Como preparar una cena romántica.

Hola, me presento, soy Adalberto, una de las personalidades (obvio), pero nada que ver con el adicto de Rogelio ni con el zarpado de Cameron, lo mío es el romance.

Hoy: Lomo con salsa crema de champignones.

Primero coloque 300 cm3 de agua en una olla y le agregamos un cubito de caldo de verduras.

Cuando el caldo se disuelva por completo retire la olla del fuego..... CON UN TRAPO BOLUDO... te quemaste.... arde como la puta madre.... que bronca...descargala.... patea la puerta del mueble de cocina.... La puerta queda colgando de costado....

Cuando tu mujer la vea te deja la cara como la puerta.... la tenes que arreglar.

Para esto necesitaremos nuestra valija de herramientas y el procedimiento es el siguiente:

1) Primero necesitamos el destornillador Philips.

No está, es imposible, tiene que estar... ESA SHEGUA DE MIERDA SEGURO QUE ME LO SACÓ..... le dije mil veces que no toque mis cosas.... cuando llegue va a saber lo que es bueno....

Ahhhhh no.... ese fué el que tiré en el medio de la ruta cuando quería regular ese carburador hijo de puta que no andaba..... cierto.... no importa me arreglo con el destornillador plano.

Método para ajustar un tornillo philips con un destornillador plano.

Todos los hombres sabemos que el tornillo Philips es ese que tiene la "crucecita" en vez de "la rayita".... pero con un destornillador para "rayitas" se puede dar vuelta un tornillo con "crucecita", y el método es el siguiente:

Coloque el destornillador a 45 grados para que la punta de la rayita se meta en la crucecita, con la mano izquierda tome firmemente la puerta arriba de la bisagra y con la derecha trate de hacer girar el tornillo (invertir el procedimiento si se es zurdo). Cuando el destornillador se zafe le provocará un profundo corte en el dedo índice de la mano izquierda... no se preocupe... los hombres somos como Rambo y sabemos curarnos solos.

Método para desinfectar y vendar un tajo:

1) Busque jabón blanco porque el perfumado arde.

No lo encuentra porque la Shegua de su mujer siempre guarda las cosas en el lugar menos lógico. Bueno... no importa.... agarre jabón en polvo (los dos sirven para la ropa).

Estás dejando sangre por todo el piso... agarrá cualquier cosa y tapate el dedo.... no... no .... la remera nueva de tu esposa no era la mejor opción... pero ya está.... andá para el baño.

Abrí la cañilla y meté el dedo abajo.... Arde como la reputísima madre que los remil parió..... tenés que soportar el dolor.... agarrá algo y tiralo contra el piso para descargar la bronca....

Ese era el perfume importado de tu Jermu... estás en problemas.... bueno... después lo vemos....

Primero tenés que mirar la profundidad de tajo, para eso retiralo de abajo del agua y abrílo un poco..... Media hora después te despertás.... vas a estar tirado en el piso entre el inodoro y el bidet.... no te preocupes.... los hombres nos desmayamos aveces.... ahora tenés que continuar con el proceso.

Volvé a meter la mano abajo del agua......

Continuará....

Me voy a llenar de plata.

Este es el invento del siglo creación mía.

Ustedes dirá, este tipo es un pelotudo.... la regla se inventó hace un montón.

Pero esta regla no es una regla normal.... esta regla mide mal.... si si... como lo leen... mide mal.

¿Para que sirve se preguntaran ustedes?

Es obvio.... para mentir.... En internet en moneda corriente mandarse fotos de las charascas, de las gomas, etc como método de seducción... Claro está que el que manda algo más grande gana más ¿no?... bueno..... usted compra "mi" regla y se saca la foto con la regla al lado.... con eso logra "mejorar" sus posibilidades de conquista.... y como a la hora de los bifes la idea preestablecida engaña a su compañera usted ganó..... o quizás se de cuenta del engaño pero piense... ma si... ya fué.... le doy igual..... es decir... usted sigue ganando.... ¿se entiende?.

Bueno... la voy a fabricar en tres versiones..... 10% mas.... 25% más..... y 50%más (esta última solo para hacerse el artista pero no se encuentre con la persona porque es demasiada mentira).

Diganmé si no me voy a llenar de guita....

Falta de ideas reales o al menos coherentes

Como no tengo alguna idea en especial para plasmar de forma inteligente (eviten el chiste de que las demás tampoco lo son) voy a subir una serie de fotos que por algún motivo en su momento me llamaron la atención y por eso las grabé, de paso les tiro la idea que cruzó mi cerebro en ese momento.

1) Y si.... si no está en cueros y pelado no está tan bueno.... de hecho parece Eros Ramazotti (por si no lo saben es Vin Diesel)

2)Excelente ejemplo de trabajo en equipo, un sacrifficado se apreta la pendeja mientras el otro le chupa el trago..... Brillante...

3)No te averguences chiquito... a todos nos pasaría lo mismo....

4)Buscando a Nemo??? NOOOOOO ENCONTRÁNDOLO!!!!!!!!!!

5)Querido.... se me metió una piedrita abajo del auto.

6)¿Alguna vez sintieron envidia de un objeto inanimado? (que no fuera un consolador)

Y una reflexión final... si alguien te cuenta algo es porque quiere que lo sepas, los motivos por los cuales quieren que lo sepas es lo que no vas a poder decifrar.... (sabelo).

Caso 3.
Como la insistencia es una de mis cualidades y porque soy más terco que una mula fue que decidí intentar una vez más.
Otro gaterío distinto, la de siempre…. Timbre…. ¿Quién es?.. Rogelio… pasá… la encargada…. Y la pregunta…
-¿Hay chicas que hagan la completa?
-Tres.
-¿Cuánto sale?
-$100.
Puta…. Caro pensé pero si sale vale, y si no que me devuelvan la plata viejo.
-Mandalas.
Pasaron las chicas, una petiza, una gordita tipo “Barby” y una rubia flaca y alta
Pensé…. Las petizas no se la bancan (dos malas experiencias en mi haber) la Barby tiene demasiada nalga…. De pedo que me va a llegar la puntita…
-Mandame a la flaca le dije.
Vino la flaca con carita de pícara, me agarró de la mano y me llevó a la pieza.
Tengo que decirles que ahora que recuerdo el momento para escribirlo se me ocurre un apodo para esta chica…. “La monosilábica”.
Me recosté obviamente en bolas y ella comenzó a “trabajar” todos sabemos que una erección no es una situación espontánea, sino que es un proceso paulatino… durante ese proceso la chica en cuestión hacía pequeñas pausas para decir cosas como:
Apa…. Huia… epa…. Alala… etc. (por lo menos no hablaba con la boca llena porque no me gustan las mal educadas).
Cuando el proceso fue total le dije:
-Estoy listo.
-Bueno… pera… esto… no… mejor…. Bueno… a ver así…
Se acostó en la famosísima posición Y griega invertida. ¿La conocen?. Para aquellos que no, se la describo. La señorita se acuesta boca abajo, extiende sus brazos adelante y se sujeta de los barrotes del respaldo de la cama, en caso de que este los posea, y separa sus piernas formando justamente una Y invertida y de allí su nombre. Y me da las instrucciones pertinentes.
-Yo te voy diciendo como entrar…. Una vez que esté lista te digo dale y vos dale…. No me hagas caso y dale rosca porque con eso no me la aguanto mucho tiempo así que tratá de tardar poco….
-Ok. Contesté.
Calcé puntin…
-Dale un poco….
Le dí…
-Otro poco…
Le dí…
-Uuuummm cannnnchiiiiitoooo maaaasss.(lo cual me recordó al chiste del monito y el burro que otro día les cuento)
Le dí.
-uf… para… a ver…. Dale…
Le dí….
-Bueno… empezá despacito.
Como en ese momento había ingresado en el habitáculo aproximadamente el 50% de la longitud total (que tecnicidad carajo) utilicé la tecnica del 3 x 4 que consiste en sacar 3cm y entrar 4 hasta que entre toda….. La repetí nueve veces y listo…
Aquellos que sean buenos matemáticos ya saben cuanto mide.
En cada repetición del ciclo 3 x 4 se escuchaba un cortito
Huia.
Y cuando llegué al final me dijo el esperado “Dale”
Y le dí.
Lo que pude escuchar el los siguientes 10 minutos fue.
Hay hay hay ….. hui hui hui… aia aia aia… puf puf puf… Y combinaciones del estilo hay huia hay o aia huy aia huy… pero era cortito y de bajo volumen por lo que no molestó.
Pero de pronto comence a notar que los monosílabos en cuestion comenzaban a formar palabras….. presté atención y pude desencriptar el mensaje….
A a a a pu pu pu ra ra ra te te te que n n n n no no no a a a a guan guan guan to to to to ma a a a a asssss.
El cual se repetía cíclicamente.
Por lo que le dí rosca para terminar y así fue.
La verdad que me parece que la pinché…. Porque cuando paré se escuchó pufffffffffffffff..
La saqué y me acosté al lado… pensando en repetir el ritual clásico de fumarme un puchito antes de vestirme pero la chica salió casi corriendo en bolas y me dejó solo… y bueno… prendí el puchito igual y me lo fumé…. Me vestí y… me fui porque nunca más volvió…
A todos aquellos que estén pensando pavadas les aviso que se paga antes por lo que no me escapé sino que simplemente me fui.
Y me fui con la satisfacción del deber cumplido y un pensamiento rondando mi cabeza…. “Ahora entiendo a que se refieren cuando dicen que se rompe el culo trabajando”…
Lo realmente extraño sucede en el caso 4…. Pero esa es otra historia.

Historias nininas 2 “La completa” primera y segunda parte.

Como ya lo aclaré en los inicios de historias mininas la completa es un servicio full full que permite que el cliente satisfaga sus más bajos instintos por el agujero que se le cante los huevos, pero como por mucho menos dinero se dispone de dos de los tres agujeros disponibles, la elección de quienes aceptan pagar de más es obvia, y para los que aún no lo entiendan la completa significa el orto ¿ahora si?. Bueno, vamos a lo nuestro entonces.
Otra cosa que hay que entender es que el tamaño de pitilin del cliente marca grandes diferencias a la hora de ofrecer ese servicio y vuestro servidor, es decir, yo, salió relativamente beneficiado por la madre naturaleza a la hora de repartir partes corporales…. No es trascendente que me crean pero digamos que estas son historias anales de un pijudo ¿ok?. Por si acaso acá pueden ver una foto.

Caso 1:
Llego al gaterío, toco timbre, voz que pregunta quien es, yo que digo Rogelio, puerta que se abre, sillones y empieza el casting, sale la encargada y me dice los aranceles.
$ 20 el oral y $40 el Bucovaginal (si…. Ya se… suena horrible… pero lo dijo así) y $ 60 la hora (también aclaro que es una experiencia muy vieja por eso la falta de actualización de precios, los trate de actualizar con los índices del INDEC pero me díó menos por eso usé el valor histórico)
Yo ese día venía con ganas de probar cosas nuevas por lo que le pregunté:
¿Cuánto está la completa?. Mirá…. Me dijo…. Eso se arregla en la pieza con las chicas, no hay un precio fijo…. Yo… ahhh… Bueno… Mandame para elegir a las que lo hagan, y a las que no ni las hagas pasar…. Ella, Ok.
Sale la chica Nro1.
1,70 de altura, rubia (natural) muy flaquita pero con formas, casi sin tetas tipo modelito… muy fina. Me dice el nombre, ni ahí que me acuerdo cual era y se va.
Sale chica Nro 2:
1,55 de altura, castaña, dos tetas siliconadas medianas modelo TSR238 de versión perfil alto colocadas hace aprox. 3 meses (es increíble lo que se aprende sobre prótesis charlando con los gatos), y la típica cola de las petisas, es decir, parada grande y dura.
La completa la hacemos nosotras dos nada más. Dijo.
Bueno, paso con vos entonces…. Y rumbo a la pieza.
Cuando entramos a la pieza la pregunta de rigor fue:
-¿Y cuanto sale la completa?
-Tenés que pagar el servicio común ($40) más el plus que te cobre yo.
Mierda, pensé, son como los médicos…. ¿Me hará descuento con el carnet de OSDE? La única diferencia entre los médicos y los gatos es que los gatos no cobran los “descartables”.
-Bueno… y ¿Cuánto es el plus?
-Cuando te vea te digo. Contestó
-¿Cuándo me veas la…..? Y señalé mis partes no pudendas (digo no pudendas porque la verdad es que si hay algo que no tengo es pudor en mostrarla).
-Si.
-¿Qué? ¿Cobras por metro?.
- No…. Por Kilo, lo largo no importa, importa lo gordo.
-Ah…. Ok.
Pelé…. Miró…. Me miró… la miró de nuevo…. Y dijo:
-$300…
-QUEEEEEEEEE??????????????
-Y si…. Sale eso…
-Tomá $20 y haceme un pete.

Mas allá del orgullo implícito de tener un miembro “tan costoso” ese día no se dio. Veremos que pasó en el caso 2…

Caso 2:
Otro gatería…. Toco… timbre… ¿quien es?.... Rogelio… Pasá…..
Sillón…. Encargada… etc.
Aclaro que esto fue dos horas después del caso uno en otro gaterio porque me había quedado con las ganas.
-Los aranceles son, $20 el oral, $40 el oral vagina (suena mejor), $70 la hora con libre participación….
_Pará. Interrumpí. ¿Qué es la libre participación?
-Durante la hora podés terminar todas las veces que quieras.
Un servicio para precoces pensé…. Pero considerando que venía de otro gatería no era ni para analizarlo…. Dije AHHHHH y siguió.
-$80 la completa….
JOYAAAAAAA pensé…. Precio fijo…
-¿Y todas las chicas hacen la completa?
-Este es un lugar VIP, dijo la señora con voz de locutora, todas las chicas ofrecen servicio completo.
-Bueno…. Que vayan pasando.
No voy a explayarme demasiado en las descripciones porque eran seis chicas no me acuerdo de todas y el relato se pondría aburrido, pero el caso es que elegí una morochita petisa, culona, sin nada de tetas y con cara de pícara.
Rajamo pa la zapié, nos pusimos en bolas, a la cama, la agarró, la miró, me miró y dijo:
-De la completa olvidate.
-Pero pagué por completa… dije yo en tono de protesta.
-Te devuelvo la diferencia.
-Pero yo vine específicamente a eso acá.
-Mirá flaco…. Ninguna de las chicas de acá se van a meter “eso” en el orto ni que les regales un cero kilómetro ¿entendés?
-¿Y para que mierda ofrecen el sevicio?
-Para los de pito chico….
-Llamame a la encargada…. Dije con tono de enojo y … la verdad es que estaba enojado en serio.
Salió y a los dos minutos entró la encargada y me dijo…
-Mirá…a las chicas no podemos obligarlas a hacer la completa si no quieren, por lo que te propongo que por los $80 te tomes una hora con dos chicas y libre participación para compensarte.
-Y bueno…. Si no queda otra. Dije con cara de enojado.
Tuve desgarro de los músculos de la mandíbula durante meses por la fuerza que hice para esconder mi sonrisa….
Pero la realidad es que mi objetivo seguía sin cumplirse.
Veremos en el caso 3….

No me decido.

Tengo dos opciones para el relato de Historias mininas 2.

Una que ya fué solicitada es "leche materna."

La otra es "anécdotas de la completa".

Necesito vuestra opinión para elegir cual posteo primero así que arranquen.

Historias mininas. (el final)

-Yo no terminé. Le dije
-Ya se. Me dijo ella…
-Decile que tomo otra media hora. Le conteste.
Ella me miró con carita de entusiasmada…. Por lo que terminé la frase… Y que me mande a Barbi.
No estaba dispuesto bajo ningún punto de vista a pagar otros 60 mangos para que la pendeja esa se haga la fiesta y me echen a la mierda…. Basta de correr riesgos…
Claudia junto la ropa del piso y salió en bolas… a los dos minutos entro Barbi… Se paró en el marco de la puerta apretando con los brazos esa dos sandías sobredesarrodas que tiene por tetas me miró con cara de nenita inocente haciendo puchero… y dijo:
-¿Qué pasó papito? ¿Te dejaron colgado?
Ahhhhhhhh por fin….. ahora si… pensé.
Golpee con la palma de la mano dos veces el colchón y ya tenía las dos gomas de sombrero…. Eso es profesionalismo…
Mientras me refregaba las tetas por la cara pude escuchar que dijo… ¿Cómo querés que empiece? A lo que contesté: Dale pa delante con la estandar ….
Listo dijo.. ¿Común o salvaje? …. Mirá. Le contesté… tengo una bronca bárbara así que dale con todo el salvajismo…
Fue en ese momento que pude resolver uno de los grandes mitos de la historia…. Ya se por donde le sacaban los órganos los egipcios a los muertos para momificarlos…. Estoy seguro que no era por la nariz….
De ahí en adelante todo fue normal.
¿Cómo me pongo?
¿Qué te hago?
¿Así te gusta papi?
Etc….
Las tetotas que se zarandeaban para todos lados… vuelta carnera para acá… vuelta carnera para allá… chirlos en el culote… lo clásico…
Final feliz como el de los cuentos de hadas….
Relax y puchito en los 5 minutos que sobraron… y a vestirme.
Cuando salgo de la pieza, en el pasillo la cruzo a Claudia….
Pero la escena había cambiado…
Todo era distinto a lo que yo había vivido…
Ya estaba en ropa interior como las otras, maquillada y con dos colitas en el pelo.
Ella iba caminando delante llevando de la mano y casi a la carrera a un flaquito con una cara de asustado que parecía que más que a una pieza iba a un matadero, me miró con una sonrisa de oreja a oreja y pícaramente me guiño un ojo……
Me dí vuelta y le dije a Barbi… mucha cara de tierno el nene…. Esta te lo mata.
Barbi me miró con una media sonrisa y dijo…. Es el entusiasmo de los primeros días.. ya se va a calmar”.
Fin.

Historias mininas la continuación de la continuación.

Como era de esperarse elegí a claudia, la primeriza, la mujer me miró extrañada y dijo ya te la llamo.
Volví a escuchar voces tras la cortina, era la señora que decía:
-Vos claudia.
Y se escuchaba a Barbi reirse y Samanta que dijo: Huy enganchaste al toque…. Que suerte…. No se escuchaba decir nada a Claudia.
Después de unos segundos la señora dijo medio fuerte…. Dale nena andá….
Y apareció Claudia de atrás de la cortina, para evitar silencios incómodos me paré y la tomé de la mano para ir hacia las piezas. Mientras caminábamos por el pasillo me dijo: Empiezo hoy, es mi primera vez. A lo que respondí:
Yo también. Cuando terminé la frase me dí cuenta de lo ambiguo y pelotudo que sonaba y aclare: Es mi primera vez con una primeriza ja.
No se rió, ni nada….. caminaba dura como un palo.
Entramos a la pieza y me preguntó:
¿Qué hago?
A lo que le contesté: Es un buen momento para que te despojes de tanta ropa. En un intento de ser medianamente suave al hablar.
¿Me desnudo? Preguntó.
Entendí que tenía que usar un idioma más básico porque sino las cosas iban a ir para largo y se paga por hora.
Si. Le contesté y me senté en la cama.
Se sacó toda la ropa y yo la mía, la verdad la guacha estaba más buena que comer pollo con la mano pero estaba tan … como decirlo… tan dura como yo… pero de manera distinta ¿se entiende?.
Bueno, ahora empiezan los detalles escabrosos que no se si contar porque este blog lo lee Lady que es una nena todavía pero para los adultos les digo que le expliqué por donde se empieza…. La versión estándar….. aceptó…. Rodillas al piso…. Y….. Hayyyyyy….. no la muerdas nenaaaaa!!!!!!!!!!!. Lo que trató de hacer fue colocar el preservativo con la boca, como no se quien mierda le habrá explicado pero que se ve que no ahondó lo suficiente en detalles porque separó los dientes la mitad de la distancia requerida y empujó como si el forro fuera una cubierta de camión…….. QUE DOLOR Y LA REPUTAMADRE QUE LOS REPARIÓ!!!!!!!!
Ya me había arrepentido a esa altura de la elección pero si cambiaba de mina me iban a cobrar de nuevo y la reconcha de su madre.
Estaba jugado…. Y perdido por perdido quería aprovechar la inversión.
Lo extraño fue que con mi grito ella (por primera vez) se rió y dijo… perodón, ,mejor así y lo puso con la mano…… es increíble como se relajó de ahí en adelante…… A la mierda pensé…. Esto puede tener un fina feliz todavía…..
Finalmente me relajé asumiendo la posición “loto a medio florecer” famosa entre los gateros, la cual consta de estar semi recostado con las manos en la nuca disfrutando del trabajo por el cual se pagó buen dinero. En eso siento que para y la miro…. La verdad que me asusté…. Se había soltado el pelo y parte del mismo estaba sobre la cara…. Como la mina de “La llamada”… pero entre los pelos tenía como una mirada…. Que se yo… de loca….
Me agarró las mano como para que no las pueda sacar de atrás de la cabeza… si hacía fuerza capáz que las saco pero la verdad es que me dio miedo…. Y se me subió encima… si… así como se lo imaginan… de un salto…. Sin protocolo… sin pedir permiso… sin nada.
Lo que sucedió los siguientes 10 minutos es lo que llamamos la cabalgata infernal…. Pero a morir… tunga tunga, clap clap y la cama que hacía ñiqui ñiqui ñiqui….
Y en ese lapso de tiempo yo pensaba “el que pago soy yo ¿por que mierda esta loca hace lo que se le canta el orto?” Pero como era su primera vez no le quise cortar la inspiración para que no sea una experiencia traumática ¿vió?... además si la corto me parece que me pegaba la loca esa.
El tema es que entre gritos y rajuñones (si, así como lo leen… me rajuño todo la shegua). Los minutos pasaban y yo no le había podido tocar una teta todavía porque no me soltaba las manos. Y en determinado momento llegó la típica invocación religiosa que les agarra a las mujeres…. Esa de “dios míooooo “…. Pensé, listo… por fin me toca a mi… pero volví a equivocarme. Se dio vuelta pero agarrandome y me llevó con ella, me envolvió con las patas y me empezó a taconear…. Siiiiiii como si fuera un caballo ¿entienden? Y meta taconearme que me tenía que mover o me parte el hueso dulce la guacha… en un tiro después de un rato me prendió con las dos manos del culo y me empujó para adentro… la verdad es que le quería decir que eso es todo lo que había… que por más que empuje no había más pero antes que diga nada llegó la invocación religiosa de nuevo pero esta vez fue un “Por dióoooooooo”… y se quedó quieta y me soltó….
Quiero aclarar que no tengo problemas en que la mujer disfrute es más me gusta pero cuando no apremia el tiempo y sobre todo CUANDO NO ME COBRAN….
Bueno, me estaba acomodando para empezar con lo mío cuando golpean la puerta….
-Terminó el tiempo!!... Se escuchó del otro lado.
LA RECONTRARECONCHA DE TU PUTA MADRE PENDEJA (pensé)….
Ella me miró con cara de que hacemos….
Continuará…

Continuación de historias mininas.

Decía que estaba yo sentado esperando para realizar el casting y detrás de la cortina en donde están las chicas se escuchaba un cuchicheo…. Agudicé mi oído y pude sentir:
-Dale mary cambiate que hay un cliente…. Decía una voz
-Y que tengo que hacer…. Contestaba otra
- presentarte nena…. A ver si te elije…
- ¿Y que me pongo?….
En ese momento apareció una de las chicas en corpiño y bombachas (las más lindas salen así, otras usan alguna micromini para tapar imperfecciones…. Ahhh y todas usan botas), era lo que definimos como un corchito erótico, es decir 110-70-110 en 1,60 de altura…. PAMATARLA, teñida de rubia y hermosa de cara, se acercó, me dio un beso y me dijo al oído…. Barbi… se me cruzó por la cabeza que Kent no estaría muy contento con que Barbi haya engordado tanto pero la verdad que a mi me encantaba.
Se dio media vuelta y salió, apenas cruzó la cortina entró otra, morocha, alta… calculo que 1,70, tirando a flaca pero con dos tetas siliconadas que Pamela anderson envidiaría, piernas largas y delgadas, la verdad….. una belleza de piel morena, se acercó, beso en la mejilla y ….. “Soy Samanta” … con el nombre lo dijo todo o mejor dicho casi todo porque cuando se dio vuelta para irse peló un tuje que en la reputísima vida había visto, no es joda…. No se como describirlo…. Dos pelotas de básquet brillosas y que ni se movían cuando caminaba la guacha….. me tildé…. Ya no podía pensar en nada…. Pero faltaba una….
Volví es ese momento a escuchar voces detrás de la cortina…
-No hay tiempo…. Dale salí así…
Entonces apareció ella… nada que ver con lo que uno está acostumbrado…. De arranque nomás estaba con un vaquero, un buzo y zapatillas, es decir NADA QUE VER y para continuar tenía el pelo recogido y ni una gota de maquillaje. En mi cabeza comenzó a formarse una teoría que explique esa situación usando lo escuchado a través de la cortina y lo que deduje fue lo siguiente:
La mina recién empezaba, y ni siquiera venía de otro gaterío sino que se iniciaba ahora, lo cual no lo neguemos es tentador, por la curiosidad que despierta saber como se portará una mina en esa “primera vez” y por eso le daban tantas indicaciones… un golpe de suerte que le llaman. Por otro lado la pendeja era muy pero muy linda, flaquita, de 1,65 aprox, tetudita y con cola paradita, es decir un bombón. Pero Barbi era una bestia destructora para tirártela arriba y no sobrevivir y Samanta tenía una cola que jamás iba a volver a ver en mi vida.Les tengo que confesar que dudé bastante.
Me encontraba ensimismado en esos pensamientos cuando de pronto volví a la realidad y note que la chica seguía parada adelante mío dura como perro en bote…… y no decía nada….
¿Cómo te llamás le pregunté?.
Claudia dijo.
Que ricura… ni siquiera tiene nombre artístico todavía….
Atrás de eso sale la señora toda vestida que me atendió y le dijo:
Andá para adentro. Y ella obedeció.
Me miró y me dijo que esas eran las únicas tres chicas que había disponibles porque era un horario raro, le dije que no importaba que ya había elegido.
La pregunta que les hago ahora a ustedes es:

¿A quien piensan que elegí?.
Bueno…. Otra vez se puso largo el post así que le seguimos más adelante…..

Aunque usted no lo crea....

Decidí en este post hacer una cadena.... si... si... ya sé que yo odio las cadenas... pero esta me gusta porque va a generar quilombo.... o quizás no pero en ese caso no va a ser cadena porque significa que nadie la pasó así que me mantengo firme a mis ideales....
La idea la saqué de un post acá.
La cadena se va a llamar "La Camerona" y al que pregunte porque lo mando a la mierda.
La premisa es esta:
Cada uno tiene que poner el nombre de tres personas a las que le daría.... y no en joda... que le daría de en serio.... Obviamente no necesariamente hay que ejecutar la labor.... porque hay motivos atenuantes para ciertas situaciones como el estado civil de los involucrados, etc.... pero que si las cosas fueran diferentes.... de onda le darían.
Nota aclaratoria: esas tres personas tienen que ser si o si blogers.... no hay opción... nada de artistas o decir "a mi novia"..... tres bloguers del entorno.... ynada de porque me parece buena persona etc etc.... acá es "darle", pero si alguien te parece sexi aunque no lo veas en foto vale.
Y además avisarles a esas personas de que los elijieron.... a su vez esas tres personas tienen que tomar la cadena y repetirla como todas las demás cadenas pedorras que dan vueltas..... así que huevos y a ver que pasa.
Otra aclaración.... que nadie empiece con esas cositas de porque no me elejiste a mi.. etc.... son tres nada más así que al que le toca le toca.
Bueno.... mis tres elejidas son.
La Gringa

Lady Madona

Constanza.

Yasta... a ver si tienen huevos y la siguen.....

Filosofando

A manera de introito (Palabra castellana que no importa lo que crean no tiene ninguna connotación sexual asociada)

Tengo de todo en mi, tengo un metrosexual y un abandonado, un amante eterno y discreto y un esposo fiel y devoto, un rebelde inmaduro y un obsesivo de la responsabilidad, un profundo filósofo y un pelotudo a pedales. Y cada uno tiene mayor o menor peso dependiendo de la época de mi vida de la que hablemos.
Yo soy la mezcla de todos, yo soy lo que ustedes ven en mi.
La frase más brillante que alguna vez dije, en una primera cita:
Ella: “¿Contame como sos?”
Yo : “ Conoceme y decime vos”.
Nuestros ojos nos engañan, nuestra mente nos engaña, los espejos nos engañan. Como la anoréxica que se ve gorda o el psicótico que cree ser Napoleón y su propia mente les alimenta esa falsa visión del propio ser.
No hay forma de que desde el autoestudio de nuestra personalidad lleguemos a una conclusión correcta o acertada. Siempre seremos buenos y bellos, siempre seremos superiores a las parejas de nuestras exparejas y a las exparejas de nuestras parejas, siempre tendremos razones para hacer lo que hacemos y cuando no encajamos es culpa de ellos o porque no nos interesó encajar.
Pero la realidad es que nos interesa encajar y de hecho lo necesitamos porque somos seres humanos y es nuestra naturaleza vivir en “manadas”.
Desde nuestro nacimiento estamos inmersos en grupos, algunos pequeños y otros enormes; familia, grado, barra, curso, empresa, religión, pareja, vecinos, amigos, clubes, etc. No podemos ir en contra de esa necesidad porque nos genera una sensación de vacío y la exclusión total genera la muerte. Un humano NO PUEDE sobrevivir en total aislamiento. Existen casos de comunidades aisladas (Amish por ejemplo) pero no existen casos de personas totalmente aisladas que puedan subsistir.
Pero claro, para encajar existen reglas y lo peor es que existen “puestos” y quizás no siempre estemos de acuerdo con las reglas de determinado grupo o principalmente con el puesto que nos tocó dentro del grupo, pero tarde o temprano tendremos que ceder para encajar. La vida es básicamente eso… encajar y elegir o mejor dicho, al revés, porque primero elegimos donde queremos encajar y luego tratamos de lograrlo, y si no lo logramos o no nos convence el puesto que nos toca volvemos a elegir.
¿Cómo encajar?.
Existen personas con la capacidad innata de encajar, por simpatía, belleza, capacidad o alguna otra cualidad que lo inserte o mejor aún que lo vuelva líder, en cambio hay otros sujetos que por la falencia de cualidades optan por ceder, es decir que aceptan cualquier regla o puesto que el grupo imponga para poder pertenecer, algunos casos comunes son:
“La fea en el grupo de chicas VIP” o “el gordito del cuadro de fútbol.”
La realidad empírica dicta que son pocas las personas de los dos grupos anteriores, es decir “Los líderes naturales” y “Los rezagados de siempre”, la gran mayoría de la gente se encuentra en esa enorme banda gris del medio, esa es su capacidad, esa es su función… la mediocridad. Aclaro que no lo digo despectiva sino etimológicamente (de calidad media).
Pero ser mediocre es, como dije antes, una paradoja, porque nuestro análisis, nuestros ojos y nuestro espejo dicen que estamos para más. No podemos admitir que tenemos que elegir entre ser cabeza de ratón o cola de león, eso nos resulta inaceptable y nos escapamos de las maneras más diversas, pero en general desprestigiando a los otros o sobrevalorandonos a nosotros mismos; mal lo primero y mucho peor lo segundo.
La única manera de realmente saber como somos es creerle a los demás, no digo a todos, pero el promedio en general tiene que funcionar más o menos bien.
La búsqueda contínua del choque y el rechazo intencional del individuo no es más que un método de defensa para ocultar la incapacidad de asimilar el rechazo.
La búsqueda continua de aceptación a cualquier precio es una forma de aceptar la falta de cualidades.
La continua exteriorización sobre uno mismo, de sus cualidades y defectos, demuestran la no aceptación del yo real y expresan un yo deseado.
A manera de experimento:
En base a la información que este blog da sobre mi persona sentite en libertad de decir como te parece a vos que soy y yo como respuesta te voy a dar las excusas que mi mente me de para mantener mi superyo.

Me he dado cuenta

Me he dado cuenta de que soy una persona muy sanguínea.

No importa donde me corte, siempre sangro.

Premio y desafío.

Esta es mi personalidad cholula.... bah... la cholula es la que quiere postear pero van a aportar todas un poco.

Este premio me lo pasó:

http://jorgelina-cariciasparaelalma.blogspot.com/

Y consiste en contar 10 sueños que tenga.

1) Una noche de lujuria con la Salazar

2) Una noche de lujuria con Angelina Jolie

3) Una noche de lujuria con Pamela David

4) Una noche de lujuria con la Gringa (chan)

5) Una noche de descanso

6) Otra vuelta de los pasos 1 al 5 (así me ahorro 4 sueños)

7) Ser presidente de los Argentinos.

8) Viajar a la luna

9) Dejar de vivir en la luna (metafóricamente)

10) ya que estamos una vuelta más de los pasos 1 al 5.

Sepanló

1) Las turras te hacen feliz en la cama pero te hacen cornudo, las virgas te hacen cornudo nomás.

2) La diferencia para las mujeres entre demasiado corta y demasiado larga son 3mm.

3)
Si le das mucho... no pensas en otra cosa
Si le das poco.... no pensas en ella
Si le das parejo... ¿No pensas variar?

4) La matemática de las mujeres es diferente... $20 por día rinden más que $140 por semana y muchísimo más que $600 al mes.

5) No puedo seguir con vos pero no puedo dejarte parece tener lógica para ellas.

6)Conflicto existencial:
Ya no hay hombres... Los hombres solo te quieren para eso... Lo cual implica que: nadie las quiere para eso.

Breve resumen y con esto la termino.

Frases célebres

1) Debería tomarse el Parlamento todos los días para que no entre un solo ruralista

2) los radicales siempre son traidores

3) ese hijo de puta (de Cobos) está pensando que si se va Cristina, puede quedar él, y agregó "Qué se puede esperar de un burro: patadas".

4) "Son unos golpistas hijos de puta que se quieren quedar con todo".

5) "¡Deberíamos tomar Canal 7 y Radio Nacional! Lo digo en serio. Y eso no es violencia. Es poner los medios al servicio del pueblo. Si ustedes quieren, lo podemos hacer ya",

Queridisimo gobierno... a ver si mejoran la puntería con los voceros "extraoficiales", a D´elía lo tuvieron que silenciar... ¿cuanta vergüenza internacional tenemos que pasar para que a esta señora le saquen el pañuelo de la cabeza y se lo pongan en la boca?

Mirá que escuche pelotudeces en mi vida.

HEBE, UNA DEMÓCRATA
“Al campo habría que haberlo desalojado con palos y gases. Ellos son los responsables de los desaparecidos.”

Porqué terminarlo ahí, podríamos también matar a todos los pobres y bajamos los índices de pobreza, y si prendemos fuego a los que no saben leer solucionamos dos problemas, por un lado calefaccionamos la ciudad y de paso bajamos los índices de analfabetismo.

Y el proyecto puede continuar, no les damos de comer a los presos y en una o dos semanas las carceles ya no van a estar tan repletas porque se van a comer entre ellos y con la plata que nos ahorramos en comida contratamos más viejitas para engrosar las cuadrillas de abuelas de Plaza de Mayo porque están quedando pocas.

Además tendríamos que prohibir por decreto la tenencia de 4x4, si les jode que pavimenten el campo y listo, total, para algo tienen plata.

Las soluciones son tan fáciles que no entiendo como nadie las vió antes.

Esta mujer es BRILLANTE!!!!!!!!!!!!!

Lista de denuncias que va a hacer la Hebe en los próximos días:

1)Los del campo son culpables de los desaparecidos (ya publicada)

2)Los cordobeses les pagan a los ovnis para que aterricen solamente en el Uritorco y eso es monopolio.

3)Nahuelito es en realidad un submarino espía chileno.

4)Los jubilados son unos avivados, quieren cobrar sin trabajar.

5) Bin Laden no tuvo nada que ver con las gemelas, el primer avión fué un desperfecto técnico y el segundo se arrimó a ver que pasaba que salía humo.

Las demás las están preparando sus asesores (Pity Alvarez y Margarito Tereré)

Tragicomico o realista?

Renacer

Bueno, esto es un nuevo comienzo, o mejor dicho, el comienzo de una nueva personalidad.
¿Porque tuve que matar a las otras? Eso me lo reservo, pero un nuevo blog es todo un abanico de posibilidades y esta vez no se para donde saldré disparado.
Por lo pronto les digo que espero no defraudarme a mi mismo esta vez.