bueno.....

Ya se que no es lo que esperan de mi.

2009-04-02T12:38:00.004-03:00

Yo se que acá vienen a reirse un rato.... a leer algo de humor y a relacionarnos entre todos cagándonos de la risa de nosotros mismos.... Y me encanta... pero también es mi lugar de expresión y hoy tengo algo que decir.
Se pueden ir a la puta madre que los parió.
Así.... clarito y con firma.....
Horacio... que ese papel de peronista defensor de las masas te queda grande porque si todos los peronistas son tan cerrados e irreverentes como vos no sirven para nada. Y porque aunque no los quieras aceptar los montoneros que tanto defendés y a los que les decís "compañeros" ponían bombas en los colegios.... si pelotudo... en el que yo iba y que era un pendejito de preescolar chantaron una.... unos nenes de pecho bárbaros eran.... Y el negro D´elía que tanto defendés tiene los bolsillos llenos de la guita que no reparte entre sus "compañeros" que se cagan de hambre. Y a la CONADEP la armó Alfonsin.... No el vizco.... acordate de eso.

Munzer: a vos porque no siquiera tenés ideas propias sino que seguis al otro boludo.

Cara: esta por ser una pendejita pelotuda que por seguir a los otros habla de lo que no sabe ni entiende..... pero lo hace para el orto. (mas en los comentarios en lo de horacio que en su propio blog pero igual)

No hablo de que tenga todos las mismas ideas respecto a nada.... Hablo de respeto pelotudos
Respeto que como se demuestra acá yo no les tengo a ustedes pero porque se lo ganaron.
Para mi Perón fué un demagogo hijo de puta pero no armo una fiesta de disfraces de tipos sin manos los aniversarios de su muerte. (viste que fácil es que seamos todos forros).
Si no quieren que se los mande a la mierda pongan el blog para invitados y listo y sino chupenme bien la verga.... menos a la pendeja que seguro se prende....
Hoy es el día en que mas de 600 Argentinos le pusieron el pecho a las balas con o sin razón.... y muchos de ellos eran "Milicos" así que dejen de meterlos a todos en la misma bolsa.
Y hoy hay una cantidad infernal de Argentinos despidiendo a Alfonsin por mas que no le dan ni chori ni vino...... Respeten eso también.....
PD: vuelvan a irse a la mierda si ya volvieron.

UPgrade: que la pendeja me borre los comentarios y cambie el post habla de lo fuerte de sus ideales ¿no?.... no se preocupen... le copié la pantalla por si les interesa.

Upgrade 2: tantos huevos tiene la nena que cerró el blog.... jajaja... esos son los que hablan después... y esos son los que siguen a Horacio parece....

Segundo torneo.

2009-03-31T23:59:00.004-03:00

Presentamos a la modelo oficial de la promo del concurso..... esta belleza no compite para darles posibilidades a las demás jejejeje. Y este es el blog de la mamá. No es una obligación pero pueden usar la foto para promocionar el concurso en sus propios blogs.

Ahora vamos a poner la lista de las participantes y su situación actual.
Nombre .............. fotos............. promocionó.
Anita ......................si....................... no
Ari ..........................si....................... no
Lascivia..................no...................... si
Marina....................no.......................si

Veremos como siguen las cosas.... las que mandaron fotos pueden mandar mas para elegir la mejor hasta el día de cierre hoy por hoy programado para el 10.

Buen... a ver si se van preparando... se viene el segundo torneo Cameron... este se va a llamar:
Cameron peintin.
Es decir que es un bodi o feis peintin (si... está en cameroniano obvio) y la primer versión como antes es la de las mujeres (les aclaro que la de varones va a ser distinta)
Las premisas de las fotos son las siguientes.
1) Debe estar escrita sobre la piel.. cualquier parte de ella.
2) Debe ser un dibujo con colores o algo... nada de "Cameron" con un fibroncito.
3) Pueden enviar mas de una foto del mismo dibujo si quieren y se postearan todas.
4) Es esta vez fundamental lo artístico de la pintura.
5) Tendrán más tiempo para prepararlo porque esta vez me interesa que se pongan las pilas pero les recomiendo que vayan pensando en algo.
6) Las participantes tendrá la obligación de promocionar el torneo con un post que dure al menos 24 hs en sus propios blogs a manera de inscripción y para lograr que sea lo más masivo posible.

Los votantes serán de nuevo los varones y tendrán que elegir dos fotos.... una por la foto en si y otra por la "producción dedicada" (deberán votar dos fotos distintas obligadamente y a quien no emita ambos votos no se le computara nada)
El premio a la ganadora será el derecho a la versión Masculina en su propio blog o el derecho a transferirlo a "la mujer" que ella quiera si su blog no da o piensa que no dispondrá de tiempo para atender el concurso.... (Bajo las bases que yo exponga).
Algunos ejemplos para que consideren las posibilidades (pero les falta la palabra Cameron).

Si... soy yo.

Noticias

2009-03-30T13:42:00.002-03:00

Primero que nada.... arriba a la derecha puse un link a una página en donde subo a PDF todo lo largo que postié y algunas cosas inéditas...
Segundo... me pasé mi post nro 100 sin darme cuenta... pero graciosamente fué el del concurso y fué también el record de comentarios... así que un aplauso para mi cheeeeeeee!!!!!!
Tercero y no por eso menos importante.... tengo realmente ganas de terminar Intimo y oscuro, la novela por lo que es probable que esté menos acá y comente un poco menos.... no se enojen ni se asusten.... de paso pierdan un poco de tiempo leyendo los PDF y pueden comentar sobre eso acá.... o en cualquier posteo que les agrade....

Sobre la represión.

2009-03-28T07:59:00.001-03:00

Sobre la represión... del pensamiento.
Primero que nada aclaro que mi visión de las cosas siempre fué distinta a la del mundo por lo que si quieren empezar a putearme y después siguen leyendo todo bien....
Por ejemplo.... Odio al Che... (avisen cuando terminen los insultos así sigo)
¿listo?..... no.. bueno...
¿Ahora?.... por fin.
Bueno... no voy a analizar quien tenía razón ni quien fué más cruel ni si hubo excesos en uno u otro bando ni si los desaparecidos fueron 30.000 o 6.000 como discuten los demás... Mi análisis se basa en otra cosa.... y es en “que” perseguían los militares.
Y como es costumbre en mi vamos a empezar con una breve reseña histórica.
Trabajé un buen tiempo para el CORFFAAR (centro de oficiales retirados de las fuerzas armadas de rosario) en trabajos de herrería dentro de la sede en carácter de contratista.
Motivo por el cual tuve oportunidad de mantener largas charlas con varios de ellos.
Y pude llegar a una deducción....
Se los entrena desde el principio para obedecer sin discutir y sin pensar. Lo que dice su superior se ejecuta sin cuestionamientos.... Y así, con el pasar del tiempo, se asciende y se comienza a transmitir las ordenes de los superiores a los inferiores y así se sigue ascendiendo hasta que se llega al grado superior y entonces....... entonces tiene que diseñar las ordenes una persona a la que siempre se le enseño a obedecer y no a pensar y ahí si que se pudre el chancho.
Un día hacía mucho calor y no había nadie en el lugar por lo que me quedé en musculosa para trabajar más cómodo con tan mala fortuna que llega uno de los capos que era brigadier o coronel o algo de eso que está por allá arriba y me empieza a hacer preguntas sobre el trabajo.... se las contesto como corresponde.
En una parte de la charla y sin sacar los ojos de mis tatuajes me dice:
-Entienda que estas preguntas son porque me cuesta mucho confiar en la calidad del trabajo de un hombre con todos esos tatuajes.
A lo que respondí:
-Lo entiendo... a mi me cuesta mucho confiar en que me vaya a pagar un hombre con bigotes tan grandes como los suyos.
-¿Se puede saber que tiene que ver eso? Me contestó alzando la voz y sacando pecho
-Justamente ese es mi punto. Me dí vuelta y seguí trabajando.
Si... si... nunca fuí muy querido dentro del CORFFAAR. Y eso que no quiero al Che pero eso no les alcanzó porque tampoco quiero al OPUS DEI y por lo general se meten en las dos cosas.
Al final me fui por las ramas.... el tema es que los militares no están entrenados para pensar y por eso durante la represión se la agarraban con cualquiera que hiciera política..... ellos decía que era con los comunistas pero para ellos es todo lo mismo... por ende cualquiera que hiciera política era comunista y los comunistas eran enemigos de la patria (porque alguien mas alto se los dijo una vez) y así se armó bruto despelote de tiros, bombas y quilombos....
Entonces después de que los militares reventaron a todos los tipos que hacían proselitismo (mala palabra para usar frente a un militar) porque tanto los radicales, los peronistas, los de derecha, los de izquierda eran todos comunistas y zurditos y los cagaron a tiros a todos, les llegó la hora de gobernar pero no tenían la mas puta idea de como se hacía entonces se les cayó la estantería a la mierda y volvió la democracia.
Ahí fue que soltaron a los presos políticos, salieron de los agujeros los que se habían salvado y volvieron los exiliados para luchar por la tan amada democracia.
Y se formó la adorada clase política de la argentina que resultó ser una banda de chantas ladrones y corruptos de mierda que te dan gana de que vuelvan los militares a matarlos a todos pero no se puede porque como no piensan después nos van a matar a nosotros porque ellos no distinguen.Porque no nos olvidemos que Menem fué un preso político y si a Menem lo metieron en cana es porque sabían algo que todos nosotros no sabíamos pero el problema es que cuando uno que sabe algo se muere todos los milicos que vienen atrás no saben porque pero siguen haciendo lo mismo porque se los dijeron de arriba y..........
En definitiva.... y sin tratar de ser alarmista.... estamos cagados gobierne quien gobierne porque los militares te meten una picana por el orto si te agarran pero los otros te recontracagan culeando sin siquiera tener que agarrarte.
La pregunta es:
¿A quien le tienen más bronca, a un idiota que hace maldades pensando que está bien o a un sorete que hace maldades sabiendo que está mal?
La dejo picando y por favor puteen despacio.... gracias.

Promoción valida en la republica Argentina y paises limítrofes a este o a otros porque la idea de este post es justamente que todos tiren sus opiniones para que se genera una suerte de Brainstorm donde tirando pelotudeces quizás salga alguna idea buena pero les aclaro que a todo aquel pelotudo que diga cosas como que vuelva el Che o que vuelva Perón se le enviará a la casa una tabla UIJA a costo de ellos mismo para que los llamen y para que me dejen de romper las bolas con los muertos y a aquel que defienda a cualquiera de los políticos activos o pasados se los perseguirá y torturará hasta que entren en razón porque todos los que pasaron por el gobierno demostraron ser unos chantas hijos de remilputa así que para mi lo mejor que pueden hacer es quedarse calladitos y no quedar como boludos.... sobre todo vos Horacio que ya te veo venir.

El departamento (final)

2009-03-27T16:45:00.000-03:00

A las dos de la mañana nos estábamos cagando de la risa a los gritos, Juanita y Marcelo ya estaban uno al lado del otro y de a ratos cuchicheaban y yo había bailado en calzoncillos arriba de la mesa por perder una apuesta con la zalamandra por un fondo blanco..... De pronto veo que Marcelo se abalanza sobre Juanita y la empieza a besar..... ella responde..... VICTORIAAAAAAAAA!!!!! Mi labor estaba cumplida.... la satisfacción y..... y se me puso todo negro..... la cabeza se me iba para atrás y sentía una presión en las piernas..... no podía respirar ni articular palabra......
¿Sería un infarto?... ¿Muerte súbita?... ¿El alcohol puede hacer eso?.....
No...
Era la salamandra que me había saltado encima y me estaba comiendo la boca.... si... no era que me besara.... me estaba comiendo.... Y bué.... ya fué.... igual tenía gusto a vinito así que estaba bueno....
El terrible momento de la decisión había llegado...
Si la alzo y la llevo a la pieza posiblemente me hernie y me descadere..... era imposible... Pero bueno.... Si le digo que vayamos a la pieza ella arranca de una y le hago la punta a Marcelo para que haga lo mismo o al menos para que se quede solo lo cual me vuelve un buen amigo..... Pero la salamandra me garcha en el aire.

Por otro lado... si espero a ver si Marcelo la convence no soy buen amigo y encima cuando la convenza y se la lleve la salamandra me garcha en el aire.....
Perdido por perdido opté por dar la vida por mi amigo.... así que rajé para la pieza caminando yo adelante para no ver lo que me llevaba...
Entramos... luz apagada... cerré la puerta.... solo un suve reflejo que entraba por la ventana.... me di vuelta.... y.... no estaba... huy... ¿se arrepintió?.... menos mal.... ¿que hago?... ¿me quedo?... ¿salgo?.
Criiiiic (ruido de cierre.... el mio)... miro para abajo... ahhhhh ahí estabas....
Siempre había escuchado hasta ese momento la teoría que cuando la mina no es linda físicamente desarrolla actitudes o habilidades para “remarla”... si... pero esta no la remaba... está prendió dos fuera de borda de 400 Cv cada uno y los puso al caño.... era una cruza de aspiradora con licuadora con maquina de amasar fideos.... que se yo... no lo puedo describir pero guauuuuuuuuuu....
Estaba tan entusiasmada que no daba para hacer nada.... quietito me quedé... salvo por un par de escalofríos que me agarraban de a ratos y me hacían temblar....
Como para no sentir que no hacía nada me saqué la remera y en ese momento.... me pasó una tromba por encima..... me empujó en la cama me saltó encima y me arrancó lo que quedaba de ropa.... Ma si... ya me había embalado.... Fué más una pelea que una relación.... nos gritamos guazadas.... nos pegamos... nos mordimos... nos rajuñamos.... y yo le tiré de los pelos (ella no tenía de donde)... Pero fué una cosa extremadamente salvaje y no puedo negarlo.... placentera.
Al rato... no se cuanto habremos estado... salimos a hidratarnos al comedor.... Marcelo sentado en la mesa... solo... tomando un vaso de vino.
-¿Terminaste?
-Ehhhhh si.
- Vamos.
-Bueno.
Beso a la salamandra y afuera.
Cuando subimos al auto obviamente le pregunté que había pasado y fué como un interruptor que prende una maquina de hablar imposible de detener.
-Boludo... era un cadaver.... no se movía... no hacía nada.... en un tiro ya medio que me enojé y le pregunté que le pasaba y me dijo... nada.... seguí que me gusta.... parecía muerta.... hasta que no aguanté mas....
Me dijo hayyyyyy que hacés.... no me beses así
-No te estoy besando shegua... te estoy haciendo respiración boca a boca... pensé que te habías muerto...
Y bueno... se puso a llorar y me fuí a la cocina..... después llegaste vos y acá estamos...

Y bueno... eso te pasa por elegir a la tetona.... je.
Fin.

El departamento (parte 4)

2009-03-27T12:04:00.002-03:00

No lo repito más.....
Con el orgullo de la tarea cumplida y el mareo de habernos chupado todo además de respirar vapores de cloro y parte del humo de la pastilla de gamezane, salimos rumbo a mi departamento (el que alquilaba y en el que vivía) caminando muy campantes riendonos de todo lo que hicimos y de como nos divertimos destrozando todo.... jaja de acá jajaja de allá se pasaron las 7 cuadras y llegamos a la puerta.... ¿las llaves? Pensé... ahhhh en el auto.... ¿Y el auto?.... ahhhhhh lo dejamos en la puerta del otro departamento...... otras siete cuadras hasta el auto y volvimos manejando (tan boludo no estábamos).
Me bañe y me cambié, Marcelo entró a su vez a bañarse y yo me puse a preparar una picadita con Cinzano como corresponde.....
Cuando Marcelo sale me dice:
-¿Vamos a seguir chupando?
-Son las ocho... a las 10 hay que buscar a tu chica y mi monstruo y si paramos de chupar cuando nos pegue el bajón nos vamos a quedar dormidos..... mas vale la seguimos.
-Cuando tenes razón tenes razón....

Una hora después Marcelo filosofaba sobre el amor y las relaciones de pareja.
-Sho sholo quiero aplaudirme la cara con lashhh tetashhhh de la guasha esha.... ¿me entendeshhhh?
-Dishoso de vosh porque la tusha tiene tetashhhh . contesté.
-Es unshacrifishio por tu amigo sheeee
-Shi... sha she..... y sha te dije que lo voy a hasherrrrrr

Media hora después.....
Yo: “ cuando la agarre a la shalamndra le viá heshá 3 shin shacarla va ve vo....... sho por mi amigo doy la vidashhhhh....
El: y sho te quierooooooo boluuuuuuuuuuu .

Abrazos y besos. (en la mejilla por suerte)
A las 10 y media suena el telefono de Marcelo.....
Obviamente era “Juanita” que quería saber porque no habíamos llegado.... pareció una inyección de adrenalina.... porque hablaba como sobrio.... bah... casi...
-Nos retrasamos por el trabajo... ya estamos saliendo.... en dieshhhhh (ahí le patinó) estamos asha (ahí también).
Brutal cepillada de dientes y rajamos.....
Gracias a dios que todavía no existía alcoholemia en Rosario en esa época.
Llegamos de las chicas.... timbre.... se abre la puerta..... La salamandra con cara de culo...
-Para llegar a esta hora no hubieran venido. Deja la puerta abierta y se va para adentro...
-Tiene rashon boludo.... vamos y venimos otro día.... dije....
Marcelo me empujó literalmente adentro.... me acordé que le hice lo mismo en el depto así que me la tuve que fumar.....
Las chicas estaban en la mesa y teníamos 4 o 5 mt de pasillo hasta allá. Yo iba adelante caminando bien derechito para que no se note el pedo y con una cara de poker que era perfecta..... bah... eso pensé.
-¿Llegan una hora tarde y con un pedo espantoso? Increpó Juanita...
Y nos ganó la risa.... después de unos minutos de agarrarnos la panza en el piso los dos detectamos que las caras de las chicas estaban desfiguradas de tan fruncidas por lo que nos paramos, nos acomodamos la ropa y nos sentamos en la mesa.....
Silencio...
Nadie hablaba....
Cri cri...
Tenía que romper el hielo o esto iba a ser peor de lo pensado...
-¿Que tenés para chupar?
-Hay vino en la hela..... Ya estaba parado sacándolo.....
Tuvimos la delicadeza de servir 4 vasos y Marcelo levantando el tuyo dijo:
-Por el comienzo de una hermosa amistad!!!!!!!!
-JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Otra vez tirados en el piso 3 minutos agarrandonos la panza.
Ellas cuchicheaban entre ellas y la duda nos cortó la risa y nos levantamos otra vez....
Las dos sonreían y nosotros no entendíamos nada... porque hasta ese momento era todo cara de culo......
-Me parece que si no nos ponemos al día esto va a ser un bajon. Dijo Juanita y las dos se clavaron un fondo blanco que le hubiera dado envidia a Olaf el Vikingo...

El departamento (parte 3)

2009-03-27T09:51:00.001-03:00

Si no leyó la 1 y la 2 ni se gaste. (estan justo abajo no sea exagerado)
Cuando terminamos de sacarnos lo elementos que nos cubría en el palier salimos caminando rápido hacia la puerta mientras nos pasábamos las manos por el cuerpo como queriendo sacudir microbios invisibles o algo. Una vez en la calle respiramos profundo y mirabamos al sol como dos presos que estuvieron en solitario durante 5 años.
-¿Porron? Dije
-Son las 10 de la mañana.
-Por eso dije porrón y no vino.
-Bueno vamos.
Caminamos una cuadra hasta un bar y de a ratos miraba para atrás... tenía la extraña sensación de que el gato agusanado me seguía.... hasta me pareció escuchar el maullido en un momento.....
Llegamos, entramos, nos sentamos y llamamos al mozo. Había bastantes personas en ese momento disfrutando del típico desayuno céntrico de sábado a la mañana que nunca comprendí.
Llega el mozo....
-Dos porrones. Le digo.
-¿Perdón?.
-Te perdono pero traeme dos porrones rápido.
Marcelo no hablaba.... miraba la mesa con los ojos desenfocados... estoy seguro que tenía al gato en la cabeza, pero quería estar seguro....
-Juijjjj!!!!! (ruido que hacen los gatos cuando se enojan).
Saltó para atrás y me miro con los ojos desorbitados.
-¿QUE HACÉS LA RECONCHITUMADREPELOTUDODEMIERDA!!!!!!!?
Definitivamente era el gato.... me sonreí.
Llegaron los porrones y duraron lo que duran un pedo adentro de un canasto. La gente nos miraban bastante raro y hablaban entre ellos pero la verdad es que era lo que menos nos preocupaba.
-¿pedimos otros?
-Y algo para picar.
-Mozoooo!!!!!! Dos mas y unos quesitos y maníes!!!!!!!

A las doce ya nos habíamos volteado 6 porrones con no se cuantas picaditas diversas que habían incluido papas fritas de cocina y etceteras.
Ya hablábamos de la experiencia y nos reíamos y nos cargábamos mutuamente..... estábamos realmente distendidos..... bah.... borrachos....
-Mozooo!!!!!!!!! Trapiche malbéc y milanesa picada!!!!!!!!!!
Para cuando empezábamos el vino ya planeábamos estrategias de trabajo casi con entusiasmo.
Salimos del bar a los tumbos entre los murmullos y las caras de asco de la gente que para ese momento ya almorzaba. Paramos en un quisco y compramos una petaca de vodka (que no decaiga era la premisa)....
Cuando llegamos al palier nos sentíamos como en las películas en que se ve a los Marines poniéndose la ropa y las armas en cámara lenta y nos mirábamos con una sonrisa torcida.... digan que no tenía betún porque seguro que nos pintábamos la cara....
Trago de vodka, desodorante en los barbijos y adentro.
Mientras preparaba la hidrolavadora lo veo a Marcelo........ con la bolsa de consorcio en la mano..... abierta..... parado a un metro de la alacena...... diciendo:
-Misssshhhhhh mishiiiiiiiii venga a la cuchitaaaaaaaaa.... vengaaaaaaa mishhhhhh
Recordé en ese momento que Marcelo no era precisamente una persona con mucha tolerancia al alcohol..... Pero la tentación fue demasiado fuerte por lo que fuí, agarre al gato (que estaba duro como un palo) y haciendo como que caminaba lo metí en la bolsa maullando.
-Muy bien papaaaaaaa ..... gatito bueno... gatito lindooooooo decía marcelo....
Y cerramos la bolsa.
Todo lo orgánico o al menos aparentemente orgánico estaba embolsado así que salimos y lo tiramos en el volquete que yo había hecho dejar en la puerta el día anterior.
Casi podríamos decir que fué un jolgorio.... Marcelo tiraba frenéticamente el cloro.... a las paredes, a los techo, a mi... a él..... y yo atrás le mandaba el chorro con la hidrolavadora...... como todo lo que era aberturas, sanitarios y muebles era para tirar terminamos el vodka y nos pegó de punks drogados... es decir... sacamos todo a patadas y nos dimos el gusto de romper absolutamente todo.....
Para las 5 de la tarde estaba todo limpio (bah... relativamente) y el departamento vacío y sin aberturas.... Todo cargado en el volquete.... tiré una pastilla de gamezane, prendí los ventiladores para que desparrame y seque y nos fuimos....
Una labor bien cumplida.... de forma poco ortodoxa pero bien cumplida.
Continuará....

Continuación de El departamento.

2009-03-26T19:25:00.001-03:00

Si no leyó el post anterior no joda y baje mas primero.
El sábado a la mañana lo pasé a buscar por la casa con todos los elementos necesarios en el baúl, el guacho tenía los ojos pegados todavía lo cual me pareció oportuno para que no notara nada raro hasta que fuera tarde.
Llegamos y comenzamos a bajar los elementos del baúl y meterlos en el palier.
20 litros de cloro
10 bolsas de consorcio
1 bolsa de consorcio con elementos misteriosos dentro
1 hidrolavadora
1 pala
1 escoba
1 secador
2 ventiladores viejos que saqué de la fábrica.

Cuando terminamos de bajar todo y estabámos aún en el palier comencé el proceso de blindaje..... Saqué de la bolsa dos camperas viejas, me puse uno y le dí la otra.... me miró extrañado pero se la puso sin chistar..... Saqué los guantes de goma, me los puse y se los dí..... quisó decir algo pero lo interrumpí....”Dale boludo que se nos va la mañana”.... se los puso.... Pero cuando le pasé el barbijo fué demasiado.
-¿Que mierda hay adentro?
-Nada... es que hay olor feo porque juntó mucha agua
-Peroboluuuuuuuuu hacete hombre. Me dijo.
-Ponetelo y no rompas.
Cuando ya estaba con todo el equipo puesto.... barbijo incluido le puse desodorante en el mismo y noté que sus ojos eran de miedo.... pero estaba jugado.... así que abrí la puerta.
-Laconchitumaaaaaaa. Dijo y quiso salir corriendo pero lo agarré del brazo y lo mandé para adentro repitiendo lo que segundos antes el mismo había dicho.... “Hacete hombre”.
Mientras él se paraba contra una pared pero sin tocarla y miraba con los ojos fuera de orbita el espectáculo dantesco que lo rodeaba yo me apuré a meter todo adentro y cerrar con llave la puerta.... llave que guardé en mi bolsillo para evitar que huya.
Abrí una de las bolsas de consorcio y aprovechando el estado catatónico de mi compañero se la enchufé en las manos para que las sostenga abierta, con la pala comencé a cargar una especie de barro pútrido con pedazos de gatos en la bolsa sonriendo por lo bien que funcionaba el desodorante sobre el barbijo.
Mientras metía las paladas el tartamudeaba tratando de describir lo que metía en la bolsa... Sus ojos tenían en ese momento el diámetro de un personaje de animé en relación a su cara.
Ra ra ra rata.... decía..... ga ga ga gatoooooo...... que mier que mier que mierda será esooooooo.... y así logré llenar toda la bolsa con lo que terminamos con el living... nudito.... más desodorante para los dos barbijos y tomándolo de los hombros lo llevé para la cocina donde las cosas estaban bastante peor.
Justo en el marco de la puerta y apenas echó un vistazo al interior el pánico superó a la parálisis y quiso salir corriendo mientras repetía.... “ Ni en pedo... ni en pedo....” pero otro empujón lo mandó al medio de la sala.
-Dale pelotudo que más te resistas mas tardamos... La verdad que parecía que lo estuviera culeando jajaja
Otra bolsa y a palear... pero ya no describía sino que miraba para otro lado y con los ruidos de lo que caía decía cosas como haggggg uuuuuuuuuuuyyyy gggggggg etc...
Y así fué que en media hora habíamos juntado 4 bolsas que era lo mas insoportable de todo ya que era pastoso y nauseabundo.... de acá en mas todo debería ser fácil.... pero me equivoque.
Era hora de empezar a sacar todo de las alacenas de la cocina, las cuales estaban desvencijadas y podridas a mas no poder.
Abro una y había como 20 cucarachas arriba de una especie de paquete de algo que estaba cubierto de hongos verdes y marrones..... Gracias a dios por los guantes de goma.
Marcelo parado todavía contra la pared había quedado paralizado de nuevo pero se lo notaba mas relajado al no ver pedazos de ratas y de gatos por el piso....
-Dale cheeee.... vaciá las de aquel lado. Le dije.
Y se ve que ya había perdido el poder de decisión propia porque calladito fué para allá. Cuando la abrió se escucho:
-Nooooooo haaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y lo veo pasar corriendo por atrás mio.... se hizo bolita en un rincón y repetía.... “Sacame de acáaaaaaaa sacame de acaaaaaaaa”
Me fuí a mirar que era lo que le había producido eso y terminé hecho bolita al lado de él.... repitiendo “salgamosssss salgamossssss”.
¿quieren que describa lo que vi?... Bueno... Un gato.... obviamente muerto haciendo un ecosistema simbiótico con gusanos y hormigas.... hermoso la verdad desde el punto de vista científico....
Rajamos afuera... la verdad que con todas las ganas que le ponía igual me estaba superando la tarea... al menos para terminarla en ese estado de agregación... es decir.. sobrio.

Continuará.

El departamento.

2009-03-26T10:38:00.002-03:00

Estaba por esa época buscando un terreno para comprar, no disponía de demasiado dinero por lo que buscaba algo en los barrios aledaños ya que para una zona más urbana no me iba a alcanzar. En mis recorridas, búsquedas, etc termino cruzándome con un... como decirlo... un trucho conocido de la infancia de mi viejo... Lo defino como un trucho porque nadie sabe en realidad que hace, el tipo como que conecta gente y cobra comisión. Si vos querés comprarte un submarino el te contacta con un ex militar ruso que tiene uno para vender y si no lo consigue te convence de que es mejor una fragata misilística iraní (que si la consigue). ¿se entiende?
Bueno, entre charlas de bar y café le conté de mi búsqueda y el me dijo:
-Dejame que me fije que puedo conseguir.
A los dos días me llama por teléfono y me cuenta que tiene un negocio para mi, por lo que decidimos encontrarnos esa tarde.
-Nos vemos en un bar de Santa Fe y Pte Roca (pleno centro de Rosario)
-ok. Le contesté pero pensando que de ahí tendríamos que trasladarnos hasta las afueras para ver el terreno.
Como dato anecdótico les cuento que la persona en cuestión es daltónica profunda y para la despedida de soltero los amigos (entre ellos mi viejo) le regalaron un saco rojo con pantalon azul, zapatos blancos, camisa verde y corbata amarilla y lo hicieron pasear así por todos los bares de la ciudad alegando que eran todos tonos de grises.
El caso es que cuando llego al bar el me invita a sentarme, pido un café y comienza la charla:
-¿y? le digo.
- Te conseguí un negoción.
- a ver contame
-¿cuanta guita tenés?
-cuarenta lucas
- Te alcanza bien si presionamos un poquito...
-Bueno. ¿Donde queda?
-Acá a media cuadra.
- No digas boludeces que acá no hay terrenos
-No es un terreno. Es un departamente de dos dormitorios en planta baja con dos patios.
-No me gusta que vengas a hacer negocios fumado pelotudo, eso valdría 5 veces esa plata
- Es que hay que reciclarlo.
- Por eso... si estuviera a estrenar vale 7 veces esa plata.
- ¿Lo querés o no? Me dijo para presionarme.
-Contame la verdad y veo.
-Mirá el tema es así.... el departamento se inundo... tiene 20 cm de agua adentro porque se tapó un desague y no había nadie adentro para destaparlo por lo que quedó así como diez días....
-Sigue sin justificar el precio.
-Y la hija de la señora que vivía ahí lo quiere vender rápido porque tiene malos recuerdos... es que se le murió la madre.
En ese momento me empezaron a caer algunas fichas e hice la pregunta importante.
-¿Adentro?.
-Si.
-¿Y estuvo ahí los diez dias?
-Ella y sus 20 gatos.... pero no te preocupes porque los gatos dicen los vecinos que se comienron entre ellos. Menos los tres últimos que cuando entraron los parientes salieron rajando.
-¿a la vieja la sacaron ya?.
- Si.
-¿hace mucho?
-Ayer.
-¿vamos a verlo?....
- acá está la llave.... vamos.
Pagué los cafés y caminamos media cuandra hasta que veo que mete la llave en una puerta de palier, lindo frente, estilo de los años 50 pero impecable, el hall todo revestido en mármol, un joyita..... hasta ahí.
Llegamos al fondo.... y mete la otra llave.... ahí ya se sentía un olorcito medio raro.
Cuando abre la puerta sale un vaho insoportable mezcla de podrido con añejo, con rancio y con litros de cloro para tratar de taparlo que no me tumbó al piso de casualidad, lo gracioso era la cara del trucho tratando de disimular el asco.
Cada vez que respiraba y sentía el olor repetía mentalmente “no es la vieja, son los gatos... no es la vieja, son los gatos... no es la vieja, son los gatos...”
Pero reconozco que no tenía mucho efecto.
Era imposible que alguien comprara eso.... era poco creíble incluso que alguien se atreviera a meter mano en ese lugar para tratar de limpiar, los restos de gatos, comida, alimañas e insectos de todo tipo... las manchas de humedad desde el piso invadían hasta el techo.... Los vecinos que ya no soportaban esa situación exigían que ese lugar se limpiara y arreglara completamente ya mismo por lo que estaban preparando la demanda para los dueños actuales y serían muy poco pacientes con el nuevo dueño..... ese lugar era invendible...
-Ofrecele 30 dije rapidamente.... si prende prende.
Y prendió en 33.

Mientras se preparaban los papeles yo pensaba la estrategia de limpieza.... Por suerte tengo muchos amigos dispuesto a ayudarme siempre pero al nombrar “vieja muerta” y “gatos caníbales” todos tenían repentínamente obligaciones inaplazables por lo que me limité a decir solamente “inundado”.
Marcelo cayó finalmente pero no lo hizo gratis....
-Te ayudo el sábado pero a la noche me ayudás vos.
-¿que necesitas?
-quiero salir con “Juanita” pero dijo que no sale sin la prima.
-¿La prima es “La Zalamandra”? (ni pregunten porque le decían así)
-Si
-¿Me la tengo que garchar?
-Si es necesario si..
-Dejá.... limpio solo.
-Bueno... ¿sin garche si?
-Apretar tampoco.
-Ok
-Y nada de bares populosos.... un lugar oscurito y perdido...
-Ok.
- Trato hecho y nos dimos la mano.
Continuará..........

Cameroniano: Breve reseña histórica.

2009-03-24T22:32:00.001-03:00

Mis estudios del idioma imperialista comienzan de la mano de la computación.... si... como lo oyen... cuando a mi viejo se le ocurrió comprarme la commodore 64 con el manual en inglés... y que se programaba en Basic que básicamente es.... inglés....
Por lo tanto mi inglés nace con un diccionario y mucho poder de deducción.... lo cual hizo que, como decirlo,.... tome su propia estructura.
Luego mi madre entendió que el estudio de idiomas era fundamental en mi educación y comenzó a enviarme a Aricana. Pero bueno... eso tuvo otro tipo de inconvenientes Ya que yo no estaba de acuerdo con esa decisión y mi madre entendió desde mis más tempranas épocas la forma de convencerme de casi todo.
El secreto de mi madre era generar un fuerte sonido similar al de un aplauso utilizando como instrumento su mano derecha y mi mejilla izquierda.
Sumado al hecho de que llegaba siempre con una mejilla colorada a las clases estaba el otro problema y era que en Rosario existían dos escuelas privadas de ingles en esas épocas, una era le citada Aricana y la otra era la cultural.
Aricana enseñaba, según ellos mismos pregonaban, inglés americano (WTF) y la cultura se dedicaba por su parte Inglés de Inglaterra.
Era algo así como poder ir a aprender Español o Argentino.... (obviamente si esas no fueras sus lenguas madres).
Por otro lado Aricana era algo así como el instituto de cabecera de la colectividad judía de Rosario y la otra de la católica.
La pregunta que siempre me hago es porque demonios mi madre me mandaba a un lugar donde aprendía un ingles de mierda (parafraseando a Capusotto) y me rodeaban un grupo étnico bastante cerrado y por cierto intolerante a las personas con otras ideologías.
Uno de los primeros días de clases surgió en una conversación el tema de mi religión.... además yo no usaba lentes ni esos gorritos raros y bueno.... a la salida fuí rodeado y se escucho la frase “Católico de mierda”.... mas allá de que en realidad yo era ateo, la corrección que salió de mi boca en esa momento fue lo que había escuchado tantas veces en conversaciones de adultos.... “la frase es judío de mierda” dije yo en mi inocencia.... ese día volví a casa con ambas mejillas coloradas y un par de chichones.
Claro que esa situación generaba en mi aún más rechazo a ir a clases por lo que la tonalidad de mi mejilla izquierda era más fuerte a medida que pasaba el tiempo... y como nunca acepté los abusos de mis compañeros de clases, es decir que trataba de defenderme.... la mejilla derecha y los chichones también evolucionaban con el tiempo.
Aprendí al mes que si a Levenson y a Litmanovich le sacaba los lentes no solo no me pegaban a mi sino que a veces le pegaban a sus propios camaradas y cuando me rodeaban esa era mi premisa.... así lograba que rara vez me golpearan mas de 10 o 12 personas....
Es por eso que no es dificil entender porque no incorporé demasiados conocimientos en los años cursados ya que mi mente estaba en el horario de clases ocupada en pensar por donde correr para minimizar a mis perseguidores.
Creo que el cable fué el culpable de terminar de afianzar el idioma Cameroniano... Junto con algunas películas de acción.

Curso de Cameroniano:
Clase 1:
Lo primero que se debe entender de este idioma es que intenta destrozar el idioma imperialista de forma conciente y explícita, por lo tanto no hay que tratar de escribirlo fonéticamente bien sino con una mezcla de acento Argentino y otro poco de como se escribe de verdad.
Así es que “once” se escribe “uance”, “remember” es “rimember” y “wife” es “uaif”
Las diéresis cuando correspondan se suprimen por el sencillo motivo que que se entiende igual.
No hay nunca que olvidar el acento argentino a la hora de escribirlo porque con acentos diferentes se escribe diferente, por ejemplo:
Cameroniano Puro:
Ai olgueis rimember mai uaif guen a guas in de mountain guid mai ships.
Cameroniano Arabe:
Ai olveis rimember mai vaif.... guen ai uas in te moooountain guid mai shiiiiips
Cameroniano de Jamaica:
Rastaman ai olveis rrremember mai guai man, guan a guass in de mauntain guid mai sheps

Concluimos aqui nuestra lección de hoy.... continuaremos la proxima.

Ya se que con este post la colectividad Israelita se me va a tirar encima pero si no lograron matarme de chico no lo lograrán de grande.... Al menos ni Levenson ni Litmanovich.

Para que se babeen........

2009-03-23T09:50:00.009-03:00

Les prometí un post para que se babeen y acá está.....

La técnica "Cameron" del hornito para la costilla cortada ancha da un efecto terrible...

El secreto de Cameron... la carne debe inyectarse con salmuera una vez que está en la parrilla, y salarla por fuera cuando se la dá vuelta.... el Cinzano debe administrarse vía oral al parrillero para evitar que se deshidrate.

Y a comer abajo del sauce.

Me caí de culo.

2009-03-20T23:32:00.000-03:00

Entré a este Blog la verdad que porque me voto jejeje y me encontré con una especie de horóscopo celta y la verdad que yo a esas cosas no le doy pelota (para que mentir) pero de curioso que soy lo leí y ..... la pucha... primero me encontre con que eran 21 árboles, que eran como los signos ¿no? pero había un árbol al que le corresponde solo un dia... a los demas les toca mas o menos 15 0 20 pero a este solo uno.... que raro ¿no? y ahí no termina la cosa.... ese día, juste ese día es el día de mi cumpleaños.... lo cual por transitividad y sin necesidad de ser ingeniero ni nada significa que ése es mi árbol.
Bueno... como las cosas venían tan locas hasta el momento la curiosidad me llevó a leer las características de las personas a las que corresponde ese árbol y el resultado es este con mis propias acotaciones......

EL OLIVO (la Sabiduría) – Ama el sol(es un hecho soy una iguana), de sentimientos cálidos y tiernos, razonable, es una persona equilibrada, evita la agresión y la violencia( acá batieron cualquierea porque nada que ver pero nadie es perfecto) , tolerante, alegre, calma, un sentido bien desarrollado de la justicia, sensible, empática, no conoce los celos(la mas acertada de todas) , le encanta leer y la compañía de personas sofisticadas(estas dos últimas creo que me definen como persona).

Ganeeeeeeeeeee carajo mierrrrrrdaaaaaaaaaa

2009-03-19T22:30:00.000-03:00

Bueno... Primero que nada quiero que imaginen la misma postura pero en vez del cartel ese un o que diga "Gracias totales" y no solo por la victoria sino también por haber hecho que el Royalty sea un exito de taquilla... por eso gracias a todos!!!!!
Ahora los agradecimientos particulares:
A Horacio..... por puto!!!
A Andrea por demostrarme muchas cosas que no sabía.
A "las panququitas" por hacer que mi victoria sea más limpia
Y obviamente a todas las que SI me votaron...
Cuando se formé la terna Raven-Bugman-Cameron... realmente me llené de orgullo (dije terna no trío enfermitos).... Y todas las cosas que se hicieron y dijeron fueron muy pero muy divertidas.... ERA UN JUEGO CHE.... parecía que nos sacabamos los ojos pero no era en serio....
Por otro lado le quiero agradecer a pali por la elección de la foto ganadora ya que le mandé dos y ella seleccionó.... esta es la otra.

Lo dije y lo repito.... gracias a todos......

Sobre el concurso.

2009-03-18T12:01:00.002-03:00

Esta noche entre las 11:30 y las doce se postea el concurso en lo de pali... por favor todos peguen esto en sus blogs para que nadie diga que no se les avisó.... no comenten nada acá que es un simple aviso.... sigan con el posteo de abajo.

Sobre los tríos.

2009-03-17T23:58:00.000-03:00

Dije TRIOS no tíos...
Primero voy a hablar de Ari... no.. no hicimos un trio con Ari.... no boludo.... Ari tampoco hizo un trio... bah... no se.... callate y dejame terminar.
El tema con Ari es que ultimamente tiene la capacidad de inspirarme.... no boludo... no estoy enamorado de Ari... no boludo... ella tampoco... PARAAAAAAA!!!!
Ari por ahí tira una idea y me da ideas a mi... ella fué la inspiradora del concurso “Cameron Loviu” por ejemplo y ahora con este post me inspira el mío... ¿ok?...
También quiero aclarar que estos sucesos son muuuuuy anteriores a la existencia de la camerona..... por si acaso.
Bueno... el tema es sobre los tríos.... hablando de los tríos de dos mujeres y un hombre que son los que a los hombres nos “interesan”... (notese las comillas que no son al azar).
Una frase:
“El trío solo le interesa demasiado a aquel que nunca lo probó”. Cameron Dixit.
Hablemos de la mecánica del trío:
Opción 1: Dos mujeres heterosexuales y un hombre (también heterosexual)
Opción 2: Dos mujeres bisexuales y un hombre (puede ser hetero o bi)
Opción 3: Dos mujeres lesbianas y..... y tiene que ser un onanista porque no lo van a dejar hacer nada.... por lo tanto trabajemos sobre las primeras dos.
También aclaremos que hablamos de una situación de onda... no profesional porque en ese caso las cosas cambian ¿ok? .
Caso 1:
Las mujeres no tienen interacción entre ellas, obviamente llegaron a la situación bajo una promesa de placer usualmente lanzada por el hombre en su desesperado afán de lograr su cometido para poder contárselos a los muchachos en el próximo asado.
Para que la situación continúe una vez comenzada el hombre debe obrar de pulpo manotas para mantener a las dos mujeres en un constante estado de excitación lo suficientemente fuerte como para que ninguna de las dos tire alguna de las frases destructoras de placer.
Frases destructoras de placar.
“esto está mal.... cortemos”.
“No me va... me voy”
o el simple pero terrible.... “ya vengo”.
Para ello el hombre deberá bailar en zunga, servir bebidas espirituosas, tocar 4 pechos y dos... ya saben... acariciar dos cinturas besas dos bocas, dos cuellos, dos... ya saben.
En definitiva... la presión es tanta que uno en realidad no disfruta.... labura... transpira... se lesiona algunos músculos por adoptar posturas antinaturales y sobre todo se agota... Sumado a que entre las mujeres se genera una competencia que en un primer momento es buena porque quieren demostrar sus capacidades entonces uno aprovecha el momento libre para mantener en “temperatura” a la otra pero eso hace que al rato en vez de dar... demanden.... y ahí te quiero ver.... mamita que problema.
Terminas matándote para que “no se corte” y en el mejor de los casos logras que la pasen bien... pero vos no.
Es por eso que al entender su error sale en busca de la opción 2 que le parece más apropiada. Y se dá la siguiente situación:
Ellas se conocen desde antes.... se conocen bien... ¿se entiende?... pero les gusta que haya un hombre en la situación.... quizás no todo el hombre pero al menos un pedazo... ¿se entiende? Bueno.... parecía ideal.... porque como que todos ayudan a todos ¿se entiende?.... bueno... pero no...El tema terminó siendo así.
Ellas que se conocían entre ellas empezaron con un juego tipo “vamos a volarle la cabeza al chabón”... hasta ahí... JOOOOYAAAAA!!!! Pero cuando entraron en calor empezaron a buscar su propia satisfacción (obvio) y el tema era.... ponete acá.... movete así.... toca esto.... ahora ponete así... quedate quieto... para que ella haga esto.... es decir... una zarta de instrucciones que en un momento me dió ganas de decir... paren que me estoy quedando sin pilas.... MA QUE SOY YO???... UN CONSOLADOR SOY????
Pero como uno había buscado la situación era menester cumplir y cumplí... pero cuando todo había terminado (bah.. ellas).. pensé que me tocaba a mi.... y no... el tema era un ¿te falta mucho?... huy... ¿eso querés ahora?... etc.
Ma si... me vestí y me fui a tomar un whiskie al living....
Rato después me dicen... estuvo re bueno... ¿cuando repetimos? Nunca pelotuda... nunca.
Es por eso que no soy amante de los tríos.... llamenle malas experiencias pero para mi es mucho quilombo.... a los hombres nos lleva toda la vida y no nos alcanza para aprender a satisfacer bien a una mujer como para complicar la ecuación de esa manera.

Sobre placeres y prohibiciones.

2009-03-17T10:29:00.003-03:00

Mi placer, mejor dicho, uno de ellos es fumar.
Mas allá de que algunos lo consideren adicción (que también lo es) para mi ciertos cigarrillos son un placer.
Claro, cuando uno convive con alguien que no fuma tiene que limitar esos momentos para que el placer de uno no se vuelva una tortura para el otro, por eso con la camerona llegamos al acuerdo de que no fume en la pieza.
Es decir... un día me dijo no fumes mas en la pieza y no hubo manera de convencerla de lo contrario.
Charla de esta mañana:
Yo: Mierda... ya empezó a hacer frío acá (vivimos en las afueras) vamos a tener que dejar las ventanas cerradas a la noche.
Ella: si... no vas a poder fumar más adentro.
Yo: ¿porque?... ¿si nos mudamos acá en julio y yo fumaba?
Ella: es una manera de que dejes de fumar.
Yo: ¿Y DE DONDE SACASTE QUE QUIERO DEJAR DE FUMAR?
Ella: pero a mi me hace mal.
Yo: quedate en la pieza que es humo free
Ella: salí vos a fumar afuera.
Yo: A mi me hace mal salir con la helada en calzoncillos a las 7 de la mañana a fumar.
Ella: tenés razón.... te vas a tener que comprar una campera buena.
¿???????????????????????
Es decir..... no hay manera.

Ahora cuando se meta con el Cinzano la mato..... no es joda... la mato...

La ganadora.

2009-03-14T08:57:00.003-02:00

Antes que nada quiero volver a agradecerles a TODAS!!!! por la onda que pusieron para que el concurso sea lo que fué.... una fiesta.... en donde creo que todos nos divertimos mucho.... y al parecer vamos a seguir diviertiendonos ya que la posta le queda a la ganadora.

Para la chica que convierte la gondola de las medias del super en un sex shop...
Para esa mujer que hace que un zoquete mueva mas líbido que un portaligas y un látigo...
Para ella que distrae a la tribuna que miran a las "diablitas" con solo sacarse una zapatilla....
Para vos...
Pali...
Este merecedido premio...
Y como ya quedamos ahora el concurso de varones está en tus manos....
o a tus pies debería decir....
Felicitaciones y espero que los varones estemos a la par de lo que hicieron ustedes.

Connnnnnnncurrrrrrrrrrrrrrsoooooooooooooo

2009-03-12T23:59:00.019-02:00

Apgreid chu (el regreso): bueno... ya están los links....

Apgreid: Voy por el momento a agregar solo un comentario a cada foto que es mi opinión... porque no puedo votar pero puedo opinar.... ¿no?.

Antes que nada les quiero agradecer a todas las participantes por tan esmerado trabajo.... y por hacer que este concurso sea una realidad.... ¿que les parece? ¿hacemos uno con varones? ¿No les parece que podría ser uno de los beneficios a la ganadora?.... mmmmmm Piensenlo.
Ahora a los "jurados" les repito... se vota una vez y se da una breve explicación del porque de la elección.... sino no se computa... ¿ok?.... bueno... ponganse las pilas.

foto 1
Crazy
Lo reconosco... el borde de la bombacha siempre pega.

foto 2
Ari
La iniciadora.... y "LA" boca.

foto 3
Anita
El humor y la discreción que ¿la caracteriza?

foto 4
Puta desgraciada
No esperaba menos de ella.... de hecho esperaba más jajaja

foto 5
Passion
A cara descubierta y logrando que la camerona pregunte ¿porque te puso eso? ¿De donde es?.... posible muerte accidental en puerta.

foto 6
Flor
Siempre es bueno que te indiquen el camino jajaja

foto 7
Gringa.
¿Que decir? Muuucha..... mujer...

foto 8
Lascivia.
Cuerpo trabajado... pancita chata.... ñam.

foto 9
La Dueña
Si comento me rajan de casa... mejor me callo

foto 10
Irene
Siempre me asustan esos ojos.... no se... tipo... me asustan...

foto 11
Killer Queen
jajajaj... te pasaste...

foto 12
Milecy
Y dale con corrrto.... y dale.... al menos sabe que me gustan los tatuajes

foto 13
Mona
Lo reconosco... la más original en foto y frase.

foto 14
Pali
Si... le hice zoom y de verdad no se ve nada...

Foto 15
Marina
Muy ingenioso el tema de mi blog en el monitor....
foto 16
Rosarioso
Glup.
Foto 17
Natalia Alabel
con ese cuello quiero ser drácula...
Votación hasta el momento:
Bugman: 14
Briks:14
Horacio:4
Yoni:2
waitman:14
minombre:7
pablo:14
nono:14
Raven: 2
corre ambulancias:3
Mundo no paralelo: 14
Meme: 11
Mr Vick: 17
Paulus: 1
Pru: 1
Compadrito: 2
Fantasma: 2
Artus: 11

Resumen:
foto 14: 6 votos
Foto 2: 4 votos
foto 4: 1 voto
foto 3: 1 voto
foto 7: 1 voto
Foto 11: 2 voto.
foto 17: 1 voto.
foto 1: 2 votos.

Osooooooooooooo

2009-03-12T19:27:00.003-02:00

A todos los que andan con el reader esperando el posteo les digo que faltan 4 horas y media.... pero esto que me dieron no lo puedo dejar de postear..... Gracias María Rosa.
Y Gracias por publicitar también el Concurso.

Y gracias también a todos los que hicieron que este concurso sea una realidad, es decir a los que lo publicitaron como passión o crazy o así también a las que se esforzaron terriblemente por forzar a los jurados a votarlas..... si... de VOS hablo.... pero que igual le pusieron pilas... Obviamente un saludo muy especial a las valientes que se despojaron de tabúen y algo de ropa en pos de que esto sea una realidad..... Gracias a todos desde lo más profundo de mi pantalón... digo corazón...

para amenizar la espera.

2009-03-12T16:57:00.003-02:00

Bueno.... Cameron ya no es pelado.....

Gracias pachu por darme la colita.

Ultimo aviso

2009-03-12T13:20:00.001-02:00

Las fotos ya están cargadas en un posteo programado para las 24 hs de hoy.... hasta esa hora las fotos que lleguen se agregarán.... luego que el posteo salga ya no estará en mis manos...
Comienzo a avisarle a los jurados de el horario de publicación...

Sobre el concurso.

2009-03-11T13:46:00.007-02:00

A las mujeres: hasta el momento catorce participantes enviaron las fotos... por favor apuren los tramites que el jurado me tiene loco....

A los hombres:
Les cuento la forma de votación:
Las fotos se publican todas juntas... la que no mandó se jodió
El primer comentario de cada varón es el que cuenta en el voto... no es cambiable luego...
No solo hay que votar una foto sino que también decir porque la elijieron...
A todos aquellos que se hagan los dolobus para no quedar mal los curtiremos por los siglos de los siglos amen....
Pero para evitar cruces y venganzas las fotos saldrán primero sin link para que puedan votar a ciegas y cuando hayan votado todos se linkearan.... (les sirve de escusa para decir que no sabían quien era).....
Sin otro particular saludo muy atte.
Cameron West.

Simple comunicado.

2009-03-10T14:39:00.025-02:00

Ya están llegando las primeras fotos personalizadas "Cameron loviu"... a las interesadas en participar del concurso les repito las bases del mismo.
1) Debe ser una foto de ustedes o una parte de ustedes....
2) No debes ser demasiado zarpadas porque el blog es apto para todo público.
3) debe tener la leyenda "Cameron" en forma natural... es decir escrito a mano.... nada de photoshop, puede ser un papelito....
4) Debe decir en el mail además cual creen que debería ser el premio a la ganadora...
5) Deben ser concientes de que la foto será posteada junto con el link al blog en cuestion (no quiero reclamos)

Apgreid: Luego los varones se encargarán de la votación.... que tambiés será pública.

Apgreid chu: Las fotos y los faltantes
1) Ari (completa) eso no significa que haga cosas que por ahí no hace sino que no le falta mandar nada
2) Anita: (completa)
3) Puta:(completa) no me extraña.
4) Crazy: (completa)
5) Gringa:(completa)
6) Lascivia: (completa)
7) Mona: (completa)
8) claudia: viendo como se bajan fotos a la compu o algo.....
9) Passion: (completa).
10) Flor: (completa)
11) Killer: (completa)
12) La dueña: (completa)
13) Irene:(completa)
14) Capitana: se anota...
15) Pali:(completa)
16) Milecy: (completa)
17) Rosarioso: (completito)
18) Marina: (completa)

Esas son hasta ahora las/los (no pregunten) participantes

Censurado

2009-03-09T17:21:00.001-02:00

Hoy iba a postear un video en donde me trepo bastante alto en un árbol para cortar una rama caída pero lamentablemente estoy en cueros y debido a los múltiples reclamos recibidos al respecto y a que vuelvo a tener una plancha apoyada en la espalda..... hasta que no aprenda a usar el programa de efectos especiales lo suficiente como para pintarme una remera no lo voy a poder subir... en su defecto les pongo este cuento que fué uno de los primeros que postié en mi primer blog, por lo tanto nadie de ustedes lo leyo y que es un hecho real sucedido hace muchos años...

Dios existe !!!!!!! Y ME ODIA!!!!!!!!!!

Domingo 11:00 PM.
Estábamos Marcelo y yo aposentados plácidamente en el famoso Bar del Mar.
Es en ese instante en que Marcelo con cara de pensativo y una expresión sufrida en el rostro dijo: ”me estoy cagando”.
Pedimos una cerveza....
Domingo 11:20 PM.
La gente comenzaba a entrar y el lugar se llenaba de hermosas señoritas vestidas como para ganarse de buena gana una estadía en la cárcel más cercana.
Fue entonces cuando mi compañero se sobresaltó como si de pronto hubiera recordado que dejó la plancha enchufada en la casa, me miró fijo a los ojos y con la voz quebrada balbuceo en un tono bajo pero forzado como quien quiere gritar sin que lo escuchen; ”Me cago”.
Es famoso el hecho de que tratar de ir de cuerpo en el lugar en el que estábamos es una forma rápida, barata e indolora de suicidarse debido a las condiciones de asepsia reinantes.
Fue por eso que tratando de que se relaje (pero no mucho por miedo a un accidente) le respondí ”aguanta un ratito que ya nos vamos (lo cual no estaba ni cerca de ser mi intención pero podía darme algún tiempo).
Domingo 11:45 PM.
Al parecer Marcelo ya había perdido todo el control de sus actos (posiblemente prefirió perder ese control y no el de esfínteres) , porque con sus uñas clavadas en la mesa, los ojos enrojecidos por el dolor y los dientes apretados por el esfuerzo, se me acercó hasta casi tocar mi nariz con la suya y grito a viva voz ”Me recago encima ”.
Una constante de la vida es la toma de decisiones y en ese momento tenía que decidir en llevarlo a mi casa (6 cuadras) o dejarlo ir solo y esperarlo allí..... la opción no era fácil, pero un repentino hueco en la multitud, como una señal divina, me dejó ver a la rubia de 100-58-95 que inclinó la balanza y le tiré las llaves del auto y de casa por la cabeza para que se vaya y me deje en paz.
Lunes 00:00 AM.
El lugar está en su mejor momento, la puerta del frente se abre dejando entrar a Fanny (persona con la cual había tenido un pequeño encuentro tiempo atrás), acompañada de una amiga y solo un pensamiento cruzó mi mente ”pongan los platos que la carne está servida”, apenas volviera Marcelo era solo cuestión de pararse y hacerse el simpático un rato para que todo termine como debe ser.
Lunes 00:20 AM.
Este tipo no puede tardar tanto... son seis cuadras nomás... ¿le habrá pasado algo?.
La cana.... si lo agarró la cana cagó, el auto no está a su nombre... pero en tan poca distancia sería muy mala suerte... CHOCÓ ... seguro que chocó y está hacho bolsa... ¿que hago?... ¿me voy, me quedo, lloro?
Termino la cerveza y pido otra... mis nervios están de punta.
Lunes 00:30 AM.
¡¡¡¡¡Yo lo mato!!!!!.... que mierda le pasó a este hijo de puta.... ¿tan jodido puede ser ir a cagar y volver? Cuando lo agarre ¡DIENTES VA A CAGAR!.
Lunes 00:45 AM.
Sin cambios... él no vuelve... Fanny se va.
Los nervios me están comiendo vivo, no aguanto más, salgo a la puerta y me tomo un taxi.
En el camino le cuento al chofer lo sucedido y me contesta ”no te calentés pibe se debe haber levantado una mina”, (me parece que el taxista no valora su salud).
Lunes 00:55 AM.
Llego a la puerta de mi casa, el auto está estacionado y entero, el edificio no humea, no entiendo que pasó.... ¿Marcelo será cardíaco?.
Toco el timbre después de tomar el ritmo al temblor de mis manos, pasan los segundo.... los eternos segundos.... Sale Marcelo, parecía Rambo listo para la batalla pero con herramientas en vez de armas, mientras hace malabares para que no se le caiga la llave inglesa que sujetaba con el martillo y un destornillador philips bajo el mentón, me dice sin dejar de mirar al piso (para no soltar todo) ”Me quedé encerrado boludo!!!!!!!”.
Se detiene la taquicardia, la diferencia de presión sanguínea se hace sentir, se me aflojan las piernas y me sujeto de la reja de la puerta como Diego Torres en esa famosa película pero en vez de gritar GUARDIAS!! grito ”NI UNA PUERTA PODES ABRIR MOGÓLICO”.
Lunes 01:00 AM.
Terminan las explicaciones... la llave está puesta de afuera, con una vuelta, y como un burro empacado en medio de la montaña, ni va ni viene.
Tomo la pinza y con el conocimiento que me dieron 12 años de fabricante de puertas sujeto la llave y ejerzo una presión de 7,35 Kg/cm2 en sentido horario y pasó lo que nadie esperaba,...... se rompió.
Exploto en cólera, pateo la puerta, selen los vecinos.
Lunes 01:10 AM
Marcelo propone llamar a un cerrajero yo investigo las bisagras buscando una manera de desarmarlas, la viejita del 1B dice ”yo mañana tengo que ir al médico ¿cómo salgo?”.
Con mi dirección (sin ver) desde afuera y el relato de lo que pasaba de Marcelo, trato de explicarle como desarmar las antes nombradas bisagras, la viejita del 1B dice ”yo mañana tengo que ir al médico ¿cómo salgo?”.
Los herrajes de la puerta tienen 50 años y el oxido y las partículas de suciedad habían logrado una unión tan fuerte entre las piezas que las manos no acostumbradas de mi ayudante no podían romper, pienso el las opciones, la viejita del 1B dice ”yo mañana tengo que ir al médico ¿cómo salgo?”.
Me doy cuenta que tengo que entrar a trabajar desde adentro de alguna manera o al menos amordazar a la viejita del 1B.
Lunes 01:30 AM.
La desesperación me hace ir al boliche bailable de al lado, miro al patovica de la puerta y con una voz quebrada del estilo de la que sale segundos antes de estallar en llanto digo ”COLO!!!!!!!!”.
Resultó ser que el muchachote de la puerta era un viejo conocido de la secundaria.
Luego de explicarle de forma muy escueta la situación le solicité su permiso para acceder a su terraza para así usando mis habilidades como alpinista y trapecista llegar al interior de mi tan añorada vivienda.
Luego de preguntarle al dueño el cual le preguntó al gerente, que a su vez le preguntó a la cajera, la que hizo una votación entre los Barman’s y decidieron dejarme entrar altamente custodiado.
Lo gracioso es que cuando entro la primera persona que veo es.........FANNY!!!!!!!.
Me quiero matar.... no me puede pasar a mi.... Entre lágrimas y sollozos comienzo a subir por la escalera marinera que accede a la terraza, de ahí salto a un caño que está sobre mi lavadero y de a poco logro tocar el piso de mi patio y en ese instante pienso: ”¿Y la perra?” acto seguido un calor húmedo invade mi tobillo izquierdo y el instinto me hace mirar... ahí estaba Alfonsina masticando mi pierna como si fuera un hueso de plástico.
BOLUDAAAAAA!!!!!!! SOLTÁ QUE SOY YO.... Afortunadamente la perra me salió tarada pero obediente y soltó...
Lunes 02:00 AM.
Ya termine de desinfectarme y limpiarme la herida y estamos otra vez frente a la puerta (pero de adentro)Y decido que solo hay una manera de tratar con una puerta testaruda.... traigo la masa de 2Kg y la rompo toda... ya se abrió.... no hay manera de que vuelva a cerrar pero nadie es perfecto. Subimos al auto para llevar a Marcelo a su casa....Sale la viejita del 1B y dice ”¿Cómo cierro la puerta mañana cuando vuelva del médico?”.Apenas arranco una luz roja me recuerda que tengo que cargar combustible y se lo comunico a mi acompañante y solo escucho como respuesta el pasar rasposo de saliva por una garganta contracturada y taponada por la noticia que no se atrevía a dar... ¿QUÉ, que pasa ahora? .
Me mira con cara de cordero degollado y dice: ”Cuando se me trabó la llave trate de hacerle palanca con otra y se rompió”. ¡¡¡¡¡¡¡ No me digas que.........!!!!!!!!!.... Si , como todos ustedes ya deben haber adivinado EL BOLUDO ME ROMPIÓ LA LLAVE DEL TANQUE DE NAFTA!!!!!!!!!!!!.
Es por eso que a todos aquellos que me conocen les aviso que no volverán a verme por las calles nunca más, voy a quedarme encerrado en mi hogar protegido de ese ser tan poderoso y que me odia lo suficiente como para hacerme pasar la noche que pasé... y la mañana siguiente arreglando la puerta para convencer al consorcio de darme una oportunidad y no echarme ya del edificio...
Saludos a todos y si quieren verme busquenme On Line y les paso una foto....

No te des por vencido ni vencido... (salvo a que seas un lácteo)

2009-03-08T21:51:00.005-02:00

Ya no podemos detenerlos... todos nuestros intentos son infructuosos...
Nuestros armamentos obsoletos, nuestros trabajos de inteligencia insuficientes, nuestros enemigos se multiplican día a día no importa que hagamos y nuestro trabajo se ve diesmado en una sola noche.
Ubicar sus caminos de abastecimiento es cada día más difícil y los ataques parecen no hacerles mella....
Localizar sus guaridas parecía lo único que podía resultar pero por cada una que destruíamos 3 o 4 nuevas aparecían...
Parecía que esta era una guerra que no podíamos ganar.
Nuestras más poderosas armas químicas no lograban realmente hacer mella en el tenaz espíritu del enemigo...
No Había defensa suficiente para nuestra producción... noche tras noche... día tras día... incansablemente lograban ingresar de una u otra manera.
No había otra opción...
Necesitabamos mayor poder de fuego...
Era una inversión importante pero no quedaba otra salida....
No íbamos a entregarnos sin dar el 100% de nosotros...
No íbamos a ser menos...
Ellas no iban a ganar...

Mueran malditas hormigas.... mueran....

Total ausencia de glamour.

2009-03-07T14:36:00.009-02:00

Bueno... en un cruce de comentarios con mi "antítesis" Briks... salió el tema de subir fotos y que uno busca esas fotos en las que salió "joya" para quedar bien.... obvio.... y me nació la idea de hacer justamente lo contrario, es decir subir esas fotos en las que uno salió como el soberano orto y bueno.... ya saben como soy.... no resisto no postear una idea...
Aclaro algo... casi toda mi vida usé la cabeza rapada, pero dos años atras tuve un acto de rebeldía y no solo no me corté el pelo por un año sino que además me dejaba barbas extrañas y tengo que reconocerlo, mi pelo no es precisamente "dócil" y por otro lado tengo cierta resistencia a andarme peinando si no hay que salir por lo que la mayoría de las fotos de entre casa tienen más o menos la misma impronta....
Además uno suele postear todo eso de lo que está orgulloso, ese asado que salió "para la foto" o en el caso de briks su maravilloso compañero de aventuras "Chopper" que es un hermoso ejemplar de Labrador con todas las letras.... bueno.... la foto del final es mi adorada alfonsina.... un puro ejemplar de cinco leches que por un defecto de nacimiento casi no tiene pelo y no tiene pulgas, me refiero al humor porque ya mandó al veterinario a un doberman, un ovejero aleman y un dogo.... si... a un dogo... como lo leen... todavía no estamos seguros pero creemos que puede llegar a ser un yacaré deforme o algún modelo de rata extraterrestre.... lo que si que para entrar a mi casa.... hay que pedirle permiso a ella....

El heroe parte 3 y final del asunto

2009-03-06T17:10:00.002-02:00

Y ahora que es mío ¿que hago?... porque no nos olvidemos de que el caco no deja de ser un tipo que acaba de demostrar fehacientemente que es capaz de tirar puñetes.... pucha.. no había pensado en eso.... mejor me vuelvo...
Pero no... no había arriesgado mi vida frente al esqueleto y lo que era peor... la integridad de mi nave para volver con las manos vacías.... aunque es mejor que volver con mi dentadura en ellas.... que dilema.
Pero no había que apurarse... existía la posibilidad de poder razonar con él.. ¿no?... si... ya se... ni yo me la creo...
Recordé la célebre frase de mi abuela que dictaba: “Dos no pelean si uno no quiere” y era verdad... porque si uno no quiere no es pelea.... es paliza..... Mejor trato de razonar.... Accione el levantavidrios automático de mi ventanilla en sentido contrario, es decir que accioné el “bajavidrios” (no es mi culpa che... yo no le puse el nombre a ese aparato)... mientras me acercaba ya peligrosamente al caco.
Saque mi mano por la ventanilla y mientras igualaba la velocidad con al de él lo sujete de la muñeca para evitar que vuelva a escaparse, en un intento de que interprete mis palabras imité lo más posible la forma de comunicación de este tipo de personas y le dije “ PARATE CHE PUTO QUE TE VIÁ MATÁ”...
Me sorprendió sobremanera su respuesta ya que me esperaba algún tipo de resistencia pero no.... dijo “bueno bueno...”. Lo solté para permitir que detenga la bicicleta en paz y..... gran error.... me puso un tremendo trompadón en el pómulo que por reflejo generó un movimiento de volante tal que casi me caigo en la zanja de la otra mano..... Y ahí quede yo.... paralelo a él, a unos 4 metros de distancia, con media cara dormida del zopapo y en mi cabeza (además de las campanitas) una pregunta que se repetía incesantemente.
¿Pagué el seguro?
¿Pagué el seguro?
¿Pagué el seguro?
¿Pagué el seguro?
¿Pagué el seguro?
¿Pagué el seguro?
De pronto la respuesta vino como una nueva trompada.... Si.. lo pagué hace tres días.
Pum aghhhhhhhhh se escucho cuando le dí con el guardabarros en la gamba.
La bicicleta con el caco atachado a ella pasó volando por sobre la zanja en algo que parecía una entidad simbiótica de metal y carne (faaaaaaaa que cacho de metáfora)....
Aterrizando sobre un campito lindero... algo así como una cancha de fútbol más o menos. Clavé los frenos del dunita, salté afuera, y me le fuí encima (si... a esa altura ya se me había saltado la chaveta). El caco trataba de pararse pero no podía sacar una de las piernas de adentro del cuadro por lo que saltaba con la otra revoleando la bicicleta para todos lados. Me acerqué con la intención de calmarlo para que deje la bicicleta de una vez (les juro que era esa)... Y el soberano hijo de una manifestación de prostitutas sifilíticas .. ¿saben que hizo?.... me tiró otra piña...
Pero esta vez la vi venir y me corrí hacia atrás lo justo como para que pase de largo y lo necesario como para tomar envión y surtirle un derechazo impresionante que le dió de lleno en la mitad de la boca... CHAC!!! Se escucho....
El impacto fue terrible... les soy sincero una que otra piña he pegado en mi vida, practique full contact bastante tiempo y algo de boxeo por lo que la sensación del golpe no me era extraña pero... la puta que pedazo de piña que le puse...
Lo maté!!!!!! Pensé... porque si a mi me dolía hasta el hombro el tiene que morir con ese golpe.... Bueno... no... no se murió un carajo.... de hecho el golpe le sirvió para destrabarle la pata de la bici y salir corriendo a toda carrera, o echando putas o como alma que lleva el diablo.
Así que quedé solito en el campito.... me dolía la cara, me dolía la mano, me dolía el hombro..... la bicicleta estaba más para tirarla que para arreglarla y mi dunita con un abollón importante en el guardabarros.... pero el honor estaba en alto... así que infle el pecho... agarré “los restos” de la bicicleta y la metí en el baúl.... obvio que este no cerraba. Cuando estoy llegando a la zona en donde el robo se había perpetrado. Puedo divisar a la nena aún llorando ahí y varias personas que la rodeaban para consolarla....
Que momento!!!!!!! Pensé... cuando el héroe se baja del auto y devuelve el preciado bien que rescató a riesgo de su propia integridad física. Paré el auto y me fui para atrás a sacar la bicicleta del baúl.
En el preciso instante en que agarraba la bicicleta pude sentir algo frío, circular y pequeño que hacía presión en mi nuca.... ¿???????????
¿Será un revolver?... como respuesta a mi interrogante pude escuchar CLICK (sonido de amartillado del percutor de un revolver)... Si es un revolver...
En ese tipo de situaciones uno no pregunta, no habla, no explica... solo levanta las manos y llena sus ojos de lágrimas.... así que hice lo que debía.... levante las manos y llené los ojos de lagrimas, me di vuelta muuuuuuy despacio y ¿quien era?. La kiosquera.
Traté de decirle “te la rescaté o algo” pero gritaba como loca que nadie le toca a la hija... que no se que tiros... que no entendí pero muerto... algo de 4 balazos en la cabeza, me arrancó al bici del baúl y se fue con su hija y los pedazos de bicicleta para su casa.
Desde ese día todo el barrio le dice “Pepita la pistolera” y a mi ya no me saluda..
Y aunque usted no lo crea todo esto es real.

El heroe parte 2 (si no leyó aún la 1 baje más)

2009-03-06T14:29:00.002-02:00

Bueno... ¿y que fue lo que pasó? De nuevo es algo difícil de describir....

De izquierda a derecha me aparece unos 30 mt adelante..... mmm como decirlo.... el esqueleto de un colectivo.... ¿Vieron como los dinosaurios en los museos? Igual pero en vez de ser un Cachiporrodonte era un colectivo.... Los huesitos nomás.... sin ventanas, sin chapas sin nada.... el esqueletito.... Y adelante un tipo con casco sentado en lo que me pareció que era un balde..... Es decir.... ¿Que mierda hace un boludo manejando un esqueleto sentado en un balde? Lo único que cruzó por la cabeza en ese momento fué el típico GUATAFOC???? ... Además al tipo le quedaban los pies (o pieses) casi afuera de dicho esqueleto.... lo más adelante de todo eran los pedales....
Considerando que mi velocidad en ese momento era al rededor de 90km/h, y que me encontraba ya a escasos 20 mt de dicho esqueleto con un boludo sentado en un balde.... la opción de frenar no tenía ningún sentido por lo que pisé el acelerador a fondo, patié el embrague y metí tercera logrando así que se prenda el turbo (en realidad no era un turbo sino un ventiladorcito que estaba pegado arriba del tablero pero el sacudón debe haberle hecho tener un falso contacto o algo) , el caso es que el dunita de mis amores salió para adelante como alma que lleva el diablo y logré escasamente pasar por adelante del esqueleto en cuestión, creo haber pasado bastante cerca porque recuerdo que el conductor tenía zapatillas Topper tenís talle 43 y que extrañamente tenía la suela derecha un poco más gastada que la izquierda.
Mientras recuperaba el control y bajaba la velocidad después de la maniobra me maravillaba con lo sorprendente que puede llegar a ser la anatomía humana.... hasta ese momento nunca creí que los testículos pudieran compartir el espacio con las amígdalas....
Pude divisar al masculino, mayor de edad, etc que de acá en más llamaré Caco mas que nada para no complicar la lectura y porque me encanta lo despectivo que suena, bueno... el caso es que el caco estaba a unos 50 mt delante mío llegando a la esquina y dobla por la misma.... contramano...
Recordando el incidente con el esqueleto (medio segundo atrás) opté por seguir bajando la velocidad hasta detener practicamente el auto en la esquina justo a tiempo para que pase una camioneta a los santos pedos (que es más o menos lo mismo que como alma que lleva el diablo pero menos glamoroso).
Perseguirlo contramano se volvía demasiado peligroso por lo que seguí una cuadra mas y doble en la misma dirección que el para tratar de interceptarlo más adelante.
Después de varios cruces visuales a la distancia en las esquinas y de varias dobladas más finalmente conseguí ponerme detrás de el a corta distancia.... Era el momento de la verdad.... el no me había visto todavía, su escueta mente estaba convencida de que me había perdido cuadras atrás.... ahora si.... era mío....

Continuará.

El heroe parte 1

2009-03-06T09:08:00.004-02:00

Esta es, a diferencia de otras, una anécdota 100% real... sin aditamentos ni cambios de ningún tipo y cualquier parecido con personas reales es justamente eso... parecido con personas reales.
Era un día común, alrededor de las dos de la tarde, estaba en la fábrica, en la parte que sale a la cortada cuando noto que el 50% de los operarios miraban hacia afuera.... si... los dos miraban para afuera., la ira me invadió e hice lo que cualquiera en mi lugar y sin medir las consecuencias hubiera hecho.... miré para afuera.
Y lo que ví me hizo sentir un frío en los pies que subía de a poco.... en realidad fué lo que no ví, es decir el charco sobre el que me había parado.
Unos gritos sordos (nunca supe que significa esa expresión pero siempre quise usarla), como decía, unos gritos sordos llamaron mi atención... en realidad llamaban a la madre pero mi atención al parecer se dio por aludida.
Me costaba procesar la imagen, por un lado una chica de unos 14 años a la cual reconocí por ser la hija de la kiosquera de enfrente, por el otro un masculino mayor de edad de un metro setenta aproximadamente y unos 70 kg de peso, cutis trigueño y de estado civil desconocido, ambos tirando de un objeto que por el hecho de poseer dos ruedas, dos pedales, un manubrio y todo eso unido por una serie de caños debería casi con certeza ser una bicicleta. Lo extraño era la falta de inteligencia de estas dos personas porque al tirar con fuerzas equivalentes pero en direcciones opuestas dicho objeto no iba pero tampoco venía.
Fué durante ese proceso de análisis que el 50% de los que miraban (es decir uno), gritó... LA ESTAN ROBANDO!!!!!!!!!.... Me resultó sorprendente la velocidad con la que solucionó una ecuación tan compleja y plagada de variables.... pero era indudable, la deducción era impecable.... eso era realmente un robo.
En ese preciso instante el masculino, mayor de edad, etc, etc le asestó un formidable golpe de puño que impactó de lleno en la cabeza de la menor y esta soltó como consecuencia el conjunto formado por dos ruedas... etc...etc....
El masculino etc etc se sube al conjunto de etc etc... y sale a toda velocidad pedaleando por la cortada.
Y ahí si..... ahí me cayó la ficha..... y grité....NOOOOOO!!!! era una mezcla de rabia, odio, impotencia además me sentía tremendamente pelotudo por haberme congelado de esa manera mientras todo pasaba. Practicamente salté dentro de mi auto(obviamente eso es solo una expresión porque si se hace de forma literal uno se estrella contra la puerta del auto que aún estaba cerrada) como decía, salté dentro del auto arranque a toda velocidad en dirección de la ruta de escape del masculino etc etc.
En ese momento yo tenía un auto con el motor preparado y realmente disponía de buena reacción..... por lo que no dude nunca de alcanzar mi objetivo a las pocas cuadras pero las cosas rara ves son tan fáciles.... A una cuadra y media yo ya había acortado tremendamente la distancia que nos separaba y una calle bastante transitada se acercaba... en realidad yo me acercaba a ella porque todos sabe que las calles no se mueven pero el hecho es que sea cual fuera el que se acercaba era a unos 90 km/hs aproximadamente.....
Logicamente mientras ningún vehículo cruzara no habría problemas por eso me aferre al volante esperando que no pase lo que pasó........
Continuará.....

Si señores.... mi auto era un dunita

Potpurri (no se si se escribe así... no rompan las bolas)

2009-03-05T09:07:00.004-02:00

Hoy tengo tantas cosas que decir que no se por donde empezar....
Tema uno: indignación.... Muchos... pero muchos bloggers tienen abandonados sus blogs porque están adictos al cara de libro (facebook)... Empiezan diciendo postea más corto que no quiero leer tanto (chupame la verga... si no querés leer no leas)... Luego poné más fotos y escribí menos... (visitá fotologs si querés fotitos).... Y terminan siendo fan de cuanta pelotudes le mandan... formando grupos que no tienen la más puta idea de que son por el solo hecho de que solo les cuesta un click....
Bueno... a mi me gusta escribir.... si te gusta leer lee sino no lo hagas que igual nadie me paga por esto.... y yo voy a seguir visitando y leyendo a aquellos que realmente tengan algo para decir o para contar..... y si en vez de ser 200 terminamos siendo 3 bueno.... que así sea...

Tema 2: Sorpresa... Entré a un blog del cual era habitué.... no creo seguirlo siendo pero bueno... y leo lo siguiente.... No tengo tiempo de postear porque me paso horas bañando mascotas (virtuales) para ganar monedas (virtuales) para poder comprarle cosas a mi gato (virtual).....
GUATA...... GUATA..... RECONTRA GUATAFOC??????????????

Yo anuncié que estas cosas iba a pasar meses atrás en este post y no me digan que no les avisé.
Pero lo gracioso es que los mismos que está en esas cosas eran los que criticaban ese tipo de pelotudeces de los flogers..... Estoy seguro.... tiene que ser un virus que come el cerebro.... no hay otra.... Y ojo que yo me hice también mi perfil de cara de libro... nunca critico nada sin probarlo primero (Menos eso Rosarioso no rompas).....
El hecho es que no tienen tiempo o ganas de leer cosas largas... no les da la neurona para pensar el lo que leen, o están obsesionados con un no se que virtual (estoy citando frases reales).....
Bueno señoras (porque extrañamente son todas mujeres) No pretendan que yo baje a su nivel... no pretendan que yo me vuelva idiota para encajar y no pretendan que les insista.... Mis posteos son así.. son textos y son largos, y quiero seguir leyendo relatos con un desarrollo, que me abran los ojos o que me hagan cagar de la risa.... y si lo que quieren comunicar necesita 5 o 6 mil palabras delen para adelante.... que ya voy a encontrar el momento de leerlo o lo voy a leer de a pedazos...
Y acá viene el último tema:
Estoy preparando otro premio.... a mi manera, obviamente personalizado y como a Bugman le regale mi cara a esta otra persona le voy a regalar una parte de mi cuerpo..... este se viene para el señor Briks.... y con el premio viene la explicación de porque considero que se lo merece. Pero hay que esperar un poco para eso.... No es fácil... jejeje

Upgrade: veremos si lo acepta porque anda medio enojadito conmigo...
Este premio va para Briks... porque siempre se mantiene firme al estilo de su blog y logra llevarse bien con mucha gente.... Además de que nos robó más de una sonrisa a todos.

Ridículo si... cobarde jamás.

2009-03-03T21:16:00.002-02:00

En algún momento, o mejor dicho en algún comentario puse que si pasaba los 100 comentarios posteaba una foto mía en tanga.... Sin trucos... Yo con una tanga totalmente a la vista.... Bueno... en base a una jugada tramposa me fuerzan a cumplir con lo prometido sin haber realmente cumplido con el objetivo buscado.... pero es así.
Por expreso pedido del Señor Bugma, Briks y la Gringa no la posteo directamente acá sino que hago un link (se que ellos tres no van a clickear)..... ¿escuchaste gringa?.
Bueno, el link es este.

Un poco de historia

2009-03-03T09:56:00.004-02:00

Las cosas que voy a contar a algunos les va a resultar impactante, a otros les va a resultar gracioso pero a la gran mayoría les va a chupar tres pitos.
Pero el tema es que Cameron West es un desarrollo relativamente nuevo.... ya que el autor a pasado por varias personalidades antes de llegar a "múltiples personalidades" a saber.
Primero fuí Kapiche con su pedorrada de Blog llamado "Kapicheria"
Luego nace para desatar sus peores instintos barderos Stanley Bing con "Responsable inscripto" y finalmente nace Cameron West junto con Rogelio, Adalberto, etc. En sus diversas versiones como "Resúmen de blogs pedorros", "Gateros anónimos" y el oficial "Mis múltiples personalidades".
Una vez terminada esta aclaración vamos a seguir con las confesiones y creo que lo más importante es romper el mito sobre la apariencia física de quien les habla. Bueno.... para esa vamos a esperar un poco.... o al menos vamos a exigir algo a cambio... ya se me va a ocurrir que.... Pero eso si... la foto para postear ya está preparadita y les aviso... tengo puesta una tanga..... no es un chiste como lo de la "poronga" sino que la pura realidad, tengo puesta una tanga (no pregunten porque).
Veremos si logran convencerme de que la suba.
Por otra parte y volviendo al tema de los premios me di cuenta de que yo nunca premié a nadie por eso de que no se pasan y me parece una injusticia porque en realidad admiro a varios bloguers y quiero que ellos lo sepan así que paulatinamente y a medida que me paresca que lo merezcan les iré demostrando mi admiración obviamente a mi manera.
Y para empezar.... Le doy este premio a quien indiscutiblemente me parece el blog más íntegro, gracioso y culto de la red.... Y no me venga con que no es digno.... porque si lo es jajaja.

Bugman esto es suyo

Bueno.... listo... cortemosla que esto ya se fué al carajo de nuevo.

2009-03-02T13:33:00.005-02:00

En su momento yo hice mucho énfasis en el problema que generan los premios (mal manejados) y parece que dio resultado porque bajó bastante su intensidad que para esos momentos era insufrible..... bueno..... han vuelto...
Y debo decir que han vuelto potenciados.....
Imaginen esto:
Un tipo (en el pasado) te mandaba un premio... pero te decías que escribas tal y cual cosa... por ejemplo cuales fueron las 5 rascadas de huevo que mas te irritaron el escroto ¿ok?... y te dice que se lo pases a 3 personas más... (tres solamente). Bueno.... uno cuenta como se rasca las pelotas y lo pasa..... Esos tres que los reciben escriben sobre sus uñas y sus huevos y lo pasan y así sucesivamente..... hasta que a nadie le queda nadie para pasarlo eso continuaba.... y estabamos dos semanas leyendo como los pendejos se te enriedan en las uñas de 25 maneras diferentes.....
¿se entiende?....
Bueno..... ahora ya se puso peor.... ahora lo tenés que pasar a 15 al punto de que la pobre Mona no encontró a quien pasárselo y no pudo cumplir su cometido....
Bueno loco.... ya me enfurié (si milecy, te robé la frase).
Y dejense de romper las bolas..... abro el reader.... y ya leí 9 gracias por el premio se lo paso a ......
Quiero leer cosas de ustedes... cosas graciosas... cosas tristes.... cosas artísticas o simplemente cosas.... si no se les ocurre nada hagan como yo.... no escriban y ponganse a leer hasta que por retroalimentación les surja algo.
Si realmente les gusta el Blog de alguien... y quieren premiarlo.... bueno... bajan una fotito cualquiera.... le escriben el nombre del premiado aunque sea con el Paint y se lo mandan.... es para él y solo para él..... ESO ES UN PREMIO.... lo otro es una cadena...... y la verdad que me tienen los huevos en off side.
Está pasando que los blog más premiados son los más aburridos porque solo hablan de eso y me incluyo.... así que listo.... todo aquel que tenga una cadenita, meme, premio, etc que tenga que pasar.... No venga acá.... Aquel que como Lascivia tenga ganas de premiar a alguien lo hace de esa manera y no solo no infectamos la blogsfera sino que le damos al premio la importancia que debe tener.... O en su defecto hagan como hacen siempre.... no me den bola y dejenme despotricando solo como un boludo pero les aclaro que no pienso cambiar de opinión.....

Upgrade: Toda aquella fémina que quiera elogiarme como me meresco puede desnudarse.... escribirse con un fibrón "Cameron Leviu", sacarse una foto y mandarmela..... serán bien recibidas......

Cameron SI acepta premios

2009-03-01T11:33:00.002-02:00

Vamos a aclarar las cosas.... no es que me haya dado vuelta como un panqueque.... es que finalmente alguien comprendió el concepto de premio como corresponde.....
Primero que nada me premia por lo que escribí y no me dice que tengo que escribir ahora (como casi todos los premios)
Segundo es solo para mi....
Y tercero, no me lo dá por obligación (porque tiene que pasarlo a 84 personas).... sino que me lo dá porque quiere....
Es por eso que con los ojos llenos de lágrimas porque me (salpiqué con jabón) digo "GRACIAS LASCIVIA"

Este premio me lo mandó a mi otro blog pero realmente quería compartirlo (no pasarlo.... solo contarlo) con todos y el otro blog lo lee menos gente. Creo que esto me entusiasma a seguirlo ya que lo tenía un poco abandonado....

Sensibilidad Gay

2009-02-27T12:55:00.004-02:00

Este post va principalmente dedicado a Rosarioso porque es él unico blogger Gay declarado ya que Briks todavía se niega a aceptarlo....
El tema de la discriminación siempre fué conflictivo, en realidad nunca se sabe del todo cuando un grupo social, etnico o religioso es discriminado o discriminan ellos....
Ej:
¿Los Judíos son discriminados? Probá ponerte de novio con una judía y presentate a sus padres como Católico..... yo probé.... y todavía me duele el orto de la patada.
¿Lo negros son discriminados?... Andáte a bailar a Mogambo (Ni probé pero unos amigos si).
¿Los chilenos son discriminados? SI pero por ladrones de tierra... en ese caso tenemos razón.... además hablan horrible
¿Los gays son discriminados? Y acá se arma el quilombo....
Yo creo firmemente que ya practicamente no... los tiempos cambian y la gente se adapta... además a mi me gusta que proliferen libremente porque eso implica mas mujeres para mi (no incluyo acá a los bisexuales que son unos acaparadores).
Pero con toda mi apertura mental y todo no puedo compartir ciertas ideas ni ciertos valores.... y acá explico mis comentarios en lo de Briks.
Si yo tuviera hijos, creo que trataría de prestar atención a su educación, eso incluye los modelos de los cuales el niño pueda "absorber" imágenes o ejemplos..... y trataría de que esos modelos fueran parecidos a mi. No quiero decir con esto que yo sea perfecto pero uno "cree" que hace las cosas de forma correcta y trata de inculcar eso a su descendencia. Por lo tanto, y por ser distintos a mi, no estaría cómodo con una imagen Gay cerca de mi hijo (equivocado o no)... Por otro lado.... hay Gays y Gays.... Y habría que tratar cada ejemplo en particular, precisamente el caso de Briks (el de su post, no el de él) me resultó especialmente bizarro, el de él no.... me resulta simpático... escucha Miguel Bossé jajajaja.
El otro tema a tocar es que cuesta mucho hacer chistes sobre Gays sin que se ofendan.... Como en esa reunión de trabajo en que dije:
Entra un gay al almacén y dice: Buenas deme un kilo de salamin...... ¿entero o en rodajas?.... Es un culo no un alcancía.....
Y me echaron a la mierda..... no sabía que había tantos gays ahí...
Pero el tema es que les molesta que se hagan chistes sobre ellos...... Mierda... si los gallegos fueran iguales tenemos que eliminar el humor....
Por eso es que Rosarioso, te digo..... no es discriminación, pero tenés que entender que no todos pensamos y sentimos igual y aunque no queremos discriminarlos las diferencias generan aveces conflictos.
Sin otro particular saludo muy atte a toda la colectividad con un profundo abrazo pero de lejos por si acaso.... jajajaja

Sobre ambiguedades.

2009-02-25T08:53:00.005-02:00

Leyendo el post de Briks sobre un tipo que era casado y se hizo gay y en donde Briks explica los síntomas para detectarlos a su "especial manera, obvio", decidí hacer un autoanalisis y resultó lo siguiente:
Me gusta el asado y ponerme en pedo con vino barato
Me gusta cocinar a lo Francis Malman con un Merlot.
(empate)
Me gusta Ricardo montaner
Me gusta Metálica y AC/DC.
(empate)
Me gusta la ópera
Me gusta el Boxeo
(empate)
Me gusta tomar un café junto al fuego
Me gusta hacer torneos de escabio con los muchachos
(empate)
Me gusta prestarle atención a que ropa me pongo.
Me afeito cuando no encuentro la boca para comer
(empate)
En el gimnasio hago trabajos de sobrecarga y spinning
(empate)
Tengo mas amigas que amigos
(epa)
Pero me las quiero voltear a "casi" todas
(ufff)
Es decir... mas allá que yo "se" que soy bien machito... si una analiza a una persona en frío todos tenemos nuestra partecita "opuesta" y ahora las preguntas son dos:
¿Cual es tu parte opuesta?.

¿Y con cual de las dos fotos de abajo relacionas a Cameron West? (cuantas cosas se van a cobrar con esta jajajajaja)

Foto Nro 1
Foto Nro 2

Nota al pié: todo comentario que elija la foto nro 2 será borrado automaticamente.... jajajaja

Estoy en desacuerdo.

2009-02-24T10:57:00.004-02:00

En múltiples lugares tipo Facebook, etc estoy leyendo que quieren que venga a Rosario esto:

Todo bien... pero la verdad es que me importa poco.... que les parece, ya que querémos traer cadenas internacionales si traemos esta?:

La verdad que no se que mierda se come ahí pero, ¿a quien le importa?
Si no lo hacen por mi al menos haganló por las fuentes de trabajo.
Por lo tanto al costado pongo una encuesta en la que deberán votar por la cadena que quieran que se instale en Rosario.

Un post diferente.

2009-02-23T15:58:00.000-02:00

Después de una charla con mi manager en la que el me explicaba que la rebeldía no siempre es buena y que todo lo que escribimos (o dejamos de escribir) repercute sobre nuestra audiencia fué que tuve una apoplegía.... que es como una epifanía pero mas fuerte.... y lo rajé a la mierda.... porque viejo... si siempre voy a hacer las cosas como ustedes quieren para eso les paso el blog y siganló ustedes ¿no?.
Por eso es que opté por hacer un posteo distinto... un posteo que los sorprenda.... un posteo que les haga gritar a viva voz GUATAFOC!!!!!.... Y este es el posteo, eso que les vengo avisando que tiene características que nunca vieron en mi.... Algo que se indudablemente que los sorprenderá....
¿A ver si alguno me dice que es?.

Si... eso jajaja

Cameron no acepta premios.

2009-02-21T09:29:00.003-02:00

Bueno... esta vez si los acepta pero no los pasa....
Bueno... si... se lo pasa a una sola persona porque necesita que la mimen... este va para Nadie.... lo cual es casi casi como no pasarlo ¿no?.... porque se lo estoy pasando a Nadie... y si Nadie lo recibe es como que no lo paso.... bueno basta....
También pide que describa ocho sueños pero son todos pornográficos y no dan para el blog.....

Gracias María.

Final de Aimbac.

2009-02-19T16:12:00.001-02:00

Finalmente a la tardecita cuando desistí de tratar de taparle las tetas a Nadia y finalmete dejé de decirle “guatar iu luquinfor” a cada tipo que pasaba y la miraba..... en realidad no desistí sino que se las tapó sola porque nos ibamos.... pero el hecho es que me fuí para la habitación a buscar toda mi ropa.... total ya estaba espiquineado que dormiría con ella y al nabo no lo vi en la pieza.... pero bueno.... andaría por ahí.
Lo que fué de acá en más mi tema con la Doichenlandesa no tiene demasiado para contar.... todo muy tranqui.... mucho sexo, poca charla, comer como bestia y sufrir un poco su necesidad de desnudarse en cualquier lado por cualquier motivo....
Fiesta de la espuma..... tetas al aire..... baile en la playa... tetas al aire..... concurso de tomadores de cerveza.... tetas al aire.... etc...
Lo que me resultó raro, fué que en los días subsiguientes ni lo crucé.... al ser un lugar cerrado en el que todos ibamos a la misma playa, al mismo restaurante, al mismo boliche, etc.... aunque los horarios pudieran variar.... fué raro no verlo en 10 días..... y me comencé a preocupar. Fuí a la pieza y no había nada.... bah.. la pieza estaba pero vacía... no había ropa.... nada.
Fuí a la recepción y pregunté:
Squiusmi.... ai cam jier guid mai fren.... in de rum number......
-Hablame en castellano flaco que soy Cordobés me dijo el morocho con el típico cantito....
-puffff menos mal.... esto iba a llevar horas....
-Ademas estamos en Brasil culiau.... acá no se habla inglés.
-Es una historia larga pero digamos que se me pegó.... pero bueno....
-El Chabón se fué hace 8 días loco.... vino a pedir que le cambiemos los pasajes y justo había un lugar así que rajó.....
-QUEEEEEEEEEEEEEEE????????? Y mis pasajes?
-te los dejó acá.....
-Ahhhhhhhhh.... suspiré aliviado......
Así que me volví a disfrutar de los 3 días de vacaciones que todavía me quedaban.

Ahora las preguntas:
1) ¿Puede un tipo ser tan idiota de irse a Brasil solo para ver una cucarachita que no valía dos mangos?
2) ¿Puede ese idiota necesitar desesperadamente que lo acompañen en esa campaña?
3) ¿Puede además dejar varado a su acompañante al punto de no dejarlo entrar a la pieza que pagaron entre los dos?
4) Y finalmente ¿Puede sumarle a todo eso la tarades de desperdiciar 14 días en brasil en un Resort lleno, pero lleno de minas de todas partes del mundo que se fueron hasta allá con la única intención de tirar la chancleta lo más lejos posible?

Las respuestas son:
Si
Si
Si
Y si.

Entiendan que nunca le volví a dirigir la palabra al tarado porque un tipo que hace lo del punto 4 no puede ser mi amigo.....

Aimbac 4

2009-02-17T09:52:00.001-02:00

Mientras me encontraba ensimismado en mis relatos sobre curtir la carne de tapir al sol para que se conserve y las armas que fabricamos con la hornamenta del cuis, siento que una mano que se apoya en mi hombro, al mirar lo veo al boludo (el tucan amigo mío que se curte a la cucaracha), y estaba solo.
-Haceme un lugar bolú que me siento con vos.
-Ni en pedo.... andá a otro lado
Explicación del porque de mi respuesta:
1- Si el hijo de puta me pintó durante 24 hs al punto de no dejarme duchar que se cague
2- Habla Ingles y me iba a pisar los versos seguro
3- Es de esos que hablan hasta por los codos y se iba a acaparar la mesa.
- No seas guacho boludo.... ¿me vas a dejar solo?
- Y la cucaracha virgen esa que tenías en la pieza?
- Ni me hables.... se enojó y se fué.
- Jodete y sentate solo..... no creo que a Nadia le guste que traiga un extraño a la mesa (tomá... te la devolví).
Y se fué..... no a otra mesa sino que se fué del lugar con cara de orto.
El resto del desayuno transcurrió en una charla muy amena en donde descubrí que en realidad yo sabía inglés.... porque me entendían y yo entendía también.... se ve que es como esas cosas instintivas.... a nadie le enseñan a tomar la teta... pero apenas nace se prende ¿vió?....
Bueno... luego de eso fuimos para la playa a tomar sol.
Pasé por mi pieza a buscar otra maya (la primera se perdió en el restaurante) y estaba el tucan sentado en la cama.... miraba para adelante con trompa como una minita histérica que hace berrinche. Me puse la maya y me fuí.
Llegué a la playa y ahí estaba la doichenlandesa.... tirada en la arena... en una toalla.... con una tanguita preciosa..... y en tetas..... si... como lo leen.... la señorita le estaba mostrando a todo el mundo “mis” tetitas.
Me acerque y le puse las manos encima diciendo ¿guatariuduing?
-¿what?
-cover dous titis rait nau.
-guai?
-como guay? Como guay? Bicos yes.....bicos in mai cantri pipol don du dat.
- dis is not yor cantri, aim not from yor cantri and ai du dis.
-ok.... ai duit chu den.
Y me saqué la maya y me puse a tomar sol en bolas.... vamos a ver quien es mas terco de los dos.....
Era ella.... definitivamente era ella.....
No tienen idea lo dificil que es tener sexo con la pinchila flechada... no se puede describir el dolor con palabras....
Continuará.