Como preparar una cena romántica.

Hola, me presento, soy Adalberto, una de las personalidades (obvio), pero nada que ver con el adicto de Rogelio ni con el zarpado de Cameron, lo mío es el romance.

Hoy: Lomo con salsa crema de champignones.

Primero coloque 300 cm3 de agua en una olla y le agregamos un cubito de caldo de verduras.

Cuando el caldo se disuelva por completo retire la olla del fuego..... CON UN TRAPO BOLUDO... te quemaste.... arde como la puta madre.... que bronca...descargala.... patea la puerta del mueble de cocina.... La puerta queda colgando de costado....

Cuando tu mujer la vea te deja la cara como la puerta.... la tenes que arreglar.

Para esto necesitaremos nuestra valija de herramientas y el procedimiento es el siguiente:

1) Primero necesitamos el destornillador Philips.

No está, es imposible, tiene que estar... ESA SHEGUA DE MIERDA SEGURO QUE ME LO SACÓ..... le dije mil veces que no toque mis cosas.... cuando llegue va a saber lo que es bueno....

Ahhhhh no.... ese fué el que tiré en el medio de la ruta cuando quería regular ese carburador hijo de puta que no andaba..... cierto.... no importa me arreglo con el destornillador plano.

Método para ajustar un tornillo philips con un destornillador plano.

Todos los hombres sabemos que el tornillo Philips es ese que tiene la "crucecita" en vez de "la rayita".... pero con un destornillador para "rayitas" se puede dar vuelta un tornillo con "crucecita", y el método es el siguiente:

Coloque el destornillador a 45 grados para que la punta de la rayita se meta en la crucecita, con la mano izquierda tome firmemente la puerta arriba de la bisagra y con la derecha trate de hacer girar el tornillo (invertir el procedimiento si se es zurdo). Cuando el destornillador se zafe le provocará un profundo corte en el dedo índice de la mano izquierda... no se preocupe... los hombres somos como Rambo y sabemos curarnos solos.

Método para desinfectar y vendar un tajo:

1) Busque jabón blanco porque el perfumado arde.

No lo encuentra porque la Shegua de su mujer siempre guarda las cosas en el lugar menos lógico. Bueno... no importa.... agarre jabón en polvo (los dos sirven para la ropa).

Estás dejando sangre por todo el piso... agarrá cualquier cosa y tapate el dedo.... no... no .... la remera nueva de tu esposa no era la mejor opción... pero ya está.... andá para el baño.

Abrí la cañilla y meté el dedo abajo.... Arde como la reputísima madre que los remil parió..... tenés que soportar el dolor.... agarrá algo y tiralo contra el piso para descargar la bronca....

Ese era el perfume importado de tu Jermu... estás en problemas.... bueno... después lo vemos....

Primero tenés que mirar la profundidad de tajo, para eso retiralo de abajo del agua y abrílo un poco..... Media hora después te despertás.... vas a estar tirado en el piso entre el inodoro y el bidet.... no te preocupes.... los hombres nos desmayamos aveces.... ahora tenés que continuar con el proceso.

Volvé a meter la mano abajo del agua......

Continuará....

Error de la naturaleza.

La verdad es que la naturaleza le erró en algo con los hombres, tenemos un problema grave, a la mañana nos despertamos con dos situaciones....
1) El pitulin paradito (que dulce)
2) Muchas ganas de orinar.
Eso genera un problema importante ya que no es cuestión de salpicar la tabla sino la pared (¿se entiende?).... No hay problema, piensa uno.... le pongo la mano arriba y la bajo.... Nooooooo.... porque si hacemos eso no mea, no se si se extrangula algún conducto o que... pero si la bajás no mea..... pero si meas como apunta hacés un desastre.... es un dilema....
Un dilema que se agrava por el hecho de que parece ser que las ganas de mear y la erección están conectadas de alguna manera porque si no meamos tampoco se baja.....
Creo que cada hombre a aplicado su propia técnica en esos momentos..... pero yo nombro las dos que he usado.
a) En el campo sencillamente salía afuera y meaba de la manera que el quisiera.... es muy liberador ya que uno puede orinar mientras se refriega la cara o con las manos en la nuca... la imagen es dantesca.....
6) Esta es la que todos pueden usar y requiere de cierta practica.... además no encontré en la red ninguna imagen explicativa de la posición así que por favor usen la imaginación....
Se sientan en el inodoro como para hacer popó (que fino).... claro... en esa posición se mean la cara... luego estiran las piernas como para no tocar la tabla (a lo minita en baño público)... se siguen meando la cara, ya se.
apoyan las manos en el piso justo adelante del inodoro y estiran un poco mas las piernas (dependiendo de la longitud del elemento meador) y con una mano lo fuerzan levemente para que entre en el inodoro y se trabe contra el borde......
Ahora pueden mear tranquilos....
Las primeras veces cuesta porque se acalambran las piernas y si las estiras de mas se zafa..... provocando una explosión inusitada e incontrolable de meo que suele mojar el piso, el vanitori, el espejo y finalmente nuestra cara.... la desesperación de momento hace que uno automáticamente se pare meando la bañera y el toallero y posiblemente la puerta también.... pero no se preocupen.... luego de un par de intentos fallidos termina saliendo bien.....
Bueno.... otro día les enseño otra cosa.....