Censurado

Hoy iba a postear un video en donde me trepo bastante alto en un árbol para cortar una rama caída pero lamentablemente estoy en cueros y debido a los múltiples reclamos recibidos al respecto y a que vuelvo a tener una plancha apoyada en la espalda..... hasta que no aprenda a usar el programa de efectos especiales lo suficiente como para pintarme una remera no lo voy a poder subir... en su defecto les pongo este cuento que fué uno de los primeros que postié en mi primer blog, por lo tanto nadie de ustedes lo leyo y que es un hecho real sucedido hace muchos años...

Dios existe !!!!!!! Y ME ODIA!!!!!!!!!!

Domingo 11:00 PM.
Estábamos Marcelo y yo aposentados plácidamente en el famoso Bar del Mar.
Es en ese instante en que Marcelo con cara de pensativo y una expresión sufrida en el rostro dijo: ”me estoy cagando”.
Pedimos una cerveza....
Domingo 11:20 PM.
La gente comenzaba a entrar y el lugar se llenaba de hermosas señoritas vestidas como para ganarse de buena gana una estadía en la cárcel más cercana.
Fue entonces cuando mi compañero se sobresaltó como si de pronto hubiera recordado que dejó la plancha enchufada en la casa, me miró fijo a los ojos y con la voz quebrada balbuceo en un tono bajo pero forzado como quien quiere gritar sin que lo escuchen; ”Me cago”.
Es famoso el hecho de que tratar de ir de cuerpo en el lugar en el que estábamos es una forma rápida, barata e indolora de suicidarse debido a las condiciones de asepsia reinantes.
Fue por eso que tratando de que se relaje (pero no mucho por miedo a un accidente) le respondí ”aguanta un ratito que ya nos vamos (lo cual no estaba ni cerca de ser mi intención pero podía darme algún tiempo).
Domingo 11:45 PM.
Al parecer Marcelo ya había perdido todo el control de sus actos (posiblemente prefirió perder ese control y no el de esfínteres) , porque con sus uñas clavadas en la mesa, los ojos enrojecidos por el dolor y los dientes apretados por el esfuerzo, se me acercó hasta casi tocar mi nariz con la suya y grito a viva voz ”Me recago encima ”.
Una constante de la vida es la toma de decisiones y en ese momento tenía que decidir en llevarlo a mi casa (6 cuadras) o dejarlo ir solo y esperarlo allí..... la opción no era fácil, pero un repentino hueco en la multitud, como una señal divina, me dejó ver a la rubia de 100-58-95 que inclinó la balanza y le tiré las llaves del auto y de casa por la cabeza para que se vaya y me deje en paz.
Lunes 00:00 AM.
El lugar está en su mejor momento, la puerta del frente se abre dejando entrar a Fanny (persona con la cual había tenido un pequeño encuentro tiempo atrás), acompañada de una amiga y solo un pensamiento cruzó mi mente ”pongan los platos que la carne está servida”, apenas volviera Marcelo era solo cuestión de pararse y hacerse el simpático un rato para que todo termine como debe ser.
Lunes 00:20 AM.
Este tipo no puede tardar tanto... son seis cuadras nomás... ¿le habrá pasado algo?.
La cana.... si lo agarró la cana cagó, el auto no está a su nombre... pero en tan poca distancia sería muy mala suerte... CHOCÓ ... seguro que chocó y está hacho bolsa... ¿que hago?... ¿me voy, me quedo, lloro?
Termino la cerveza y pido otra... mis nervios están de punta.
Lunes 00:30 AM.
¡¡¡¡¡Yo lo mato!!!!!.... que mierda le pasó a este hijo de puta.... ¿tan jodido puede ser ir a cagar y volver? Cuando lo agarre ¡DIENTES VA A CAGAR!.
Lunes 00:45 AM.
Sin cambios... él no vuelve... Fanny se va.
Los nervios me están comiendo vivo, no aguanto más, salgo a la puerta y me tomo un taxi.
En el camino le cuento al chofer lo sucedido y me contesta ”no te calentés pibe se debe haber levantado una mina”, (me parece que el taxista no valora su salud).
Lunes 00:55 AM.
Llego a la puerta de mi casa, el auto está estacionado y entero, el edificio no humea, no entiendo que pasó.... ¿Marcelo será cardíaco?.
Toco el timbre después de tomar el ritmo al temblor de mis manos, pasan los segundo.... los eternos segundos.... Sale Marcelo, parecía Rambo listo para la batalla pero con herramientas en vez de armas, mientras hace malabares para que no se le caiga la llave inglesa que sujetaba con el martillo y un destornillador philips bajo el mentón, me dice sin dejar de mirar al piso (para no soltar todo) ”Me quedé encerrado boludo!!!!!!!”.
Se detiene la taquicardia, la diferencia de presión sanguínea se hace sentir, se me aflojan las piernas y me sujeto de la reja de la puerta como Diego Torres en esa famosa película pero en vez de gritar GUARDIAS!! grito ”NI UNA PUERTA PODES ABRIR MOGÓLICO”.
Lunes 01:00 AM.
Terminan las explicaciones... la llave está puesta de afuera, con una vuelta, y como un burro empacado en medio de la montaña, ni va ni viene.
Tomo la pinza y con el conocimiento que me dieron 12 años de fabricante de puertas sujeto la llave y ejerzo una presión de 7,35 Kg/cm2 en sentido horario y pasó lo que nadie esperaba,...... se rompió.
Exploto en cólera, pateo la puerta, selen los vecinos.
Lunes 01:10 AM
Marcelo propone llamar a un cerrajero yo investigo las bisagras buscando una manera de desarmarlas, la viejita del 1B dice ”yo mañana tengo que ir al médico ¿cómo salgo?”.
Con mi dirección (sin ver) desde afuera y el relato de lo que pasaba de Marcelo, trato de explicarle como desarmar las antes nombradas bisagras, la viejita del 1B dice ”yo mañana tengo que ir al médico ¿cómo salgo?”.
Los herrajes de la puerta tienen 50 años y el oxido y las partículas de suciedad habían logrado una unión tan fuerte entre las piezas que las manos no acostumbradas de mi ayudante no podían romper, pienso el las opciones, la viejita del 1B dice ”yo mañana tengo que ir al médico ¿cómo salgo?”.
Me doy cuenta que tengo que entrar a trabajar desde adentro de alguna manera o al menos amordazar a la viejita del 1B.
Lunes 01:30 AM.
La desesperación me hace ir al boliche bailable de al lado, miro al patovica de la puerta y con una voz quebrada del estilo de la que sale segundos antes de estallar en llanto digo ”COLO!!!!!!!!”.
Resultó ser que el muchachote de la puerta era un viejo conocido de la secundaria.
Luego de explicarle de forma muy escueta la situación le solicité su permiso para acceder a su terraza para así usando mis habilidades como alpinista y trapecista llegar al interior de mi tan añorada vivienda.
Luego de preguntarle al dueño el cual le preguntó al gerente, que a su vez le preguntó a la cajera, la que hizo una votación entre los Barman’s y decidieron dejarme entrar altamente custodiado.
Lo gracioso es que cuando entro la primera persona que veo es.........FANNY!!!!!!!.
Me quiero matar.... no me puede pasar a mi.... Entre lágrimas y sollozos comienzo a subir por la escalera marinera que accede a la terraza, de ahí salto a un caño que está sobre mi lavadero y de a poco logro tocar el piso de mi patio y en ese instante pienso: ”¿Y la perra?” acto seguido un calor húmedo invade mi tobillo izquierdo y el instinto me hace mirar... ahí estaba Alfonsina masticando mi pierna como si fuera un hueso de plástico.
BOLUDAAAAAA!!!!!!! SOLTÁ QUE SOY YO.... Afortunadamente la perra me salió tarada pero obediente y soltó...
Lunes 02:00 AM.
Ya termine de desinfectarme y limpiarme la herida y estamos otra vez frente a la puerta (pero de adentro)Y decido que solo hay una manera de tratar con una puerta testaruda.... traigo la masa de 2Kg y la rompo toda... ya se abrió.... no hay manera de que vuelva a cerrar pero nadie es perfecto. Subimos al auto para llevar a Marcelo a su casa....Sale la viejita del 1B y dice ”¿Cómo cierro la puerta mañana cuando vuelva del médico?”.Apenas arranco una luz roja me recuerda que tengo que cargar combustible y se lo comunico a mi acompañante y solo escucho como respuesta el pasar rasposo de saliva por una garganta contracturada y taponada por la noticia que no se atrevía a dar... ¿QUÉ, que pasa ahora? .
Me mira con cara de cordero degollado y dice: ”Cuando se me trabó la llave trate de hacerle palanca con otra y se rompió”. ¡¡¡¡¡¡¡ No me digas que.........!!!!!!!!!.... Si , como todos ustedes ya deben haber adivinado EL BOLUDO ME ROMPIÓ LA LLAVE DEL TANQUE DE NAFTA!!!!!!!!!!!!.
Es por eso que a todos aquellos que me conocen les aviso que no volverán a verme por las calles nunca más, voy a quedarme encerrado en mi hogar protegido de ese ser tan poderoso y que me odia lo suficiente como para hacerme pasar la noche que pasé... y la mañana siguiente arreglando la puerta para convencer al consorcio de darme una oportunidad y no echarme ya del edificio...
Saludos a todos y si quieren verme busquenme On Line y les paso una foto....

No te des por vencido ni vencido... (salvo a que seas un lácteo)

Ya no podemos detenerlos... todos nuestros intentos son infructuosos...
Nuestros armamentos obsoletos, nuestros trabajos de inteligencia insuficientes, nuestros enemigos se multiplican día a día no importa que hagamos y nuestro trabajo se ve diesmado en una sola noche.
Ubicar sus caminos de abastecimiento es cada día más difícil y los ataques parecen no hacerles mella....
Localizar sus guaridas parecía lo único que podía resultar pero por cada una que destruíamos 3 o 4 nuevas aparecían...
Parecía que esta era una guerra que no podíamos ganar.
Nuestras más poderosas armas químicas no lograban realmente hacer mella en el tenaz espíritu del enemigo...
No Había defensa suficiente para nuestra producción... noche tras noche... día tras día... incansablemente lograban ingresar de una u otra manera.
No había otra opción...
Necesitabamos mayor poder de fuego...
Era una inversión importante pero no quedaba otra salida....
No íbamos a entregarnos sin dar el 100% de nosotros...
No íbamos a ser menos...
Ellas no iban a ganar...

Mueran malditas hormigas.... mueran....

Total ausencia de glamour.

Bueno... en un cruce de comentarios con mi "antítesis" Briks... salió el tema de subir fotos y que uno busca esas fotos en las que salió "joya" para quedar bien.... obvio.... y me nació la idea de hacer justamente lo contrario, es decir subir esas fotos en las que uno salió como el soberano orto y bueno.... ya saben como soy.... no resisto no postear una idea...
Aclaro algo... casi toda mi vida usé la cabeza rapada, pero dos años atras tuve un acto de rebeldía y no solo no me corté el pelo por un año sino que además me dejaba barbas extrañas y tengo que reconocerlo, mi pelo no es precisamente "dócil" y por otro lado tengo cierta resistencia a andarme peinando si no hay que salir por lo que la mayoría de las fotos de entre casa tienen más o menos la misma impronta....
Además uno suele postear todo eso de lo que está orgulloso, ese asado que salió "para la foto" o en el caso de briks su maravilloso compañero de aventuras "Chopper" que es un hermoso ejemplar de Labrador con todas las letras.... bueno.... la foto del final es mi adorada alfonsina.... un puro ejemplar de cinco leches que por un defecto de nacimiento casi no tiene pelo y no tiene pulgas, me refiero al humor porque ya mandó al veterinario a un doberman, un ovejero aleman y un dogo.... si... a un dogo... como lo leen... todavía no estamos seguros pero creemos que puede llegar a ser un yacaré deforme o algún modelo de rata extraterrestre.... lo que si que para entrar a mi casa.... hay que pedirle permiso a ella....

El heroe parte 3 y final del asunto

Y ahora que es mío ¿que hago?... porque no nos olvidemos de que el caco no deja de ser un tipo que acaba de demostrar fehacientemente que es capaz de tirar puñetes.... pucha.. no había pensado en eso.... mejor me vuelvo...
Pero no... no había arriesgado mi vida frente al esqueleto y lo que era peor... la integridad de mi nave para volver con las manos vacías.... aunque es mejor que volver con mi dentadura en ellas.... que dilema.
Pero no había que apurarse... existía la posibilidad de poder razonar con él.. ¿no?... si... ya se... ni yo me la creo...
Recordé la célebre frase de mi abuela que dictaba: “Dos no pelean si uno no quiere” y era verdad... porque si uno no quiere no es pelea.... es paliza..... Mejor trato de razonar.... Accione el levantavidrios automático de mi ventanilla en sentido contrario, es decir que accioné el “bajavidrios” (no es mi culpa che... yo no le puse el nombre a ese aparato)... mientras me acercaba ya peligrosamente al caco.
Saque mi mano por la ventanilla y mientras igualaba la velocidad con al de él lo sujete de la muñeca para evitar que vuelva a escaparse, en un intento de que interprete mis palabras imité lo más posible la forma de comunicación de este tipo de personas y le dije “ PARATE CHE PUTO QUE TE VIÁ MATÁ”...
Me sorprendió sobremanera su respuesta ya que me esperaba algún tipo de resistencia pero no.... dijo “bueno bueno...”. Lo solté para permitir que detenga la bicicleta en paz y..... gran error.... me puso un tremendo trompadón en el pómulo que por reflejo generó un movimiento de volante tal que casi me caigo en la zanja de la otra mano..... Y ahí quede yo.... paralelo a él, a unos 4 metros de distancia, con media cara dormida del zopapo y en mi cabeza (además de las campanitas) una pregunta que se repetía incesantemente.
¿Pagué el seguro?
¿Pagué el seguro?
¿Pagué el seguro?
¿Pagué el seguro?
¿Pagué el seguro?
¿Pagué el seguro?
De pronto la respuesta vino como una nueva trompada.... Si.. lo pagué hace tres días.
Pum aghhhhhhhhh se escucho cuando le dí con el guardabarros en la gamba.
La bicicleta con el caco atachado a ella pasó volando por sobre la zanja en algo que parecía una entidad simbiótica de metal y carne (faaaaaaaa que cacho de metáfora)....
Aterrizando sobre un campito lindero... algo así como una cancha de fútbol más o menos. Clavé los frenos del dunita, salté afuera, y me le fuí encima (si... a esa altura ya se me había saltado la chaveta). El caco trataba de pararse pero no podía sacar una de las piernas de adentro del cuadro por lo que saltaba con la otra revoleando la bicicleta para todos lados. Me acerqué con la intención de calmarlo para que deje la bicicleta de una vez (les juro que era esa)... Y el soberano hijo de una manifestación de prostitutas sifilíticas .. ¿saben que hizo?.... me tiró otra piña...
Pero esta vez la vi venir y me corrí hacia atrás lo justo como para que pase de largo y lo necesario como para tomar envión y surtirle un derechazo impresionante que le dió de lleno en la mitad de la boca... CHAC!!! Se escucho....
El impacto fue terrible... les soy sincero una que otra piña he pegado en mi vida, practique full contact bastante tiempo y algo de boxeo por lo que la sensación del golpe no me era extraña pero... la puta que pedazo de piña que le puse...
Lo maté!!!!!! Pensé... porque si a mi me dolía hasta el hombro el tiene que morir con ese golpe.... Bueno... no... no se murió un carajo.... de hecho el golpe le sirvió para destrabarle la pata de la bici y salir corriendo a toda carrera, o echando putas o como alma que lleva el diablo.
Así que quedé solito en el campito.... me dolía la cara, me dolía la mano, me dolía el hombro..... la bicicleta estaba más para tirarla que para arreglarla y mi dunita con un abollón importante en el guardabarros.... pero el honor estaba en alto... así que infle el pecho... agarré “los restos” de la bicicleta y la metí en el baúl.... obvio que este no cerraba. Cuando estoy llegando a la zona en donde el robo se había perpetrado. Puedo divisar a la nena aún llorando ahí y varias personas que la rodeaban para consolarla....
Que momento!!!!!!! Pensé... cuando el héroe se baja del auto y devuelve el preciado bien que rescató a riesgo de su propia integridad física. Paré el auto y me fui para atrás a sacar la bicicleta del baúl.
En el preciso instante en que agarraba la bicicleta pude sentir algo frío, circular y pequeño que hacía presión en mi nuca.... ¿???????????
¿Será un revolver?... como respuesta a mi interrogante pude escuchar CLICK (sonido de amartillado del percutor de un revolver)... Si es un revolver...
En ese tipo de situaciones uno no pregunta, no habla, no explica... solo levanta las manos y llena sus ojos de lágrimas.... así que hice lo que debía.... levante las manos y llené los ojos de lagrimas, me di vuelta muuuuuuy despacio y ¿quien era?. La kiosquera.
Traté de decirle “te la rescaté o algo” pero gritaba como loca que nadie le toca a la hija... que no se que tiros... que no entendí pero muerto... algo de 4 balazos en la cabeza, me arrancó al bici del baúl y se fue con su hija y los pedazos de bicicleta para su casa.
Desde ese día todo el barrio le dice “Pepita la pistolera” y a mi ya no me saluda..
Y aunque usted no lo crea todo esto es real.

El heroe parte 2 (si no leyó aún la 1 baje más)

Bueno... ¿y que fue lo que pasó? De nuevo es algo difícil de describir....

De izquierda a derecha me aparece unos 30 mt adelante..... mmm como decirlo.... el esqueleto de un colectivo.... ¿Vieron como los dinosaurios en los museos? Igual pero en vez de ser un Cachiporrodonte era un colectivo.... Los huesitos nomás.... sin ventanas, sin chapas sin nada.... el esqueletito.... Y adelante un tipo con casco sentado en lo que me pareció que era un balde..... Es decir.... ¿Que mierda hace un boludo manejando un esqueleto sentado en un balde? Lo único que cruzó por la cabeza en ese momento fué el típico GUATAFOC???? ... Además al tipo le quedaban los pies (o pieses) casi afuera de dicho esqueleto.... lo más adelante de todo eran los pedales....
Considerando que mi velocidad en ese momento era al rededor de 90km/h, y que me encontraba ya a escasos 20 mt de dicho esqueleto con un boludo sentado en un balde.... la opción de frenar no tenía ningún sentido por lo que pisé el acelerador a fondo, patié el embrague y metí tercera logrando así que se prenda el turbo (en realidad no era un turbo sino un ventiladorcito que estaba pegado arriba del tablero pero el sacudón debe haberle hecho tener un falso contacto o algo) , el caso es que el dunita de mis amores salió para adelante como alma que lleva el diablo y logré escasamente pasar por adelante del esqueleto en cuestión, creo haber pasado bastante cerca porque recuerdo que el conductor tenía zapatillas Topper tenís talle 43 y que extrañamente tenía la suela derecha un poco más gastada que la izquierda.
Mientras recuperaba el control y bajaba la velocidad después de la maniobra me maravillaba con lo sorprendente que puede llegar a ser la anatomía humana.... hasta ese momento nunca creí que los testículos pudieran compartir el espacio con las amígdalas....
Pude divisar al masculino, mayor de edad, etc que de acá en más llamaré Caco mas que nada para no complicar la lectura y porque me encanta lo despectivo que suena, bueno... el caso es que el caco estaba a unos 50 mt delante mío llegando a la esquina y dobla por la misma.... contramano...
Recordando el incidente con el esqueleto (medio segundo atrás) opté por seguir bajando la velocidad hasta detener practicamente el auto en la esquina justo a tiempo para que pase una camioneta a los santos pedos (que es más o menos lo mismo que como alma que lleva el diablo pero menos glamoroso).
Perseguirlo contramano se volvía demasiado peligroso por lo que seguí una cuadra mas y doble en la misma dirección que el para tratar de interceptarlo más adelante.
Después de varios cruces visuales a la distancia en las esquinas y de varias dobladas más finalmente conseguí ponerme detrás de el a corta distancia.... Era el momento de la verdad.... el no me había visto todavía, su escueta mente estaba convencida de que me había perdido cuadras atrás.... ahora si.... era mío....

Continuará.

El heroe parte 1

Esta es, a diferencia de otras, una anécdota 100% real... sin aditamentos ni cambios de ningún tipo y cualquier parecido con personas reales es justamente eso... parecido con personas reales.
Era un día común, alrededor de las dos de la tarde, estaba en la fábrica, en la parte que sale a la cortada cuando noto que el 50% de los operarios miraban hacia afuera.... si... los dos miraban para afuera., la ira me invadió e hice lo que cualquiera en mi lugar y sin medir las consecuencias hubiera hecho.... miré para afuera.
Y lo que ví me hizo sentir un frío en los pies que subía de a poco.... en realidad fué lo que no ví, es decir el charco sobre el que me había parado.
Unos gritos sordos (nunca supe que significa esa expresión pero siempre quise usarla), como decía, unos gritos sordos llamaron mi atención... en realidad llamaban a la madre pero mi atención al parecer se dio por aludida.
Me costaba procesar la imagen, por un lado una chica de unos 14 años a la cual reconocí por ser la hija de la kiosquera de enfrente, por el otro un masculino mayor de edad de un metro setenta aproximadamente y unos 70 kg de peso, cutis trigueño y de estado civil desconocido, ambos tirando de un objeto que por el hecho de poseer dos ruedas, dos pedales, un manubrio y todo eso unido por una serie de caños debería casi con certeza ser una bicicleta. Lo extraño era la falta de inteligencia de estas dos personas porque al tirar con fuerzas equivalentes pero en direcciones opuestas dicho objeto no iba pero tampoco venía.
Fué durante ese proceso de análisis que el 50% de los que miraban (es decir uno), gritó... LA ESTAN ROBANDO!!!!!!!!!.... Me resultó sorprendente la velocidad con la que solucionó una ecuación tan compleja y plagada de variables.... pero era indudable, la deducción era impecable.... eso era realmente un robo.
En ese preciso instante el masculino, mayor de edad, etc, etc le asestó un formidable golpe de puño que impactó de lleno en la cabeza de la menor y esta soltó como consecuencia el conjunto formado por dos ruedas... etc...etc....
El masculino etc etc se sube al conjunto de etc etc... y sale a toda velocidad pedaleando por la cortada.
Y ahí si..... ahí me cayó la ficha..... y grité....NOOOOOO!!!! era una mezcla de rabia, odio, impotencia además me sentía tremendamente pelotudo por haberme congelado de esa manera mientras todo pasaba. Practicamente salté dentro de mi auto(obviamente eso es solo una expresión porque si se hace de forma literal uno se estrella contra la puerta del auto que aún estaba cerrada) como decía, salté dentro del auto arranque a toda velocidad en dirección de la ruta de escape del masculino etc etc.
En ese momento yo tenía un auto con el motor preparado y realmente disponía de buena reacción..... por lo que no dude nunca de alcanzar mi objetivo a las pocas cuadras pero las cosas rara ves son tan fáciles.... A una cuadra y media yo ya había acortado tremendamente la distancia que nos separaba y una calle bastante transitada se acercaba... en realidad yo me acercaba a ella porque todos sabe que las calles no se mueven pero el hecho es que sea cual fuera el que se acercaba era a unos 90 km/hs aproximadamente.....
Logicamente mientras ningún vehículo cruzara no habría problemas por eso me aferre al volante esperando que no pase lo que pasó........
Continuará.....

Si señores.... mi auto era un dunita

Potpurri (no se si se escribe así... no rompan las bolas)

Hoy tengo tantas cosas que decir que no se por donde empezar....
Tema uno: indignación.... Muchos... pero muchos bloggers tienen abandonados sus blogs porque están adictos al cara de libro (facebook)... Empiezan diciendo postea más corto que no quiero leer tanto (chupame la verga... si no querés leer no leas)... Luego poné más fotos y escribí menos... (visitá fotologs si querés fotitos).... Y terminan siendo fan de cuanta pelotudes le mandan... formando grupos que no tienen la más puta idea de que son por el solo hecho de que solo les cuesta un click....
Bueno... a mi me gusta escribir.... si te gusta leer lee sino no lo hagas que igual nadie me paga por esto.... y yo voy a seguir visitando y leyendo a aquellos que realmente tengan algo para decir o para contar..... y si en vez de ser 200 terminamos siendo 3 bueno.... que así sea...

Tema 2: Sorpresa... Entré a un blog del cual era habitué.... no creo seguirlo siendo pero bueno... y leo lo siguiente.... No tengo tiempo de postear porque me paso horas bañando mascotas (virtuales) para ganar monedas (virtuales) para poder comprarle cosas a mi gato (virtual).....
GUATA...... GUATA..... RECONTRA GUATAFOC??????????????

Yo anuncié que estas cosas iba a pasar meses atrás en este post y no me digan que no les avisé.
Pero lo gracioso es que los mismos que está en esas cosas eran los que criticaban ese tipo de pelotudeces de los flogers..... Estoy seguro.... tiene que ser un virus que come el cerebro.... no hay otra.... Y ojo que yo me hice también mi perfil de cara de libro... nunca critico nada sin probarlo primero (Menos eso Rosarioso no rompas).....
El hecho es que no tienen tiempo o ganas de leer cosas largas... no les da la neurona para pensar el lo que leen, o están obsesionados con un no se que virtual (estoy citando frases reales).....
Bueno señoras (porque extrañamente son todas mujeres) No pretendan que yo baje a su nivel... no pretendan que yo me vuelva idiota para encajar y no pretendan que les insista.... Mis posteos son así.. son textos y son largos, y quiero seguir leyendo relatos con un desarrollo, que me abran los ojos o que me hagan cagar de la risa.... y si lo que quieren comunicar necesita 5 o 6 mil palabras delen para adelante.... que ya voy a encontrar el momento de leerlo o lo voy a leer de a pedazos...
Y acá viene el último tema:
Estoy preparando otro premio.... a mi manera, obviamente personalizado y como a Bugman le regale mi cara a esta otra persona le voy a regalar una parte de mi cuerpo..... este se viene para el señor Briks.... y con el premio viene la explicación de porque considero que se lo merece. Pero hay que esperar un poco para eso.... No es fácil... jejeje

Upgrade: veremos si lo acepta porque anda medio enojadito conmigo...
Este premio va para Briks... porque siempre se mantiene firme al estilo de su blog y logra llevarse bien con mucha gente.... Además de que nos robó más de una sonrisa a todos.

Ridículo si... cobarde jamás.

En algún momento, o mejor dicho en algún comentario puse que si pasaba los 100 comentarios posteaba una foto mía en tanga.... Sin trucos... Yo con una tanga totalmente a la vista.... Bueno... en base a una jugada tramposa me fuerzan a cumplir con lo prometido sin haber realmente cumplido con el objetivo buscado.... pero es así.
Por expreso pedido del Señor Bugma, Briks y la Gringa no la posteo directamente acá sino que hago un link (se que ellos tres no van a clickear)..... ¿escuchaste gringa?.
Bueno, el link es este.

Un poco de historia

Las cosas que voy a contar a algunos les va a resultar impactante, a otros les va a resultar gracioso pero a la gran mayoría les va a chupar tres pitos.
Pero el tema es que Cameron West es un desarrollo relativamente nuevo.... ya que el autor a pasado por varias personalidades antes de llegar a "múltiples personalidades" a saber.
Primero fuí Kapiche con su pedorrada de Blog llamado "Kapicheria"
Luego nace para desatar sus peores instintos barderos Stanley Bing con "Responsable inscripto" y finalmente nace Cameron West junto con Rogelio, Adalberto, etc. En sus diversas versiones como "Resúmen de blogs pedorros", "Gateros anónimos" y el oficial "Mis múltiples personalidades".
Una vez terminada esta aclaración vamos a seguir con las confesiones y creo que lo más importante es romper el mito sobre la apariencia física de quien les habla. Bueno.... para esa vamos a esperar un poco.... o al menos vamos a exigir algo a cambio... ya se me va a ocurrir que.... Pero eso si... la foto para postear ya está preparadita y les aviso... tengo puesta una tanga..... no es un chiste como lo de la "poronga" sino que la pura realidad, tengo puesta una tanga (no pregunten porque).
Veremos si logran convencerme de que la suba.
Por otra parte y volviendo al tema de los premios me di cuenta de que yo nunca premié a nadie por eso de que no se pasan y me parece una injusticia porque en realidad admiro a varios bloguers y quiero que ellos lo sepan así que paulatinamente y a medida que me paresca que lo merezcan les iré demostrando mi admiración obviamente a mi manera.
Y para empezar.... Le doy este premio a quien indiscutiblemente me parece el blog más íntegro, gracioso y culto de la red.... Y no me venga con que no es digno.... porque si lo es jajaja.

Bugman esto es suyo

Bueno.... listo... cortemosla que esto ya se fué al carajo de nuevo.

En su momento yo hice mucho énfasis en el problema que generan los premios (mal manejados) y parece que dio resultado porque bajó bastante su intensidad que para esos momentos era insufrible..... bueno..... han vuelto...
Y debo decir que han vuelto potenciados.....
Imaginen esto:
Un tipo (en el pasado) te mandaba un premio... pero te decías que escribas tal y cual cosa... por ejemplo cuales fueron las 5 rascadas de huevo que mas te irritaron el escroto ¿ok?... y te dice que se lo pases a 3 personas más... (tres solamente). Bueno.... uno cuenta como se rasca las pelotas y lo pasa..... Esos tres que los reciben escriben sobre sus uñas y sus huevos y lo pasan y así sucesivamente..... hasta que a nadie le queda nadie para pasarlo eso continuaba.... y estabamos dos semanas leyendo como los pendejos se te enriedan en las uñas de 25 maneras diferentes.....
¿se entiende?....
Bueno..... ahora ya se puso peor.... ahora lo tenés que pasar a 15 al punto de que la pobre Mona no encontró a quien pasárselo y no pudo cumplir su cometido....
Bueno loco.... ya me enfurié (si milecy, te robé la frase).
Y dejense de romper las bolas..... abro el reader.... y ya leí 9 gracias por el premio se lo paso a ......
Quiero leer cosas de ustedes... cosas graciosas... cosas tristes.... cosas artísticas o simplemente cosas.... si no se les ocurre nada hagan como yo.... no escriban y ponganse a leer hasta que por retroalimentación les surja algo.
Si realmente les gusta el Blog de alguien... y quieren premiarlo.... bueno... bajan una fotito cualquiera.... le escriben el nombre del premiado aunque sea con el Paint y se lo mandan.... es para él y solo para él..... ESO ES UN PREMIO.... lo otro es una cadena...... y la verdad que me tienen los huevos en off side.
Está pasando que los blog más premiados son los más aburridos porque solo hablan de eso y me incluyo.... así que listo.... todo aquel que tenga una cadenita, meme, premio, etc que tenga que pasar.... No venga acá.... Aquel que como Lascivia tenga ganas de premiar a alguien lo hace de esa manera y no solo no infectamos la blogsfera sino que le damos al premio la importancia que debe tener.... O en su defecto hagan como hacen siempre.... no me den bola y dejenme despotricando solo como un boludo pero les aclaro que no pienso cambiar de opinión.....

Upgrade: Toda aquella fémina que quiera elogiarme como me meresco puede desnudarse.... escribirse con un fibrón "Cameron Leviu", sacarse una foto y mandarmela..... serán bien recibidas......