Falta de sexo: (causas y consecuencias)

Primero que nada aviso que este post se posteara (valga o no la redundancia) en varios posteos (valga o no la redundancia de la redundancia) porque si hay algo que sé es que ustedes no leen cosas largas. Les gustan pero no las leen (no se como le puede gustar algo que no leen).
Bueno...el tema es así:
Existen infinitos estudios, ensayos, encuestas, test, cafets, paginas, blogs, y hasta un par de fotologs que hablan de los beneficios del sexo frecuente..... pero ninguna habla de las consecuencias de su ausencia.... ¿preocupante, no?
Bueno... nosotros es decir yo y mis otras personalidades comenzamos a estudiar en profundidad este terrible flagelo y como el estudio puede llegar a ser medio largo lo separaremos en items que se irán posteando periódicamente.
Primero trataré sobre las consecuencias ya que las causas requieren de esta información primero.
Consecuencias de la falta de sexo:
Datos importantes:
1) El 65% de nuestro cuerpo es agua
2) Tanto los hombres como mujeres generamos fluidos con motivos sexuales.
3) Esos fluidos se generan tengamos o no sexo.
4) Dos fluidos no pueden ocupar el mismo espacio en el mismo tiempo
5) Nuestro comportamiento es una reacción al funcionamiento de nuestro cerebro
6) Nuestro cerebro está formado por neuronas.
7) La comunicación entre neuronas se llama sinapsis
8) La correcta sinapsis depende de varias encimas
9) Las encimas también son fluídas.

El mecanismo es medianamente sencillo y lo voy a detallar sin incorporar demasiado vocabulario técnico para que se les haga mas sencillo. Parafraseando al ginecologo y obstetrabrik Benjamin frieske cuando en la convención sobre sexualidad avanzada que tuvo lugar en Bersford en el año 1996 dijo....
"Si no garchás se te llena todo de leche..... hay que ponerla o clavarse una para no volverse loco"
En donde en un idioma sencillo trató de exponer que si no tenemos relaciones sexuales frecuentes, los fluidos generados comenzan a mezclarse con los otros fluidos del cuerpo (agua y encimas) diluyendo la concentración de estos y a la larga anulando la sinapsis por lo que nuestro cerebro deja de funcionar correctamente afectando nuestro comportamiento.
Cuando Ivan Zarpoff fué finalmente liberado de su prisión en Siberia en la que pasó 12 años por cuestiones políticas los periodistas que lo esperaban afuera le preguntaron como se sentía con su libertad y el solo contestaba... "tengo la leche hasta acá" haciendo con su mano una seña a la altura de la frente que todos interpretaron como un mensaje encubierto a los grupos militares que el comandaba en antaño.... a manera de saludo quizás....
En definitiva.... como los fluidos masculinos y femeninos sin diferentes, la forma en la que afectan el comportamiento también lo es y por eso lo separaremos.... pero eso es motivo de otro post (valga o no la redundancia)

Por fin.....

Por fin encontré ese carburador del orto.... Me volví loco buscandolo.... y cuando me cansé.... de bronca nomás... Puse "Carburador del orto" en el google... y santo remedio....


¿Y ustede? ¿que busquedas idiotas hicieron?.

Carburador Dell´Orto PHBL 25

UPGRADE

Otra boludes pero me gustó también.

A ponerse casco

Siempre fuí un convencido que la ciencia ficción es una forma de profecía.... no se porque pero tengo la particularidad de encontrar esas cosas en las películas viejas que teminan haciendose realidad.

Quizás algunos de ustedes recuerden "Demolition Man" con Silvester Stallone.... bueno en esa película, por ejemplo se vaticina la carrera política de Arnold Schwarzenegger y existen muchos otros ejemplos.... Bueno... en Armaguedon e Impacto profundo los presidentes de EEUU eran "negros"..... y pensando en Obama.... bueno... CAGAMOS....

Cada vez que una película trata de una catástrofe a nivel global le enchufan a un presidente negro.... como para echarle la culpa al negrito supongo pero el tema es que me parece que si mi teoría sobre la ciencia ficción es cierta en cualquier momento llueven piedras...... grandes.....

No los asusto más.... el que tenga sótano ya sabe que hacer....

Los pajeros son tontos.

Esto lo saqué de esta página y les recomiendo que la lean porque aunque no sea de humor es para cagarse se la risa.... Transcribo algunas partes y acoto en otro color....

La temperatura exterior del cuerpo humano es de 37°C, pero la interior es de 38°C, al masturbarse aumenta. Cuando el joven termina de masturbarse, se produce un movimiento peristáltico de absorción y por efecto del vacío, la vesícula seminal trata de llenarse y podría hacerlo con espermatozoides del testículo, pero no sucede así porque estos acaban de ser expulsados; además, es más fácil succionar aire que líquido y a través del pene se absorbe aire húmedo que pasa, a la vesícula seminal, al sistema linfático, llegando al cerebro produciendo un choque térmico y espacios fríos entre las neuronas y las células cerebrales que van afectando la normalidad cerebral, física y nerviosa. Cosa que se soluciona clavandose una en la bañera.... no hay problemas.... Lo malo es que en el pete se absorve saliva la cual es aún peor...Pero hablando en serio.... eso de comparar a la chota con un inflador de pelotas y que todo lo que se chupa por ahí va a parar a la cabeza no se escribía desde la inquisición.... En relación con este aire frío que absorbe el masturbador, SAMAEL AUN WEOR, filósofo, antropólogo, esoterista, sexólogo y psicólogo contemporáneo, en el capítulo "Sexología" de su libro DIDÁCTICA DEL AUTO CONOCIMIENTO, afirma: "En cuanto a los masturbadores, bien saben ustedes lo que es el vicio de la masturbació. Cuando alguien se masturba, está cometiendo un crimen contra natura. Pensé que eso era otra cosa que de hecho es mucho mas divertida que la paja pero bueno.... el sabrá Después de que ya ha eyaculado la Entidad del Semen, queda cierto movimiento peristáltico en el falo, esto lo sabe cualquier hombre. Durante la masturbación, lo único que recoge el falo con el movimiento peristáltico es aire frío que va al cerebro, así se agotan muchas facultades cerebrales. Innumerables sujetos han ido al manicomio por el abominable vicio de la masturbación. Un cerebro lleno de aire es un cerebro estúpido en un ciento por ciento. Así que condenamos ese vicio en un ciento por ciento". Mi IQ debe ser negativo entonces..... En cada eyaculación el varón pierde de 300 a 400 millones de espermatozoides con su gran capacidad de energía. ¿Qué no lograría el ser humano si conociese el misterio de la PIEDRA FILOSOFAL y aprendiera a liberar la energía del esperma dentro de su propio organismo? El resultado no sería otro que el SUPER-HOMBRE. Mirá.... si alguien llega a poder hacer eso.... YA ES UN SUPERHOMBRE JAJAJAJAJAJA Porque la mia no me llega a ningún orificio de reingreso.....

Pero no se crean que solo los hombre sufrimos en esta página.....
La masturbación también se da en las mujeres y esto es algo doloroso y cruel. ?????? Dentro del paralelo del sexo femenino, las consecuencias son similares: afecta el desarrollo del cerebro, nervios, frialdad sexual, agotamiento físico, pérdida de la memoria, de la vitalidad y el magnetismo. Las mayores consecuencias las sufren en la parte sexual y en el comportamiento sico-social, ya que van disminuyendo las posibilidades sexuales y progresivamente conlleva a un rechazo al varón. La joven que no se masturba, conserva su vitalidad, belleza, brillo en los ojos, poderoso campo magnético, buen timbre de voz, etc. Y tiene una calentura que no te le podés acercar. Debe evitar la pornografía, charlas vulgares y debe seleccionar sanamente sus amistades.

Sepan disculpar que este post no tenga imagenes para mostrar.... pero reconscan que no daba...

Upgrade.... en la parte que dice " aprendiera a liberar la energía del esperma dentro de su propio organismo? El resultado no sería otro que el SUPER-HOMBRE" bueno.... acá les doy un dibujo de como hizo Titox para ser lo que es..... (perdón titox... es culpa de tu nick)

Muñecas inflables.

Cuando decimos la frase " muñeca inflable" a la mente de todos viene seguramente una imgen mas o menos así.

Lo cual claro está nos hace pensar en ¿quien puede estar tan desesperado como para darle a eso?.... ¿no es cierto?.

Bien hasta ahí todos estamos de acuerdo.... pero....

La tecnología ha avanzado mucho en varios campos y no todos tan nobles como la medicina y biología.... (ni hablar de los efectos especiales del cine).

Y parece ser que la antigua "muñeca inflable" ya no se infla sino que pasó a ser "muñeca sexual" y es mas o menos así.

O a veces así.

Y tambien así.

No solo eso sino que cito algunas características que traen los nuevos prototipos:

Totalmente articuladas adoptan cualquier posición que un humano pueda adoptar.

Texturas y temperaturas controladas para realzar el realismo

Movimientos programables para multiples funciones como 4 posiciones de sexo oral 4 de vaginal y dos de anal, además incluye el pregrama de resistencia a ataduras

Una extensa base de datos con sonidos también programables como respuesta a penetraciones activados por sensores en los tres conductos....

Bueno las lista sigue... pero.... a ustedes mujeres les pregunto.... no las preocupa un poco esto...

Porque como pinta en unos años tenemos un robot... que te lava te plancha y te garcha.....

Cortito y al pié

¿Que es más fácil? ¿Que la personalidad te haga encariñarte con el cuerpo o que el cuerpo te haga encariñarte con la personalidad?
Chan... me voy y la dejo picando....

Orgasmo masculino finjido. Causas y métodos.

Primero que nada tenemos que analizar el porque y eso sucede por dos razones:
1-No podemos acabar
2-La persona con la que estamos no lo tomaría bien.
Bueno aclarados esos dos puntos vamos primero a desglosar el punto 1:
¿Por qué no podemos acabar?.
1-Motivos internos:
A)Borrachera extrema con ganas de vomitar…. Más nos movemos peor es.
B) Nos garchamos a otra mina toda la tarde y no damos más.
C) Sencillamente la cabeza en otro lado por problemas personales.
2-Motivos externos.
A) La mina por más que nos gustó vestida no nos gusta en bolas.
B) Malos olores.
C) Es un pescado muerto hace una semana que no hace nada.
D) Es la hermana de tu mejor amigo y te da cargo de conciencia (esa es terrible)
E) Es la novia de tu mejor amigo y te da cargo de conciencia (esa es peor)
F) Es la mujer de tu mejor amigo y te da cargo de conciencia (esa es la más grave de todas)
G) En pleno acto te dijo algo del estilo “te amo y vas a ser solo mío” o “haceme un hijo” una mina que conociste hace dos horas.
H) Te dijo algo del estilo “Cojés mejor que el Cacho, cojés”.
Etc…. Los ejemplos son interminables pero creo que captaron la idea.

Ahora vamos a ver el punto 2:
¿Por qué la persona con la que estamos no lo tomaría a bien?
A) Porque son de esas hipersensibles que se lo toman personal y lloran dos horas
B) Porque es tu mujer y se va a dar cuenta que te estuviste garchando toda la tarde a la vecina del piso de abajo.
C) Porque se va a encaprichar y para que no se le caiga la autoestima te va a dar masa hasta que se te baje para poderte echar la culpa a vos por impotente.

Bueno… si usted llegó a este punto contestando que si a algunos o varios de los puntos anteriores deberá fingir su orgasmo…. Ahora le explicaré como.
La primera parte es identica para todo y es la siguiente:
Primero tiene que estar seguro que el tema no va para ningún lado por lo que le aconsejo que le dé al menos 10 minutos de bomba salvaje pare asegurarse de que realmente no va a terminar, si es así, usted debe lograr que su pene se vuelva a la posición flácida luego de fingir por lo que le va a tener que seguir dando masa un rato hasta que note el cansancio lo está por dominar. Ahí la técnica toma varias modalidades a saber:
Con o sin preservativo:
1)Con preservativo.
Esta es la más fácil, usted solo la aprieta fuerte (en la posición que esté) hace movimientos más cortos y profundos y al grito de ahhghhgghghghghhghg simula esos espasmos que le agarran cuando de verdad termina….. se queda quieto unos segundos, la acaricia, le dice las pavadas de siempre y la saca. Si ellas es de las paranoicas que lo quieren revisar usted la primerea y lo mira, dice “huy me parece que está pinchado” y raja para el baño, se lo saca, lo mete en la cañilla, lo infla y lo trae a la pieza lleno de agua con una sonrisa de oreja a oreja diciendole “está todo bien, fue idea nomás”
2)Sin preservativo:
Esta técnica requiere de mente fría y conocimientos de distracción, porque dedusco que usted no es un idiota que no usaría preservativos con una desconocida lo cual hace que las cosas se pongan jodidas.
Si usted siempre termina adentro haga lo mismo que con el preservativo…. Pero quedese adentro el tiempo que desee…. Las que lean esto me dirán que se siente que se nota pero yo lo usé unas 10 veces en mi vida y nunca dijeron ni mu…. En todo caso y si le hacen algún planteo porque leyeron este blog diga que debe haber acabado poco o la típica “Me vas a decir a mi si terminé o no terminé pelotuda” y listo.

Ahora… si usted es de acabar afuera la cosa se complica y le tiro algunas ideas…. Usted deberá elegir según sus costumbres y su pareja.
1)Durante la relación busque una remera sucia, una toalla o algo, si está en un hotel simplemente las sabanas….. finja que está por terminar saquela y suba hasta ponerle las bolas en la boca al grito de “CHUPAME LAS BOLAS PUTAAAAAA” o “besalas mi amor” dependiendo del estilo de su pareja, con eso ella no podrá ver la eyaculación y usted podrá simularla tranquilo.
Si el estilo de su pareja y el suyo lo permiten puede también rodear el pene con la mano como recibiendo la eyaculación allí e irse al baño a limpiarse o simular que se limpia con la toalla…. A mi no me sirve porque soy medio chancho….
2) Boca abajo ella, acostada, usted le da masa mientras acumula saliva en la boca, a la hora de sacarla, mientras sacude la mano, deja caer la saliva en la espalda, la tibieza es la misma y usted mismo que es un caballero puede limpiarselá con una toalla.

Las técnicas en si son numerosas pero lo dejo a criterio del lector cual usar dependiendo con que tipo de mujer estés…. Eso si… si te piden que le acabes en la boca cagaste fuego…..

Historias mininas. La completa completa

Caso 4:
Antes que nada les aclaro que elegí esa foto porque es re-parecida.... no se si no "es".
Después del suceso exitoso y consumado del caso 3 me calmé y opté por volver al clasico y econónico servicio standard.
Gaterío como de costumbre y bueno… lo de siempre…
Timbre… ¿Quién es?... Rogelio… Pasá… encargada… etc.
El clásico casting y como esta vez no venía con cosas raras volví a lo que es mi preferencia…. Las petizas.
Esta era como para la mesita de luz…. Yisela se llamaba (no se si era el artístico o el real). Dos tetitas que parecían dos pelotas de tenis tanto por el tamaño como por lo duro… obviamente recontra siliconadas. Una cola soñada y….. 1.45 de altura.
Para mi era todo un record… para bajar eso me iba a tener que garchar una enana…
En realidad me garché una enana…. Pero eso es otra historia.
Servicio común y para la zapie… Los dos en bolas… inicio del tema y la frase….
-Va a estar jodido….
Y mi respuesta.
-No seas escandalosa que no es para tanto…. (Porque la realidad es que no es para tanto pero el hecho que que sea por trabajo dimensiona las cosas de forma distinta).
Se sube y la verdad es que estaba renegando… se acomodaba de coté… ma patrá … ma pa delante…cadera pacá cadera palla… y no había caso… no entraba… trató de empujar un poco más y… auch (ella, no yo)…
-No voy a poder así… me dijo… ¿Te molesta si vamos por la cola?
-¿Qué????? ¿Me vas a cobrar más?
-No… pero por la cola me la aguanto más… ¿te jode?.
-Ni ahí… suicidate tranquila…
- Ja ja ja Dijo… pero al segundo ja ya le tenía hasta el fondo….
Le dio…. Saltó… cabalgó…. Se puso boca abajo, en cuatro patas… baca arriba con las patas atrás de la cabeza…. (si… como lo leen… LAS PA-TAS A-TRAS DE LA CA-BE-ZA) De costado y terminamos de parado…. Es decir… CUALQUIERAAAAAAAA!!!!!!!!!
Lo que estaba claro es que no importa lo que ella tuviera pero yo tenía el culo lleno de preguntas en ese momento….
Y cuando terminé le tuve que preguntar aunque me cobrara por contarme…
-¿Me podés explicar esto?
- jajaja todos preguntan lo mismo… lo que pasa es que empecé a tener relaciones a los 13 y como era muy chica mi novio que era más grande que yo (25) me dijo que mejor empezaramos por la cola para que no perdiera la virginidad (por diós que maestro) y estuvimos así un año. Y la verdad es que yo en ese momento no tenía idea pero el loco era una bestia en tamaño.
-¿Muy grande?. Pregunte
-22 x 6. dijo.
- Ah… (tragué saliva pero puede evitar el famoso Glup)
La verdad es que no se si el relato era real o algo que se inventaba para calentar a los clientes…. Pero…. Yo me pedí otra media hora por si acaso….

Historias mininas 3 "Leche materna"

Ya se que falta el caso 4 de "historias de la completa" pero como este me lo están pidiendo mucho lo posteo primero y después seguimos ¿ok?.

Leche materna…
El siguiente relato transcurre en una noche de Gateada entre tres amigos con ganas de enfiestarse, lo cual significa estar los tres con tres gatos en la misma pieza.
Mientras comíamos planificamos la jugada cuidadosamente… que haríamos y en que orden para no chocarnos ¿vió?
Llegamos a la gatería, elegimos a las tres chicas basandonos en tener todo lo necesario, por eso elegimos a (1) que tenía una cara hermosa, a (2) que tenía un culo soñado y a (3) con dos tetas que eran dos sandías y dicho sea de paso medía como 1,80. Pagamos por una hora porque estas cosas llevan tiempo.
A los efectos de que se entienda yo soy A y mis amigos B y C ¿ok?
Y consideremos que el simbolo (*) es el pete, (+) es en cuatro patas y (/) es la mina arriba ¿ok? Entramos a la pieza, nos pusimos en bolas y nos paramos en hilera como tres muñequitos de torta (tal cual se había planeado) las chicas de rodillas y…
(A*1), (B*2), (C*3)… a los tres minutos el grito de (A) ROTACIOOOONNN!!!!!!!
Y (b*1),(C*2), (A*3)… a los tres minutos el grito de (B) ROTACIOOOONNN!!!!!!!
Y (C*1), (A*2), (B*3)… a los tres minutos el grito de (C) CAMMMMBIO!!!!!!!
Como sabíamos que cada cambio de mina implica cambio de preservativos nos hicimos unos collares enebrando 10 cada uno para tenerlos a mano, Lo que hubiera dado por tener una foto de tres boludos en bolas con collares de preservativos en el cogote.
Entonces…
(A+1), (B+2), (C+3) por 5 minutos.. Rotaciooooonnnn.
(A+2), (B+3), (C+1) por 5 minutos.. Rotaciooooonnnn.
(A+3), (B+1), (C+2) por 5 minutos.. Rotaciooooonnnn.
Hasta ese momento todo impeclable, organizado y divertido… como debe ser.
Luego.
(A/1), (B/2), (C/3) Recordemos que 3 era la pechugona del grupo.
Pero entonces… antes de un minuto C grito… ROTAAACIIIOOONNN!!!
Lo cual me resultó raro ya que esta etapa debía al menos durar 7 minutos para recuperar el aliento pero bueno…. Si gritan rotación hay que rotar.
(A/2), (B/3), (C/1) y al minuto… ROTACIÓNNN!!!!!!... Pero la puta madre pensé… no me dejan ni acomodar los acelerados estos….. bueno… ma si… rotemos…
(A/3), (B/1), (C/2)… Ahhh… ahí entendí…. Resulta y parece ser que la señorita agraciada de pechos en cuestión, es decir (3) estaba evidentemente amamantando…. Y sus hermosos y turgentes pechos estaban despidiendo leche profusamente, lo cual debido a la posición y al tamaño de dicha señorita caía sobre la cara generando problemas de visión y otras yerbas….
Al mismo tiempo que mi mente resolvía un enigma (el de la velocidad de rotación) una duda la invadía… ¿Qué gusto tendrá?.. Porque seamos sinceros… todos la tomamos pero nadie se acuerda… Así que hice de tripas corazón… abrí la boca y adentro…
Mmmm dulzón… tibiecito… rico…
Y meta darle…. Un rato a la derecha… un rato a la izquierda… hasta que escuche a (3) que decía.
-Chicas mirenló a este!!!!!
Y yo sin soltar la teta, que en esos momentos me estaba alimentando… levanté una mano con el puño cerrado y el pulgar hacia arriba en signo de aprobación.
Bueno… es hecho es que todos se empezaron a cagar tanto de la risa que pararon de garchar y se tiraron al piso agarrandose la panza... Yo solté la teta un segundo para gritar… no saben lo que se pierden giles… Y seguí…
Resumiendo… por el mismo precio me enfiesté y me alimente y cuando nos ibamos (3) me saludó con un beso en la frente y apoyó mi cabeza en su pecho mientras decía.
-Te adoptaría, te lo juro.
-Donde firmo. Contesté…
Y nos fuimos… aún hoy esos muchachos me llaman “El bebote”.
Y todavía recuerdo el sabor de (3) cuando cierro los ojos por la noche.

Historias mininas. (el final)

-Yo no terminé. Le dije
-Ya se. Me dijo ella…
-Decile que tomo otra media hora. Le conteste.
Ella me miró con carita de entusiasmada…. Por lo que terminé la frase… Y que me mande a Barbi.
No estaba dispuesto bajo ningún punto de vista a pagar otros 60 mangos para que la pendeja esa se haga la fiesta y me echen a la mierda…. Basta de correr riesgos…
Claudia junto la ropa del piso y salió en bolas… a los dos minutos entro Barbi… Se paró en el marco de la puerta apretando con los brazos esa dos sandías sobredesarrodas que tiene por tetas me miró con cara de nenita inocente haciendo puchero… y dijo:
-¿Qué pasó papito? ¿Te dejaron colgado?
Ahhhhhhhh por fin….. ahora si… pensé.
Golpee con la palma de la mano dos veces el colchón y ya tenía las dos gomas de sombrero…. Eso es profesionalismo…
Mientras me refregaba las tetas por la cara pude escuchar que dijo… ¿Cómo querés que empiece? A lo que contesté: Dale pa delante con la estandar ….
Listo dijo.. ¿Común o salvaje? …. Mirá. Le contesté… tengo una bronca bárbara así que dale con todo el salvajismo…
Fue en ese momento que pude resolver uno de los grandes mitos de la historia…. Ya se por donde le sacaban los órganos los egipcios a los muertos para momificarlos…. Estoy seguro que no era por la nariz….
De ahí en adelante todo fue normal.
¿Cómo me pongo?
¿Qué te hago?
¿Así te gusta papi?
Etc….
Las tetotas que se zarandeaban para todos lados… vuelta carnera para acá… vuelta carnera para allá… chirlos en el culote… lo clásico…
Final feliz como el de los cuentos de hadas….
Relax y puchito en los 5 minutos que sobraron… y a vestirme.
Cuando salgo de la pieza, en el pasillo la cruzo a Claudia….
Pero la escena había cambiado…
Todo era distinto a lo que yo había vivido…
Ya estaba en ropa interior como las otras, maquillada y con dos colitas en el pelo.
Ella iba caminando delante llevando de la mano y casi a la carrera a un flaquito con una cara de asustado que parecía que más que a una pieza iba a un matadero, me miró con una sonrisa de oreja a oreja y pícaramente me guiño un ojo……
Me dí vuelta y le dije a Barbi… mucha cara de tierno el nene…. Esta te lo mata.
Barbi me miró con una media sonrisa y dijo…. Es el entusiasmo de los primeros días.. ya se va a calmar”.
Fin.

La falla en las comunicaciones.

Accidentes laborales en la construcción.

La opinión pública sigue en plena guerra contra la pésima calidad de los servicios de internet.

En los últimos reportajes por los accidentes en el gremio de la contrucción la gente entrevistada en su mayoría le hecha la culpa a la falta de conección a internet y culpa de eso a una famosa empresa.

Pude escuchar a 4 viejas, un kiosquero y dos taxistas decir que lo operarios se cayeron porque no tenían "Arnet".

Un famoso abogado de la ciudad de Bahía Blanca ha tomado la iniciativa de la querella legal.

Declaró:

"El caso es firme.... todos los que tienen Arnet dicen que se viven cayendo".

Parece que está tratando de embargarle el hijo a los pandas de la publicidad entre otros bienes.

Ampliaremos cuando tengamos más noticias....

Desmistificando al pene.

En estos últimos días parece ser que el tamaño del pene fué el tema central de la blogsfera y como ya es mi costumbre me puse a investigar sobre el tema:

Tome información de 3 fuentes: fuente 1. fuente 2. fuente 3 Pero lo resumo para que este post no quede pesado como mi poronga (perdón).

El resultado es el siguiente:

la longitud promedio es de 16 cm.

el diametro promedio es entre 3,5 y 4,5 cm.

Esta misma estadistica arroja que el 80% de los hombres la tienen entre 13 y 17 cm.

Aclaro que el pene se mide colocando una regla sobre el mismo (no por debajo) y apoyandola contra el hueso ¿ok? no hagan trampa.

¿A que quiero llegar con esto?

A que solo el 10% de los hombres superan los 17 cm y los 4cm de diámetro y que si a eso le restamos:

1) Los gays

2) Los demasiado feos

3) Los de entornos sociales incompatibles

4) Los que no te dan bola a vos

etc..

La verdad es que las posibilidades de cazar uno de los grandes son bastante escasas y que además tenga "habilidades" para su uso recorta aún más el rango por lo que les aconsejo que si lo que tienen al lado anda por la parte superior del promedio y mas o menos se porta bien quedensé en el molde y no se hagan las artistas porque la calle está dura.... He dicho..

Por otro lado se positivamente que una de las grandes dudas de la red (después de la existencia de Dios) es el tamaño que tiene su servidor es decir yo...

Y bueno... finalmente tomé una decisión al respecto y es la siguiente:

"No lo pienso decir porque soy una persona humilde y dejen de preguntar"...

PD: 16 X 7 no es una medida.... es una deformidad así que la que pidió eso tiene que ir a un psiquiatra

PDII: La de nacho vidal no es normal tampoco y usan efectos en los focos para que paresca más grande.

PDIII: Las mujeres de manos chicas son más sexis porque nos hacen paracer el pito más grande.... no es un mito... es verdad.

PDIV: Dejen de hacerse las cancheras porque la mitad de las boconas a la hora de los bifes no se la aguanta (la otra mitad si).

¿Que tienen que comentar a esto? Ni idea pero necesitaba descargarme.

Autoayuda de nuevo.

Bueno.... lo siento... no lo soporté, les juro que traté pero no lo pude terminar. Los siete hábitos de la gente altamente efectiva es insufrible falaz e inutil. Por lo tanto para todos aquellos que quieran leer el libro sin comprarlo les dejo acá el achivo word de dicho libro... hasta la página 100 tiene unas acotacioncitas mías pero luego sigue limpio.

Pero como no todo es malo le dejo una recopilación de frases brillantes de dicho libro:

"Tu actitud determina tu actitud"

"Empezar por el principio"

"Estaba leyendo u hojeando literalmente millares de libros" la pucha...

«Siembra un pensamiento, cosecha una acción; siembra una ac­ción, cosecha un hábito. Siembra un hábito, cosecha un carácter; siembra un carácter, cosecha un destino», dice el proverbio.

El miedo lleva a la ira, la ira lleva al dolor, el dolor lleva al sufrimiento y el sufrimiento es el camino al lado oscuro… Maestro Yoda. Star Wars episodio 1

PD: Quizás este sea mi post menos comentado pero no importa.... al que quiera leer mis acotaciones que lo haga el que no todo bien... pero si no leen no critican ¿ok?

PDII: Brevemente sale a la venta el capítulo II de "Como romperte el orto toda tu puta vida para con suerte llegar a mediocre" El capítulo 1 acá.

Nota aclaratoria Nro.100.405.830.232

Bueno.... vamos despacio y a aclarar las cosas sobre mis dos posteos anteriores.

Lo primero es que no es que crea que "ningún" libro de autoayuda ayude a nadie, ciertos libros, a ciertas personas pueden reconfortarlas o quizás abrirles los ojos.

Tampoco es cierto que crea que Bucay es el peor de todos... simplemente es el más famoso en la Argentina pero está lejos de ser el peor, de hecho ciertos libros de él no son malos y por lo general se aleja de lo que llamo nocivo.

El tema es que estos libros se venden como soluciones mágicas para todos y es muy importante aclarar que cada persona es un mundo aparte y hay que saber filtrar lo que te sirve de lo que no, lo que necesitas y lo que te sobra. El único que en algún momento hace esa aclaración justamente es el gordo.

Lo peor de lo peor siempre se encuentra en bibliografía Estadounidense y es porque tienen una sociedad muy poco pensante y muy preocupada por su desarrollo económico, no por nada son el bastión del capitalismo. Lo que más ataco es la forma de manipulación de la información y de las personas que este tipo de libro utiliza para la venta, y quiero resaltar que es importante analizar lo que se lee y no siempre aceptarlo porque está en una biblioteca.

Puedo citar varios libros supuestamente exitosos que son en realidad una cagada bien publicitada. Quien haya leído el libro de Petinato no puede dejar de advertir por ejemplo que llega a repetir hasta 3 veces el mismo chiste en distintas partes del libro y que el 30% de esos chistes eran en realidad de Verdaguer.

Quien lea por ejemplo el libro de Iliana Calabro debe saber que el suicidio mediante un disparo en la cabeza no sería efectivo porque las posibilidades de que la bala encuentre el cerebro son mínimas. Y recordemos que ese libro está bajo la carátula "Autoayuda"

En resumen acá lo que quiero expresar es que es necesario mantener un espíritu crítico respecto a la lectura.

José Pablo Feinmann dijo que cualquier pelotudo puede tener un "Block" (lo dijo así che) y que si querés leer algo bueno tiene que haber pasado por una editorial.... Yo entiendo que este viejo pelotudo hijo de una manifestación de prostitutas sifilíticas tenga esa opinión porque él publica por editorial y cuida su granjita pero a aquel que quiera abrir su mente y pensar yo le digo que cosas "grosas", realmente grosas pueden encontrarse en un grafity o en un libro antiguo..... y la mierda también.

Lo preocupante es que las góndolas de las librerías están infectadas de mierda... de porquerías y de pelotudeces sin sentido. El 25% de esos estantes corresponden a autoayuda por el solo hecho que es muy vendible.

Hace unos años la onda era esotérica, Osho y sus secuances no enseñaban a ser felices solos, enfermos y cagados de hambre.... es entendible su aplicación en la India, acá las cosas son diferentes.... Luego nos invadió la corriente capitalista bajo la bandera "Hacer guita aunque te quedes sin sexo).... y nos van a seguir invadiendo las idioteces siempre.... Hay que saber elegir... y hay que analizar cuidadosamente lo que se lee.

En "Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva", la manipulación está a la vista por completo y casi nadie que lo haya leído veo que lo note. Por eso voy a postear a la brevedad (al costado) el libro analizado por mi.... es una manera de analizarlo, no tiene porque ser la correcta pero al menos es un análisis.

Una parte del estudio.

Este es un extracto del estudio sobre libros de autoestima y que como no pude con mi genio tiene algo de humor... lo demás es mayormente serio.

Parte de una conferencia de Bucay copiada de "De la autoestima al egoísmo".

A todo esto cuando extraía (es decir que sacaba las boludeces del medio) este texto no pude dejar de notar los comentarios del público en esta conferencia ya que son muy representativos del tipo de persona que va a una de estas conferencias….. la puta madre.. yo fui a una… pero porque me invitó una mina que me quería voltear (yo a ella).
Pregunta de bucay:
Qué significa o qué es la autoestima? ¿Qué quiere decir esta palabra?
Respuestas del público:
Señor de bigotes: Aceptarse. (está preguntando el significado de la palabra, si tenés que aceptarte o no es otra historia)
Calvo del fondo: Hacerse respetar. (ni de cerca)
Señora que tose: Hacer buenas elecciones. WTF????
Señora con portafolios en la falda: Superarse. (y dale con los objetivos… cuantos libros de autoestima te morfaste antes de ir)
Caballero con pipa: Perdonarse. (¿tantas cagadas te mandaste?)
Señora con cara de abogada: Crecer. (no señora, eso es engordar)
Muchacha sexy: Jugarse, concretar el deseo. (La calentura a flor de piel… si le preguntan que es orgullo contesta sexo oral)
Hombre de aspecto pensativo: Reconocer la propia capacidad. (Y tenemos un ganadorrrrrrrrrrrrrr)

¿Autoayuda o autodestrucción?

Siempre tuve la teoría de que los libros de autoayuda eran una estupidez, pero una estupidez peligrosa, porque las personas que compran ese tipo de libros es obviamente porque tienen algun tipo de problema y si siguen esas reglas básicas para ser felices, ricos, etc podrían en algún punto terminar peor.

Bueno, hay un bloger al que no voy a nombrar que me inspiró a investigar sobre el tema ya que es una personalidad muy conflictiva que oscila entre sentirse sola, atraer gente a su entorno y alejarla violentamente luego. Y es una especie de templo de los textos de autoayuda y un vivo ejemplo de los resultados de los mismos. Bueno... me bajé 15 libros de autoayuda en PDF que estoy leyendo, analizando y resumiendo, en base a los cuales iba.... en realidad VOY a fundamentar mi teoría. Pero lo gracioso es que mientras me encontraba googleando teorías y estudios al respecto me encontré con esto.

Que es justamente lo que estaba planteando.... así que me entusiasmé aún más.

El título de este estudio:

“Son el paso previo a los psicofármacos”

El estudio que estoy haciendo quizás tenga pequeños anticipos en el blog pero estará enteramente redactado en una web linkeada al mismo.

Ustedes en estos momentos se estarán preguntado que comentario pueden hacerme al respecto, para ello les sugiero que lean: "Como ser populares en la red" (de Cameron West) que les dará las pautas exactas para ser la envidia de todos los blogers jajajaja

Tiren ideas, dudas y anécdotas al respecto para ayudarme a darle dirección al tema.

Desde ya muchas gracias.... (Cameron out).

Callenlá o matenlá pero hagan algo.

Los billetes de cien pesos podrían cambiar de sexo. Hoy empieza una campaña para promover que la imagen de Julio A. Roca sea reemplazada por la de Juana Azurduy de Padilla, heroína que luchó por la independencia de los pueblos americanos (pero que nadie o muy pocos realmente conocen). La discusión comenzará en el Senado, cuando hoy vuelva ser escenario de debate, aunque esta vez no por una polémica ley como la de las retenciones móviles. La convocatoria fue organizada por la diputada kirchnerista Cecilia Marchán, quien invitó a la presidenta de Madres de Plaza de Mayo, Hebe de Bonafini para la apertura de la jornada de debate “Las mujeres seguimos haciendo historia” en la Cámara alta y que tiene como soporte el Programa de Fortalecimiento de Derechos y Participación de las Mujeres “Juana Azurduy” . La convocatoria es a las 10.30 en el Salón Azul.El objetivo es que se sancione una ley que disponga el reemplazo de la imagen de Roca en los billetes de 100 pesos por el de la heroína de la independencia Azurduy “y rescatar el papel de la mujer en la historia argentina”(además de hacernos gastar una fortuna en impresión y recuperación de billetes), según se informó.El proyecto propone incluir por primera vez una figura femenina en los billetes de curso legal y fue presentado a la Cámara de Diputados por Merchán. “Esta semana empezamos a buscar el aval de personalidades de la vida cultural, social y política. Queremos rescatar el papel de la mujer en la historia argentina. Proponemos a Juana Azurduy como sinónimo de unidad latinoamericana y de la lucha por la independencia que nos identifica a todas. Lo ideal sería pensar en varios billetes con mujeres que han sido importantes, como Evita o Alicia Moreau de Justo, Ana María Campoy y la cantante de pinpinela, para lo cual proponemos crear además los billetes de $76 , $18 y $ 104. Pero no todas las mujeres pueden sentirse identificadas con ellas”, expresó la diputada. Y por eso están estudiando agragar a la Francese ya que las mujeres sin cerebro tienen también un lugar en nuestra historia (Vease Cristina por ejemplo) Ya le pidió informalmente una reunión a la presidenta Cristina Kirchner para tratar el tema.Como parte de las actividades, a las 13 habrá una exposición que marcará 20 experiencias locales sobre el rol de la mujer a través de diferentes formatos, como el relato, el teatro, la música, la ilustración y el testimonio oral y porque no el sexo oral también.

http://www.criticadigital.com/index.php?secc=nota&nid=7764 fuente parcial más agregados del autor.

PD: Si me hacen un billete de $100 con esa cara.... más vale que me paguen con cambio.

Existe turra.

Toda la puta noche discutiendo con una amiga de una amiga.
Ninguna nena la forra (39) y todos hablando de series viejas de la infancia, esas cosas que mirábamos cuando eramos chicos. Pasamos por " El Hombre Nuclear y la mujer biónica", "El gran heroe americano", "Brigada A", etc... Hasta que en un momento dije: Se acuerdan de "Ultra 7" .... cri... cri... un silencio sepulcral invadió el recinto. Insistí:
-Esa del chino que se ponía los lentes y peleaba con los bichos....
- cri cri cri....
- ¿Nadie se acuerda?
- Y la turra desmemoriada del orto tuvo que acotar: "Dejá de inventar cosas nene"....
Huyyyyy dioooo para que dijiste eso....
Resumiendo me pelié con mi amiga porque dice que aunque ella estuvo soberbia conmigo no puedo critircarle su defecto físico y hacerla llorar de esa manera.... Traté de explicarle que no es mi culpa que sea la primer gorda sin tetas que conosco y que un lunar con pelo y teñirte de blanco no te hace parecida a Madonna pero..... bueno.... me fuí.
Pero me fuí con un veneno infernal.... y por eso... TOMÁ TURRA... ACÁ ESTÁ.... YO NO INVENTO.

Upgrade:

Por más que ninguno se acordaba "Fuga del siglo 23" también existió... aunque al menos no dijeron que me la inventé.

Robado

Esto lo encontré en un comentario anónimo en este Blog

Yo pongo los votos sólo por Cobos.

Los otros son locos, yo los conozco.

No los soporto.

Hoy, ¿lo votó o no?Cobos confrontó con todos los pochos.

Chocó con los montos.

Ojo con los sobornos! No logró complot.

Nosotros no somos como los pochos.

Cobos chocó con todos.

Como Robocop, rodó por lodo.

Ojo con los locos sordos.

Ojo con los pochos ortodoxos.

Pocho colgó globos pomposos por todos los focos.

Nos jorobó.

Todo costoso.

Todo ojo por ojo! Poco protocolo.

Como los pochos con los ojos rojos.

Bochornoso como Cóppolo.

No somos doctor, como Borocotó, morocho tordo.

Trosko.Cobos monologó solo como pocos, con honor.

Con otros modos. Rogó. No provocó. Coloso!Pronto chocó con todos los pochos.

Cobos optó por NO. Goooool! Groso!Votó con los ojos rojos. Votó NO!

Por poco no colocó dos votos.

Contó como oyó todos los: ¡¡Oh, oh, oh, oh, oh... !!Pocho tocó fondo, como loco.

Doloroso.

Yo hoy voto por Cobos. Los otros, no los soporto.

Hoy somos toros, pollos, lomos, choclos, locros, porotos. ¿Sponsor Coto? No!

Nosotros no somos como los pochos.

Yo pongo los votos sólo por Cobos. Los otros son locos. Yo los conozco. No los soporto.

Hoy somos otros. No somos tontos.

Me pareció brillante como para dejarlo morir allí. y por eso lo posteo acá pero sin ánimo de pretender ningún tipo de autoría al respecto.... Para algo así a mi no me dá.

Me asusta mi propia ignorancia.

Cuando me doy cuenta de que realmente estoy lejos de “saber” y lo pongo entre comillas porque me refiero a realmente saber que puede llegar a pasar en este país.
Me declaro firmemente un boludo que se comió todos los sapos que había en el estanque.
Porque en su momento creí que “con la democracia se come se cura y se educa” y todavía lo creo pero pensé que le iba a salir al tarado que lo dijo.
Porque pensé en su candidatura que Menem era un mono con saco y que iba a hacer cualquier verdura y no fué tan así, pensé que su segundo gobierno iba a ser como el primero y bueh….
Pensé que Kirchner era un presidente con las pelotas bien puestas y no un mono con ametralladora y pensé que el gobierno de su mujer iba a ser “tranquilo” como el de él.
Pensé cientos de pelotudeces cientos de veces y siempre terminé diciendo “Huy mirá vos”.
Estoy , la verdad, un poco cansado de sorprenderme, me gustaría por una vez decirle a alguien; “viste… te lo dije”. Pero pensaba, quizás como forma de escudar mi propia ignorancia que no era posible saber para que lado iba a salir disparada la bala, que eran demasiadas las variables en cuestión.
Y el otro día en lo de mi tío, aburrido como un sota, me puse a revolver libros de él, y encontré este que quizás sea el que me hizo abrir los ojos.
Lo sorprendente de este libro es que fue editado en enero del 2007, es muy importante la fecha porque este tipo hace un análisis político económico del país y anticipa demasiados sucesos y la aparición pública de personajes que en ese momento ni existían en los tabloides.
El autor del libro me parece lo más cercano a Nostradamus que existe.
La información del pasado que este escritor incorpora en sus textos es profunda, bien documentada y poco frecuente de escuchar/leer, pero los pronósticos de futuro son tanto o más exactos que esa información.
Una frases que me quedó grabada a fuego:
“Después del paraíso Kirchnerista nos toca indefectiblemente pasar por el purgatorio de Kristina”
Un párrafo que me puso la piel de gallina.
“un deber de honestidad me obliga a señalar que creo que el menguante apoyo que obtienen hoy las marchas de Derechos Humanos depende de la división irreparable que ha herido al movimiento y del sectarismo de quienes están interesados en construir un pedestal sobre el que poner la propia estatua. Hablo de Bonafini, ayer, y de Kirchner hoy, tan parecidos siempre.”
Porque seamos sinceros, hoy todos vemos esto como lógico sabido y normal, pero en el 2007 muy pocos se hubieran atrevido a hacer esta comparación en el contexto que este hombre lo hace.
Luego de esto, y ahí empieza lo aterrador, se presenta un análisis económico comparativo y de proyección que muestra la economía argentina del 90 (Menem) y la de Kirchner con sus convertibilidades 1 a 1 y 3 a 1 respectivamente y conjugádolas con las de los países del MERCOSUR.
Y …. Como describirlo… tamo al horno.
Muestra claramente que son procesos idénticos, con diferencias de entorno mundial, pero que indefectiblemente van al mismo fracaso.
La convertibilidad es un fraude que solo sirve para salir de crisis profundas y más tiempo se la sostenga más duro el golpe, ésta ya superó su período y los problemas que sentimos son los primeros síntomas si se continúa sin cambios en la política económica se profundiza la crisis y se acentúa su impacto.
El problema de la salida de la convertibilidad es que tiene un costo político demasiado alto y ningún gobierno quiere ser el culpable de la “devaluación” pero la realidad es que es la única salida para de la convertibilidad en si.
Una estrategia inteligente es desviar la culpa… es decir: “tuvimos que devaluar por culpa de …”
Lo cual permite terminar con el plan de emergencia pagando las consecuencias pero sin pagar el 100% del costo político.
¿Estará el campo siendo ese chivo expiatorio?
¿Lo estará siendo porque cayó en las redes del plan Kircherista o porque sus dirigentes aceptaron pagar ese costo a cambio de algo?
¿Seremos todos parte de un engaño armado por la FAA y el gobierno en conjunto?
¿Me estaré volviendo demasiado paranoico?
¿Será realmente Hebe de Bonafinni la esposa de Jabba The Hutt que vino a conquistar la tierra?
Demasiadas preguntas sin respuesta, demasiadas situaciones para evaluar, demasiados corruptos que nos chorean a todos…. Es decír… demasiado.
Pero no se preocupen que no estamos condenados, me dijeron que en Cosovo todavía no odian lo suficiente a los argentinos (porque no los conocen) como para no dejarlos entrar así que podemos rajar para allá.
Prefiero las balas que las p… de punta.