Historias mininas. La completa completa

Caso 4:
Antes que nada les aclaro que elegí esa foto porque es re-parecida.... no se si no "es".
Después del suceso exitoso y consumado del caso 3 me calmé y opté por volver al clasico y econónico servicio standard.
Gaterío como de costumbre y bueno… lo de siempre…
Timbre… ¿Quién es?... Rogelio… Pasá… encargada… etc.
El clásico casting y como esta vez no venía con cosas raras volví a lo que es mi preferencia…. Las petizas.
Esta era como para la mesita de luz…. Yisela se llamaba (no se si era el artístico o el real). Dos tetitas que parecían dos pelotas de tenis tanto por el tamaño como por lo duro… obviamente recontra siliconadas. Una cola soñada y….. 1.45 de altura.
Para mi era todo un record… para bajar eso me iba a tener que garchar una enana…
En realidad me garché una enana…. Pero eso es otra historia.
Servicio común y para la zapie… Los dos en bolas… inicio del tema y la frase….
-Va a estar jodido….
Y mi respuesta.
-No seas escandalosa que no es para tanto…. (Porque la realidad es que no es para tanto pero el hecho que que sea por trabajo dimensiona las cosas de forma distinta).
Se sube y la verdad es que estaba renegando… se acomodaba de coté… ma patrá … ma pa delante…cadera pacá cadera palla… y no había caso… no entraba… trató de empujar un poco más y… auch (ella, no yo)…
-No voy a poder así… me dijo… ¿Te molesta si vamos por la cola?
-¿Qué????? ¿Me vas a cobrar más?
-No… pero por la cola me la aguanto más… ¿te jode?.
-Ni ahí… suicidate tranquila…
- Ja ja ja Dijo… pero al segundo ja ya le tenía hasta el fondo….
Le dio…. Saltó… cabalgó…. Se puso boca abajo, en cuatro patas… baca arriba con las patas atrás de la cabeza…. (si… como lo leen… LAS PA-TAS A-TRAS DE LA CA-BE-ZA) De costado y terminamos de parado…. Es decir… CUALQUIERAAAAAAAA!!!!!!!!!
Lo que estaba claro es que no importa lo que ella tuviera pero yo tenía el culo lleno de preguntas en ese momento….
Y cuando terminé le tuve que preguntar aunque me cobrara por contarme…
-¿Me podés explicar esto?
- jajaja todos preguntan lo mismo… lo que pasa es que empecé a tener relaciones a los 13 y como era muy chica mi novio que era más grande que yo (25) me dijo que mejor empezaramos por la cola para que no perdiera la virginidad (por diós que maestro) y estuvimos así un año. Y la verdad es que yo en ese momento no tenía idea pero el loco era una bestia en tamaño.
-¿Muy grande?. Pregunte
-22 x 6. dijo.
- Ah… (tragué saliva pero puede evitar el famoso Glup)
La verdad es que no se si el relato era real o algo que se inventaba para calentar a los clientes…. Pero…. Yo me pedí otra media hora por si acaso….

Historias mininas 3 "Leche materna"

Ya se que falta el caso 4 de "historias de la completa" pero como este me lo están pidiendo mucho lo posteo primero y después seguimos ¿ok?.

Leche materna…
El siguiente relato transcurre en una noche de Gateada entre tres amigos con ganas de enfiestarse, lo cual significa estar los tres con tres gatos en la misma pieza.
Mientras comíamos planificamos la jugada cuidadosamente… que haríamos y en que orden para no chocarnos ¿vió?
Llegamos a la gatería, elegimos a las tres chicas basandonos en tener todo lo necesario, por eso elegimos a (1) que tenía una cara hermosa, a (2) que tenía un culo soñado y a (3) con dos tetas que eran dos sandías y dicho sea de paso medía como 1,80. Pagamos por una hora porque estas cosas llevan tiempo.
A los efectos de que se entienda yo soy A y mis amigos B y C ¿ok?
Y consideremos que el simbolo (*) es el pete, (+) es en cuatro patas y (/) es la mina arriba ¿ok? Entramos a la pieza, nos pusimos en bolas y nos paramos en hilera como tres muñequitos de torta (tal cual se había planeado) las chicas de rodillas y…
(A*1), (B*2), (C*3)… a los tres minutos el grito de (A) ROTACIOOOONNN!!!!!!!
Y (b*1),(C*2), (A*3)… a los tres minutos el grito de (B) ROTACIOOOONNN!!!!!!!
Y (C*1), (A*2), (B*3)… a los tres minutos el grito de (C) CAMMMMBIO!!!!!!!
Como sabíamos que cada cambio de mina implica cambio de preservativos nos hicimos unos collares enebrando 10 cada uno para tenerlos a mano, Lo que hubiera dado por tener una foto de tres boludos en bolas con collares de preservativos en el cogote.
Entonces…
(A+1), (B+2), (C+3) por 5 minutos.. Rotaciooooonnnn.
(A+2), (B+3), (C+1) por 5 minutos.. Rotaciooooonnnn.
(A+3), (B+1), (C+2) por 5 minutos.. Rotaciooooonnnn.
Hasta ese momento todo impeclable, organizado y divertido… como debe ser.
Luego.
(A/1), (B/2), (C/3) Recordemos que 3 era la pechugona del grupo.
Pero entonces… antes de un minuto C grito… ROTAAACIIIOOONNN!!!
Lo cual me resultó raro ya que esta etapa debía al menos durar 7 minutos para recuperar el aliento pero bueno…. Si gritan rotación hay que rotar.
(A/2), (B/3), (C/1) y al minuto… ROTACIÓNNN!!!!!!... Pero la puta madre pensé… no me dejan ni acomodar los acelerados estos….. bueno… ma si… rotemos…
(A/3), (B/1), (C/2)… Ahhh… ahí entendí…. Resulta y parece ser que la señorita agraciada de pechos en cuestión, es decir (3) estaba evidentemente amamantando…. Y sus hermosos y turgentes pechos estaban despidiendo leche profusamente, lo cual debido a la posición y al tamaño de dicha señorita caía sobre la cara generando problemas de visión y otras yerbas….
Al mismo tiempo que mi mente resolvía un enigma (el de la velocidad de rotación) una duda la invadía… ¿Qué gusto tendrá?.. Porque seamos sinceros… todos la tomamos pero nadie se acuerda… Así que hice de tripas corazón… abrí la boca y adentro…
Mmmm dulzón… tibiecito… rico…
Y meta darle…. Un rato a la derecha… un rato a la izquierda… hasta que escuche a (3) que decía.
-Chicas mirenló a este!!!!!
Y yo sin soltar la teta, que en esos momentos me estaba alimentando… levanté una mano con el puño cerrado y el pulgar hacia arriba en signo de aprobación.
Bueno… es hecho es que todos se empezaron a cagar tanto de la risa que pararon de garchar y se tiraron al piso agarrandose la panza... Yo solté la teta un segundo para gritar… no saben lo que se pierden giles… Y seguí…
Resumiendo… por el mismo precio me enfiesté y me alimente y cuando nos ibamos (3) me saludó con un beso en la frente y apoyó mi cabeza en su pecho mientras decía.
-Te adoptaría, te lo juro.
-Donde firmo. Contesté…
Y nos fuimos… aún hoy esos muchachos me llaman “El bebote”.
Y todavía recuerdo el sabor de (3) cuando cierro los ojos por la noche.

Caso 3.
Como la insistencia es una de mis cualidades y porque soy más terco que una mula fue que decidí intentar una vez más.
Otro gaterío distinto, la de siempre…. Timbre…. ¿Quién es?.. Rogelio… pasá… la encargada…. Y la pregunta…
-¿Hay chicas que hagan la completa?
-Tres.
-¿Cuánto sale?
-$100.
Puta…. Caro pensé pero si sale vale, y si no que me devuelvan la plata viejo.
-Mandalas.
Pasaron las chicas, una petiza, una gordita tipo “Barby” y una rubia flaca y alta
Pensé…. Las petizas no se la bancan (dos malas experiencias en mi haber) la Barby tiene demasiada nalga…. De pedo que me va a llegar la puntita…
-Mandame a la flaca le dije.
Vino la flaca con carita de pícara, me agarró de la mano y me llevó a la pieza.
Tengo que decirles que ahora que recuerdo el momento para escribirlo se me ocurre un apodo para esta chica…. “La monosilábica”.
Me recosté obviamente en bolas y ella comenzó a “trabajar” todos sabemos que una erección no es una situación espontánea, sino que es un proceso paulatino… durante ese proceso la chica en cuestión hacía pequeñas pausas para decir cosas como:
Apa…. Huia… epa…. Alala… etc. (por lo menos no hablaba con la boca llena porque no me gustan las mal educadas).
Cuando el proceso fue total le dije:
-Estoy listo.
-Bueno… pera… esto… no… mejor…. Bueno… a ver así…
Se acostó en la famosísima posición Y griega invertida. ¿La conocen?. Para aquellos que no, se la describo. La señorita se acuesta boca abajo, extiende sus brazos adelante y se sujeta de los barrotes del respaldo de la cama, en caso de que este los posea, y separa sus piernas formando justamente una Y invertida y de allí su nombre. Y me da las instrucciones pertinentes.
-Yo te voy diciendo como entrar…. Una vez que esté lista te digo dale y vos dale…. No me hagas caso y dale rosca porque con eso no me la aguanto mucho tiempo así que tratá de tardar poco….
-Ok. Contesté.
Calcé puntin…
-Dale un poco….
Le dí…
-Otro poco…
Le dí…
-Uuuummm cannnnchiiiiitoooo maaaasss.(lo cual me recordó al chiste del monito y el burro que otro día les cuento)
Le dí.
-uf… para… a ver…. Dale…
Le dí….
-Bueno… empezá despacito.
Como en ese momento había ingresado en el habitáculo aproximadamente el 50% de la longitud total (que tecnicidad carajo) utilicé la tecnica del 3 x 4 que consiste en sacar 3cm y entrar 4 hasta que entre toda….. La repetí nueve veces y listo…
Aquellos que sean buenos matemáticos ya saben cuanto mide.
En cada repetición del ciclo 3 x 4 se escuchaba un cortito
Huia.
Y cuando llegué al final me dijo el esperado “Dale”
Y le dí.
Lo que pude escuchar el los siguientes 10 minutos fue.
Hay hay hay ….. hui hui hui… aia aia aia… puf puf puf… Y combinaciones del estilo hay huia hay o aia huy aia huy… pero era cortito y de bajo volumen por lo que no molestó.
Pero de pronto comence a notar que los monosílabos en cuestion comenzaban a formar palabras….. presté atención y pude desencriptar el mensaje….
A a a a pu pu pu ra ra ra te te te que n n n n no no no a a a a guan guan guan to to to to ma a a a a asssss.
El cual se repetía cíclicamente.
Por lo que le dí rosca para terminar y así fue.
La verdad que me parece que la pinché…. Porque cuando paré se escuchó pufffffffffffffff..
La saqué y me acosté al lado… pensando en repetir el ritual clásico de fumarme un puchito antes de vestirme pero la chica salió casi corriendo en bolas y me dejó solo… y bueno… prendí el puchito igual y me lo fumé…. Me vestí y… me fui porque nunca más volvió…
A todos aquellos que estén pensando pavadas les aviso que se paga antes por lo que no me escapé sino que simplemente me fui.
Y me fui con la satisfacción del deber cumplido y un pensamiento rondando mi cabeza…. “Ahora entiendo a que se refieren cuando dicen que se rompe el culo trabajando”…
Lo realmente extraño sucede en el caso 4…. Pero esa es otra historia.

Historias nininas 2 “La completa” primera y segunda parte.

Como ya lo aclaré en los inicios de historias mininas la completa es un servicio full full que permite que el cliente satisfaga sus más bajos instintos por el agujero que se le cante los huevos, pero como por mucho menos dinero se dispone de dos de los tres agujeros disponibles, la elección de quienes aceptan pagar de más es obvia, y para los que aún no lo entiendan la completa significa el orto ¿ahora si?. Bueno, vamos a lo nuestro entonces.
Otra cosa que hay que entender es que el tamaño de pitilin del cliente marca grandes diferencias a la hora de ofrecer ese servicio y vuestro servidor, es decir, yo, salió relativamente beneficiado por la madre naturaleza a la hora de repartir partes corporales…. No es trascendente que me crean pero digamos que estas son historias anales de un pijudo ¿ok?. Por si acaso acá pueden ver una foto.

Caso 1:
Llego al gaterío, toco timbre, voz que pregunta quien es, yo que digo Rogelio, puerta que se abre, sillones y empieza el casting, sale la encargada y me dice los aranceles.
$ 20 el oral y $40 el Bucovaginal (si…. Ya se… suena horrible… pero lo dijo así) y $ 60 la hora (también aclaro que es una experiencia muy vieja por eso la falta de actualización de precios, los trate de actualizar con los índices del INDEC pero me díó menos por eso usé el valor histórico)
Yo ese día venía con ganas de probar cosas nuevas por lo que le pregunté:
¿Cuánto está la completa?. Mirá…. Me dijo…. Eso se arregla en la pieza con las chicas, no hay un precio fijo…. Yo… ahhh… Bueno… Mandame para elegir a las que lo hagan, y a las que no ni las hagas pasar…. Ella, Ok.
Sale la chica Nro1.
1,70 de altura, rubia (natural) muy flaquita pero con formas, casi sin tetas tipo modelito… muy fina. Me dice el nombre, ni ahí que me acuerdo cual era y se va.
Sale chica Nro 2:
1,55 de altura, castaña, dos tetas siliconadas medianas modelo TSR238 de versión perfil alto colocadas hace aprox. 3 meses (es increíble lo que se aprende sobre prótesis charlando con los gatos), y la típica cola de las petisas, es decir, parada grande y dura.
La completa la hacemos nosotras dos nada más. Dijo.
Bueno, paso con vos entonces…. Y rumbo a la pieza.
Cuando entramos a la pieza la pregunta de rigor fue:
-¿Y cuanto sale la completa?
-Tenés que pagar el servicio común ($40) más el plus que te cobre yo.
Mierda, pensé, son como los médicos…. ¿Me hará descuento con el carnet de OSDE? La única diferencia entre los médicos y los gatos es que los gatos no cobran los “descartables”.
-Bueno… y ¿Cuánto es el plus?
-Cuando te vea te digo. Contestó
-¿Cuándo me veas la…..? Y señalé mis partes no pudendas (digo no pudendas porque la verdad es que si hay algo que no tengo es pudor en mostrarla).
-Si.
-¿Qué? ¿Cobras por metro?.
- No…. Por Kilo, lo largo no importa, importa lo gordo.
-Ah…. Ok.
Pelé…. Miró…. Me miró… la miró de nuevo…. Y dijo:
-$300…
-QUEEEEEEEEE??????????????
-Y si…. Sale eso…
-Tomá $20 y haceme un pete.

Mas allá del orgullo implícito de tener un miembro “tan costoso” ese día no se dio. Veremos que pasó en el caso 2…

Caso 2:
Otro gatería…. Toco… timbre… ¿quien es?.... Rogelio… Pasá…..
Sillón…. Encargada… etc.
Aclaro que esto fue dos horas después del caso uno en otro gaterio porque me había quedado con las ganas.
-Los aranceles son, $20 el oral, $40 el oral vagina (suena mejor), $70 la hora con libre participación….
_Pará. Interrumpí. ¿Qué es la libre participación?
-Durante la hora podés terminar todas las veces que quieras.
Un servicio para precoces pensé…. Pero considerando que venía de otro gatería no era ni para analizarlo…. Dije AHHHHH y siguió.
-$80 la completa….
JOYAAAAAAA pensé…. Precio fijo…
-¿Y todas las chicas hacen la completa?
-Este es un lugar VIP, dijo la señora con voz de locutora, todas las chicas ofrecen servicio completo.
-Bueno…. Que vayan pasando.
No voy a explayarme demasiado en las descripciones porque eran seis chicas no me acuerdo de todas y el relato se pondría aburrido, pero el caso es que elegí una morochita petisa, culona, sin nada de tetas y con cara de pícara.
Rajamo pa la zapié, nos pusimos en bolas, a la cama, la agarró, la miró, me miró y dijo:
-De la completa olvidate.
-Pero pagué por completa… dije yo en tono de protesta.
-Te devuelvo la diferencia.
-Pero yo vine específicamente a eso acá.
-Mirá flaco…. Ninguna de las chicas de acá se van a meter “eso” en el orto ni que les regales un cero kilómetro ¿entendés?
-¿Y para que mierda ofrecen el sevicio?
-Para los de pito chico….
-Llamame a la encargada…. Dije con tono de enojo y … la verdad es que estaba enojado en serio.
Salió y a los dos minutos entró la encargada y me dijo…
-Mirá…a las chicas no podemos obligarlas a hacer la completa si no quieren, por lo que te propongo que por los $80 te tomes una hora con dos chicas y libre participación para compensarte.
-Y bueno…. Si no queda otra. Dije con cara de enojado.
Tuve desgarro de los músculos de la mandíbula durante meses por la fuerza que hice para esconder mi sonrisa….
Pero la realidad es que mi objetivo seguía sin cumplirse.
Veremos en el caso 3….

No me decido.

Tengo dos opciones para el relato de Historias mininas 2.

Una que ya fué solicitada es "leche materna."

La otra es "anécdotas de la completa".

Necesito vuestra opinión para elegir cual posteo primero así que arranquen.

Historias mininas. (el final)

-Yo no terminé. Le dije
-Ya se. Me dijo ella…
-Decile que tomo otra media hora. Le conteste.
Ella me miró con carita de entusiasmada…. Por lo que terminé la frase… Y que me mande a Barbi.
No estaba dispuesto bajo ningún punto de vista a pagar otros 60 mangos para que la pendeja esa se haga la fiesta y me echen a la mierda…. Basta de correr riesgos…
Claudia junto la ropa del piso y salió en bolas… a los dos minutos entro Barbi… Se paró en el marco de la puerta apretando con los brazos esa dos sandías sobredesarrodas que tiene por tetas me miró con cara de nenita inocente haciendo puchero… y dijo:
-¿Qué pasó papito? ¿Te dejaron colgado?
Ahhhhhhhh por fin….. ahora si… pensé.
Golpee con la palma de la mano dos veces el colchón y ya tenía las dos gomas de sombrero…. Eso es profesionalismo…
Mientras me refregaba las tetas por la cara pude escuchar que dijo… ¿Cómo querés que empiece? A lo que contesté: Dale pa delante con la estandar ….
Listo dijo.. ¿Común o salvaje? …. Mirá. Le contesté… tengo una bronca bárbara así que dale con todo el salvajismo…
Fue en ese momento que pude resolver uno de los grandes mitos de la historia…. Ya se por donde le sacaban los órganos los egipcios a los muertos para momificarlos…. Estoy seguro que no era por la nariz….
De ahí en adelante todo fue normal.
¿Cómo me pongo?
¿Qué te hago?
¿Así te gusta papi?
Etc….
Las tetotas que se zarandeaban para todos lados… vuelta carnera para acá… vuelta carnera para allá… chirlos en el culote… lo clásico…
Final feliz como el de los cuentos de hadas….
Relax y puchito en los 5 minutos que sobraron… y a vestirme.
Cuando salgo de la pieza, en el pasillo la cruzo a Claudia….
Pero la escena había cambiado…
Todo era distinto a lo que yo había vivido…
Ya estaba en ropa interior como las otras, maquillada y con dos colitas en el pelo.
Ella iba caminando delante llevando de la mano y casi a la carrera a un flaquito con una cara de asustado que parecía que más que a una pieza iba a un matadero, me miró con una sonrisa de oreja a oreja y pícaramente me guiño un ojo……
Me dí vuelta y le dije a Barbi… mucha cara de tierno el nene…. Esta te lo mata.
Barbi me miró con una media sonrisa y dijo…. Es el entusiasmo de los primeros días.. ya se va a calmar”.
Fin.

Historias mininas la continuación de la continuación.

Como era de esperarse elegí a claudia, la primeriza, la mujer me miró extrañada y dijo ya te la llamo.
Volví a escuchar voces tras la cortina, era la señora que decía:
-Vos claudia.
Y se escuchaba a Barbi reirse y Samanta que dijo: Huy enganchaste al toque…. Que suerte…. No se escuchaba decir nada a Claudia.
Después de unos segundos la señora dijo medio fuerte…. Dale nena andá….
Y apareció Claudia de atrás de la cortina, para evitar silencios incómodos me paré y la tomé de la mano para ir hacia las piezas. Mientras caminábamos por el pasillo me dijo: Empiezo hoy, es mi primera vez. A lo que respondí:
Yo también. Cuando terminé la frase me dí cuenta de lo ambiguo y pelotudo que sonaba y aclare: Es mi primera vez con una primeriza ja.
No se rió, ni nada….. caminaba dura como un palo.
Entramos a la pieza y me preguntó:
¿Qué hago?
A lo que le contesté: Es un buen momento para que te despojes de tanta ropa. En un intento de ser medianamente suave al hablar.
¿Me desnudo? Preguntó.
Entendí que tenía que usar un idioma más básico porque sino las cosas iban a ir para largo y se paga por hora.
Si. Le contesté y me senté en la cama.
Se sacó toda la ropa y yo la mía, la verdad la guacha estaba más buena que comer pollo con la mano pero estaba tan … como decirlo… tan dura como yo… pero de manera distinta ¿se entiende?.
Bueno, ahora empiezan los detalles escabrosos que no se si contar porque este blog lo lee Lady que es una nena todavía pero para los adultos les digo que le expliqué por donde se empieza…. La versión estándar….. aceptó…. Rodillas al piso…. Y….. Hayyyyyy….. no la muerdas nenaaaaa!!!!!!!!!!!. Lo que trató de hacer fue colocar el preservativo con la boca, como no se quien mierda le habrá explicado pero que se ve que no ahondó lo suficiente en detalles porque separó los dientes la mitad de la distancia requerida y empujó como si el forro fuera una cubierta de camión…….. QUE DOLOR Y LA REPUTAMADRE QUE LOS REPARIÓ!!!!!!!!
Ya me había arrepentido a esa altura de la elección pero si cambiaba de mina me iban a cobrar de nuevo y la reconcha de su madre.
Estaba jugado…. Y perdido por perdido quería aprovechar la inversión.
Lo extraño fue que con mi grito ella (por primera vez) se rió y dijo… perodón, ,mejor así y lo puso con la mano…… es increíble como se relajó de ahí en adelante…… A la mierda pensé…. Esto puede tener un fina feliz todavía…..
Finalmente me relajé asumiendo la posición “loto a medio florecer” famosa entre los gateros, la cual consta de estar semi recostado con las manos en la nuca disfrutando del trabajo por el cual se pagó buen dinero. En eso siento que para y la miro…. La verdad que me asusté…. Se había soltado el pelo y parte del mismo estaba sobre la cara…. Como la mina de “La llamada”… pero entre los pelos tenía como una mirada…. Que se yo… de loca….
Me agarró las mano como para que no las pueda sacar de atrás de la cabeza… si hacía fuerza capáz que las saco pero la verdad es que me dio miedo…. Y se me subió encima… si… así como se lo imaginan… de un salto…. Sin protocolo… sin pedir permiso… sin nada.
Lo que sucedió los siguientes 10 minutos es lo que llamamos la cabalgata infernal…. Pero a morir… tunga tunga, clap clap y la cama que hacía ñiqui ñiqui ñiqui….
Y en ese lapso de tiempo yo pensaba “el que pago soy yo ¿por que mierda esta loca hace lo que se le canta el orto?” Pero como era su primera vez no le quise cortar la inspiración para que no sea una experiencia traumática ¿vió?... además si la corto me parece que me pegaba la loca esa.
El tema es que entre gritos y rajuñones (si, así como lo leen… me rajuño todo la shegua). Los minutos pasaban y yo no le había podido tocar una teta todavía porque no me soltaba las manos. Y en determinado momento llegó la típica invocación religiosa que les agarra a las mujeres…. Esa de “dios míooooo “…. Pensé, listo… por fin me toca a mi… pero volví a equivocarme. Se dio vuelta pero agarrandome y me llevó con ella, me envolvió con las patas y me empezó a taconear…. Siiiiiii como si fuera un caballo ¿entienden? Y meta taconearme que me tenía que mover o me parte el hueso dulce la guacha… en un tiro después de un rato me prendió con las dos manos del culo y me empujó para adentro… la verdad es que le quería decir que eso es todo lo que había… que por más que empuje no había más pero antes que diga nada llegó la invocación religiosa de nuevo pero esta vez fue un “Por dióoooooooo”… y se quedó quieta y me soltó….
Quiero aclarar que no tengo problemas en que la mujer disfrute es más me gusta pero cuando no apremia el tiempo y sobre todo CUANDO NO ME COBRAN….
Bueno, me estaba acomodando para empezar con lo mío cuando golpean la puerta….
-Terminó el tiempo!!... Se escuchó del otro lado.
LA RECONTRARECONCHA DE TU PUTA MADRE PENDEJA (pensé)….
Ella me miró con cara de que hacemos….
Continuará…

Continuación de historias mininas.

Decía que estaba yo sentado esperando para realizar el casting y detrás de la cortina en donde están las chicas se escuchaba un cuchicheo…. Agudicé mi oído y pude sentir:
-Dale mary cambiate que hay un cliente…. Decía una voz
-Y que tengo que hacer…. Contestaba otra
- presentarte nena…. A ver si te elije…
- ¿Y que me pongo?….
En ese momento apareció una de las chicas en corpiño y bombachas (las más lindas salen así, otras usan alguna micromini para tapar imperfecciones…. Ahhh y todas usan botas), era lo que definimos como un corchito erótico, es decir 110-70-110 en 1,60 de altura…. PAMATARLA, teñida de rubia y hermosa de cara, se acercó, me dio un beso y me dijo al oído…. Barbi… se me cruzó por la cabeza que Kent no estaría muy contento con que Barbi haya engordado tanto pero la verdad que a mi me encantaba.
Se dio media vuelta y salió, apenas cruzó la cortina entró otra, morocha, alta… calculo que 1,70, tirando a flaca pero con dos tetas siliconadas que Pamela anderson envidiaría, piernas largas y delgadas, la verdad….. una belleza de piel morena, se acercó, beso en la mejilla y ….. “Soy Samanta” … con el nombre lo dijo todo o mejor dicho casi todo porque cuando se dio vuelta para irse peló un tuje que en la reputísima vida había visto, no es joda…. No se como describirlo…. Dos pelotas de básquet brillosas y que ni se movían cuando caminaba la guacha….. me tildé…. Ya no podía pensar en nada…. Pero faltaba una….
Volví es ese momento a escuchar voces detrás de la cortina…
-No hay tiempo…. Dale salí así…
Entonces apareció ella… nada que ver con lo que uno está acostumbrado…. De arranque nomás estaba con un vaquero, un buzo y zapatillas, es decir NADA QUE VER y para continuar tenía el pelo recogido y ni una gota de maquillaje. En mi cabeza comenzó a formarse una teoría que explique esa situación usando lo escuchado a través de la cortina y lo que deduje fue lo siguiente:
La mina recién empezaba, y ni siquiera venía de otro gaterío sino que se iniciaba ahora, lo cual no lo neguemos es tentador, por la curiosidad que despierta saber como se portará una mina en esa “primera vez” y por eso le daban tantas indicaciones… un golpe de suerte que le llaman. Por otro lado la pendeja era muy pero muy linda, flaquita, de 1,65 aprox, tetudita y con cola paradita, es decir un bombón. Pero Barbi era una bestia destructora para tirártela arriba y no sobrevivir y Samanta tenía una cola que jamás iba a volver a ver en mi vida.Les tengo que confesar que dudé bastante.
Me encontraba ensimismado en esos pensamientos cuando de pronto volví a la realidad y note que la chica seguía parada adelante mío dura como perro en bote…… y no decía nada….
¿Cómo te llamás le pregunté?.
Claudia dijo.
Que ricura… ni siquiera tiene nombre artístico todavía….
Atrás de eso sale la señora toda vestida que me atendió y le dijo:
Andá para adentro. Y ella obedeció.
Me miró y me dijo que esas eran las únicas tres chicas que había disponibles porque era un horario raro, le dije que no importaba que ya había elegido.
La pregunta que les hago ahora a ustedes es:

¿A quien piensan que elegí?.
Bueno…. Otra vez se puso largo el post así que le seguimos más adelante…..

Historias mininas.

Antes que nada les aclaro que el título esta bien escrito, no tiene nada que ver con “historias mínimas” que es una película, estas son historias mininas porque tratan sobre gatos. Primero que nada vamos a ponernos de acuerdo en ciertos términos técnicos que usaremos a lo largo del relato.
Gato: señorita más o menos agraciada que cobra un arancel más o menos oneroso a cambio de favores sexuales.
Gatero: Dícese del cliente o consumidor asiduo de los servicios del gato.
Gatería: Dicese del el lugar físico en donde el gato trabaja. También llamado Puticlú.
Gateada: Palabra comúnmente utilizada para describir una salida con gatos.
La completa: Servicio que ofrecen algunos gatos que permite durante el tiempo pactado satisfacer los bajos instintos del cliente por el orificio que este prefiera.
Casting: Momento en que el gatero espera en una habitación a que todas las chicas se muestren en ropa interior y de a una para elegir con cual tomará el servicio, ellas te dicen su nombre y te contestan preguntas que por lo general son ¿hacés la completa? O cosas por el estilo. Esa habitación posee una camara (en los más fashion) o al menos un agujero en la pared para que las chicas miren y así evitar que se presenten frente a sus padres o hermanos en ropa interior. Dispositivo que fue implementado en el año 2004 a raíz de una situación que les cuento otro día.
Otra cosa que voy a hacer es contestar de antemano las FAQ (preguntas frecuentes) que seguro van a hacer en los comentarios para evitar el engorro de contestar de a una.
1-¿Vos sos gatero?
Si
2- ¿por necesidad o por gusto?
Según los días.
3- ¿No te da asco?
Ni a palos.
4- ¿No te da vergüenza confesar eso?
Para nada.
Las demás serán contestadas en los comentarios.
Otro punto a aclarar es la descripción general del gato actual. Olvidensé de lo que era la típica puta callejera de los 80s y 90s, que era una señora muy entrada en años y en quilos, vestida como un matambre luciendo su celulitis al viento y que al sonreír nos mostraba un hermoso tablero de ajedrez.

El gato actual tiene entre 18 y 22 años, y no te sorprendería verla estudiando abogacía, o de secretaria en algún programa de televisión.

Bien, una vez que hayan entendido estos conceptos básicos podemos entrar de lleno en la historia.
Un fin de semana como tantos otros, me levanté sin nada que hacer pero con una especie de…. ¿Como describirlo?... Calentura, sería la palabra más adecuada, infernal.
Desayuné livianito (para no estar pesado), saqué el auto y me fui al gatería. Era un domingo a media mañana lo cual no es un horario frecuente pero sabía que estaba las 24 hs. Toco el timbre y las voz familiar que pregunta ¿Quién es?.... Rogelio contesté, no importa que no sea tu nombre…. Te abren igual…. Y pasé.
Una chica totalmente vestida te atiende y te hace pasar a una especie de living en donde haces el “casting”.
Releyendo lo escrito me doy cuenta que esto ya está demasiado largo por lo que lo corto acá y lo sigo en otro post más adelante porque sino nadie lo lee.
Hasta la próxima…. Pueden dejar las puteadas en la ventana de comentarios.

La falla en las comunicaciones.

Accidentes laborales en la construcción.

La opinión pública sigue en plena guerra contra la pésima calidad de los servicios de internet.

En los últimos reportajes por los accidentes en el gremio de la contrucción la gente entrevistada en su mayoría le hecha la culpa a la falta de conección a internet y culpa de eso a una famosa empresa.

Pude escuchar a 4 viejas, un kiosquero y dos taxistas decir que lo operarios se cayeron porque no tenían "Arnet".

Un famoso abogado de la ciudad de Bahía Blanca ha tomado la iniciativa de la querella legal.

Declaró:

"El caso es firme.... todos los que tienen Arnet dicen que se viven cayendo".

Parece que está tratando de embargarle el hijo a los pandas de la publicidad entre otros bienes.

Ampliaremos cuando tengamos más noticias....