La verdad es que la naturaleza le erró en algo con los hombres, tenemos un problema grave, a la mañana nos despertamos con dos situaciones....
1) El pitulin paradito (que dulce)
2) Muchas ganas de orinar.
Eso genera un problema importante ya que no es cuestión de salpicar la tabla sino la pared (¿se entiende?).... No hay problema, piensa uno.... le pongo la mano arriba y la bajo.... Nooooooo.... porque si hacemos eso no mea, no se si se extrangula algún conducto o que... pero si la bajás no mea..... pero si meas como apunta hacés un desastre.... es un dilema....
Un dilema que se agrava por el hecho de que parece ser que las ganas de mear y la erección están conectadas de alguna manera porque si no meamos tampoco se baja.....
Creo que cada hombre a aplicado su propia técnica en esos momentos..... pero yo nombro las dos que he usado.
a) En el campo sencillamente salía afuera y meaba de la manera que el quisiera.... es muy liberador ya que uno puede orinar mientras se refriega la cara o con las manos en la nuca... la imagen es dantesca.....
6) Esta es la que todos pueden usar y requiere de cierta practica.... además no encontré en la red ninguna imagen explicativa de la posición así que por favor usen la imaginación....
Se sientan en el inodoro como para hacer popó (que fino).... claro... en esa posición se mean la cara... luego estiran las piernas como para no tocar la tabla (a lo minita en baño público)... se siguen meando la cara, ya se.
apoyan las manos en el piso justo adelante del inodoro y estiran un poco mas las piernas (dependiendo de la longitud del elemento meador) y con una mano lo fuerzan levemente para que entre en el inodoro y se trabe contra el borde......
Ahora pueden mear tranquilos....
Las primeras veces cuesta porque se acalambran las piernas y si las estiras de mas se zafa..... provocando una explosión inusitada e incontrolable de meo que suele mojar el piso, el vanitori, el espejo y finalmente nuestra cara.... la desesperación de momento hace que uno automáticamente se pare meando la bañera y el toallero y posiblemente la puerta también.... pero no se preocupen.... luego de un par de intentos fallidos termina saliendo bien.....
Bueno.... otro día les enseño otra cosa.....
martes, 2 de diciembre de 2008
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69 comentarios:
Un amigo me contó que para embocar al inodoro, se inclina (así: /) apoya las palmas contra la pared, trata medianamente de apuntar, y listo.
Yo pensé que era un exagerado..
Hay una técnica arriesgada y que requiere cierta práctica, basada en los principios físicos del tiro parabólico.
Cara: es real... es un problema que aqueja a los hombres desde el invento del inodoro....
Bugman: la del tiro parabólico es otra.... se requiere un baño amplio y una puntería avezada.... uno se va hacercando al inodoro a medida que el chorro pierde presión.... es realmente solo para maestros....
Bueno, Cameron, modestamente...
No me extraña que sea justamente usted quien domine tan exquisita técnica reservada (hasta ahora) solo para los grandes maestros asiáticos.... (es más fácil de ejecutar con un pilin chiquitito)
Yo no tengo problema con la parábola....es el bamboleo horizontal al caminar el que me cuesta..... pero sigo practicando....
Jajaj es un asco este post!
Me imaginé a varios en esa posición y no creo poder volver a mirarlos a los ojos!
Además detesto profundamente la palabrar mear tanto como orinar...
Dios, me sacan!
Capi: pishar... evacuar fluidos... cambiarle el agua a la aceituna... sacar a pasear el cocodrilo... revolear la vívora.... elegí vos.
Ehh no hay mucho por decir... solo que, si tiene una foto de cuando en el campo la pongo...
Duda: la erección es completa o a media máquina???
Milecy: creo que eso puede llegar a variar de persona en persona pero en mi caso la erección matutina es... como describirla.... VIOLENTA!!!....
un asco todas Jajaja
mi marido mea cuando se levanta como dice *Cara.
El problema es que deja todos los azulejos con sus huellas digitales.
(si lo se, nada nos viene bien)
Uhhhhhhhh
Todo una oda al arte de mear masculino!!!
jejejejejejej
Ilustrador! Esto viene a ser como la continuación a los comentarios en mi post de la fecha. Lo que hoy he aprendido no tiene nombre...
Meá para donde sea con tal de que después lo limpies!!!! quien te quita lo bailado
Capi: tenés más vueltas vos....
Cynthia: es verdad... nada les viene bien...
Naco: es que es todo un operativo
Ana: fué tu post el que me inspiró... de hecho...
Jesy: si... bueno... entonces prefiero mear así....
Pará pará...todo esto lo posteaste mientras tratabas de mear con la minga parada??...y las fotos donde estan?
CAPITANA..DEJA DE HACERTE LA CARMELITA DESCALZA..EL MUCHACHO EN CUESTION ES EUNUCO???? ;))
JAJAJAJAJAJAJAAJAJAA!
Irene: no me pareció apropiado postearlas.......
Eso de acuerdo con mama de jesi,
mee .. luego limpie!!! y sera recibido en le reino de las mujeres
jejejejejejejjej
Qerés la verdad, cameron? podés manejar la verdad? Exterminio tiene uno... de vidrio!!!
no hay mayor sensacion de libertad que hacer pipi (asi esta bien, capi?) recien levantadito en el campo, camping, en donde sea, con las manitos a la cintura, y medio que girando de a poco, como para apreciar todo el paisaje
y lo peor, por lejos, es cuando tenes que hacer un examen de orina, y tenes que mear en el tubito, que es asi de chiquito y se llena enseguidita, como cortas el chorro con el amigo a full y en plena descompresion?
naco: dejá... me quedo afuera del reino y listo...
jb: un ojo de vidrio bueno... ponele.... `PERO UN HUEVO DE VIDRIO PARA QUE MIERDA SIRVE?????
R: lo del campo es genial.... encima como pierde presión en vez de un circulo se va formando un espiral.... es arte puro.... lo del tubito es de terror... pero peor debe ser embocarle en un espermograma.... ahí te quiero ver....
Veo que estas curado Cameron pero no podes salir del tema de esa zona.
Particularmente por mi meen como quieran pero en el baño y despues limpien.
*momento educativo*
Sí, querido amigo, como usted dice, "parece ser que las ganas de mear y la erección están conectadas de alguna manera" es así. Y esto está dada por vuestra amiga la próstata ( Hola, Próstata!) que es el organo que interviene tanto en la micción como en la eyaculación...es por eso que los viejos prostáticos pishan a cada rato y andan como alzados...
* fin del momento educativo*
Y no se compara con tener que hacer todas esas cabriolas en un baño público para nosotras las femeninas!!!
Piense que lo de uds es sólo una vez al día!!
Desiré: las demas zonas no son importantes..... ademas de aburridas....
Mona: usted es un libro abierto....
Sos un boludo..jajajajaja......perdon, pero esto me sale del alma....casi me trago el chicle de tanto reirme, imaginandome a un tipo intentando mear en esa posicion y q se le safe el elemento y mee todo......jajajja...
Gracias me hiciste reir en un dia de mierda para mi.
Gracias a todas/os por este momento, me estoy "meando" de la risa....necesitaba reirme un poco hoy. Gracias
updait al comentario:
es menester poner manitos a la cintura
tirar la pelvis para adelante
y de ser posible, mientras se hace pis, se silba
PD/ es de amateur pararse contra el viento
de algo sirvió entonces
r.- basta de dar explicativos, q como bien dijo la capi, hay algunos q ya no los voy a mirar como antes...ahora con cierto asquito...y riendome por lo bajo
Bien fácil señores!!!!
Para eso se inventó la regadera (¿bañera?).
Que me hacés reír, salame!!
Juajauajauajauajauaa....
Noooooooooo... en serio hacen todos esos malabares!!??!?!
Que suerte que nunca entré en el baño cuando había un caballero en casa, sino la imagen le hubiera quitado todo el glamour.
No señor, no es un error, es JUSTICIA! Ustedes pueden mear de parados en cualquier momento y lugar, jugar a quién mea más lejos, y ni siquiera tienen que tocar la puerta de asquerosos baños públicos.
Nosotras tenemos que hacer equilibrio para no tocar una tabla meada, a veces con tacos y la cartera colgada del hombro, sosteniendo la puerta (para eso es bueno ir con una amiga), buscando la carilina para limpiarnos...y si estás al aire libre tenés que dejar el culo al aire para mear agachada en algún yuyal, medio escondida...
Yo creía que los hombres tenían la meada impune, alegre y libre; pero gracias a tu informativo post ahora sé que hay justicia en la naturaleza!
me iba a mandar una tipica guarangada............pero nop...chito la boca!
la parabolica la intente y siempre moje el borde (me falta pericia, no hay duda)
cuando la erección no es 100% completa practico lo que llamo "la pose del pato"
sacas pecho como un gorrion patotero (o como un pato) y retiras lo más posible el culo del eje central imaginario trazado desde la cabeza hasta los talones
es algo parecido a cuando haces remo con barra en el gym
ahora, cuando la erección es a FULL se practica "el avioncito"
requiere de equilibrio cuasi ninja y control corporal pleno
parado sobre un pie, se suspende el cuerpo sobre el inodoro en posición CASI horizontal de manera que el "amigo" quede perpendicular al agua.
ud descarga como avion sisterna sobre bosque en llamas
una maravilla
Jajajajajajajaja juro que me los imaginé!!! y bueno... algo de complicado tenían que tener...
nosotras hacemos malabares, a uds también les toca!
me imagino lo que se debe sentir si le erran !!! jajajaa.. no no, mejor ni imaginar, disfrutenlo uds. :D
estos cuentos, realmente se disfrutan ;)
besote!
juajua vengo del blog de Ana por la contestación que te dio ya sabes llamame sin compromiso.Que te puedo cobrar...
Visito tu blog y me encuentro con esto jaja,ahora que contas esto,puedo entender porque todas las mañanas encuentro los ceramicos chorreando,dejen de joder despues una es la que limpia tanto les cuesta dominar su miembro,vez no pueden con él van a poder con nosotras,dejen de mear afuera!!!cuando lo hagan puede ser que nosotras les hagamos caso en algunas cositas un apreton de mano,siempre y cuando se la haya lavado
Capi vos sabes lo que yo te quiero pero en esta le doy la razón a Irene jaja el muchacho en cuestión no mea de parado?mmmm aclarandooooo,quiero creer que está manejando la situación o su miembro jaja digo hasta estar más relajado,despues preparate para sentir el tremendo olor a meo que queda por las mañana,encima más concentrado,ya vas a ver,no digas que no te avisamos besossss
Ayer a la tarde estaba a unos 15 km de mi oficina, en medio del campo, y tenía esa necesidad de descarga imperiosa. De modo que detuve la camioneta y meé de acuerdo con la descripción de r.-
Aclaro que hay que pelar al socio en medio de la nada en Tierra del Fuego...
uy hacia frio hurri?????
r: es lo que dije antes.... una imagen dantesca...
Anita: les da asco lo de mear.... miren que se hacen cosas chanchas....
Icarus: es una opción....
Ari: al menos te hago algo...
Mecha: según como lo mires puede llegar a ser glamoroso....
Natalia: que resentida che...
Pachu: mandala.... mi blog sin tus guarangadas no es el mismo....
Briks:no esperaba menos de usted...
C: en realidad cuando le erramos tenemos dos opciones.... o limpiar lo cual lleva 15 minutoso... o escuchar 5 horas de reproches.... nunca dudamos sobre que elegir.
Gringa: cuando las mujeres se ponen pesadas al respecto yo tengo un sistema.... las llevo al baño y les digo.... manejalo vos... despues de eso nos entienden...
Hurri: pero no me diga que no es una experiencia liberadora.....
Pachu: los amigos cuando estan activos son insencibles al frio, a los golpes, mordiscones y torceduras.....
yo que siempre me he quejado de no haber sido varón, creo que le empiezo a ver lo positivo de ser mujer. heheheh, me encanto!
HOla!! es tan complicado hacer pis con el compañero alzado!!???
Que bueno!!, si bueno porque yo estoy haaaarta de hacer la gruya en los baños públicos aguantandome el asco!!
Como te imaginaras lo primero que hice fue preguntar ¿gordo vos como haces?,,,y allí mismo se me murio el amor :S
Saludos!
Me fui para atras y lei todo lo de noviembre!
Me encantó!
JAJAJAJAJAJ entre vos y Briks casi me hago la pis!jajaj
Te agrego a mi lista de blogs!
Besitos!
leche: las dos cosas tienen defectos y virtudes.... creo...
Killer: no es una de las escenas más glamorosas ¿no?
Gracias por el elogio general.
la verdad que tuve que leer dos veces a descripción de la posición porque no la entendía.. jajajaj
che eso es toodas las mañanas? pensé que una vez cada tanto... y bueno... igual creo que hay ciertas cosas que deberían ser un misterio...
Mientras antes de mear, se acuerden de levantar la tabla y después pasar un papelito y bajarla. Por mi pueden intentar hacer la vertical ( que capaz que no es tan mala idea)
no pues definitivamente... Creo que deberíamos hacer una nueva raza con lo mejor de las mujeres y lo mejor de los hombres. Seria interesante!
Andrea: salvo a que a la noche haya tenido mucho sexo y demasiado alcohol.... sino simpre pasa....
Morena: lo de la vertical no sirve.... te meas la cara..... ya probé.....
Leche: por el momento tenemos un hermafrodita conocido que sacó lo peor de los dos.... ¿no sirve?
por eso ni siquiera lo mencione, es como si no contara... a ver que se nos ocurre!
Me habian dicho qe la pasta base estaba haciendoe stragos en el gran rosario y no o quise creer....
che, el sector de los Dixit al costadito..no es hora de renovarlo?? se justo con los fieles q te seguimos y aparte hay muchos q dicen cositas piolas tb jajajajaa.
leche: mejor no experimentemos jajajajaja
jb: es creer o reventar
Irene: LO ACTUALICÉ HOY!!!!!
que podría salir algún Frankenstein? heheh pues si mejor no experimentemos!
te dije la solucion: paraguitas (con dieresis, pero no se donde las deje)
leche: no es bueno jugar a ser dios jajajaja... chiste interno, yo me entiendo
Pachu: jajajaja.... es medio sucia esa del paraguitas jajajajaja
LERO LEEEEEERO, JEJEJEJJEJJEJE
Anita: mi psicólogo te agradece que le cuides la fuente de trabajo
ahh si veo q actuaizaste..q lindo!!
como andas de los "ovasabatinis"?
Irene: si el que está con morfina inyectable soy yo.... porque los incoherentes son los demás?
Había actualizado un dia antes de que me lo digas....
Jajajajaja me reí un montón con este post... es verdad, los hombres tenemos ese problema muchas mañanas, pero ese problema se agrava cuando tenés que vestirte, lavarte los dientes y mear en 15 minutos porque estas llegando tarde.
Orlando.
Yo conozco a alguien que hace pis sentado SIEMPRE. Eso es normal, mi querido Cameron?
Emiliano: ese es el momento en que meas absolutamente todo.... jajajaj
Pau: si... es normal.... en un hermafrodita.
Vamos a aclarar ciertos puntos:
Lo hombres meamos parados
Comemos picante
Tomamos mucho alcohol
Nos gustan los autos
Sabemos hacer asados
No sabemos limpiar los platos
No nos teñimos el pelo
No nos arreglamos las uñas
No usamos cremas para cara o cuerpo
Todo lo demás es de putos
AY ME MUERO!
Yo tambien me imaginè a unos cuantos tratando de hacer malabarismos...
Por favor!
Lo que me da realmente asco es que estoy segura de que a muchos nos les interese minimamente hacer punteria...
LPQLP!
que asquete che.
jajaja
m@rs: nos interesa... pero aveces no nos sale
bueno, hay que ver.
no se puede generalizar.
y si no te sale, limpià por lo menos!
no???
a eso voy.
q argumento x favor!!!
jaja
Ejem... Y si mias en el baño?
Y dejas luego el agua correr... O te bañas al mismo tiempo... Ejemm
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