Como preparar una cena romántica.

Hola, me presento, soy Adalberto, una de las personalidades (obvio), pero nada que ver con el adicto de Rogelio ni con el zarpado de Cameron, lo mío es el romance.

Hoy: Lomo con salsa crema de champignones.

Primero coloque 300 cm3 de agua en una olla y le agregamos un cubito de caldo de verduras.

Cuando el caldo se disuelva por completo retire la olla del fuego..... CON UN TRAPO BOLUDO... te quemaste.... arde como la puta madre.... que bronca...descargala.... patea la puerta del mueble de cocina.... La puerta queda colgando de costado....

Cuando tu mujer la vea te deja la cara como la puerta.... la tenes que arreglar.

Para esto necesitaremos nuestra valija de herramientas y el procedimiento es el siguiente:

1) Primero necesitamos el destornillador Philips.

No está, es imposible, tiene que estar... ESA SHEGUA DE MIERDA SEGURO QUE ME LO SACÓ..... le dije mil veces que no toque mis cosas.... cuando llegue va a saber lo que es bueno....

Ahhhhh no.... ese fué el que tiré en el medio de la ruta cuando quería regular ese carburador hijo de puta que no andaba..... cierto.... no importa me arreglo con el destornillador plano.

Método para ajustar un tornillo philips con un destornillador plano.

Todos los hombres sabemos que el tornillo Philips es ese que tiene la "crucecita" en vez de "la rayita".... pero con un destornillador para "rayitas" se puede dar vuelta un tornillo con "crucecita", y el método es el siguiente:

Coloque el destornillador a 45 grados para que la punta de la rayita se meta en la crucecita, con la mano izquierda tome firmemente la puerta arriba de la bisagra y con la derecha trate de hacer girar el tornillo (invertir el procedimiento si se es zurdo). Cuando el destornillador se zafe le provocará un profundo corte en el dedo índice de la mano izquierda... no se preocupe... los hombres somos como Rambo y sabemos curarnos solos.

Método para desinfectar y vendar un tajo:

1) Busque jabón blanco porque el perfumado arde.

No lo encuentra porque la Shegua de su mujer siempre guarda las cosas en el lugar menos lógico. Bueno... no importa.... agarre jabón en polvo (los dos sirven para la ropa).

Estás dejando sangre por todo el piso... agarrá cualquier cosa y tapate el dedo.... no... no .... la remera nueva de tu esposa no era la mejor opción... pero ya está.... andá para el baño.

Abrí la cañilla y meté el dedo abajo.... Arde como la reputísima madre que los remil parió..... tenés que soportar el dolor.... agarrá algo y tiralo contra el piso para descargar la bronca....

Ese era el perfume importado de tu Jermu... estás en problemas.... bueno... después lo vemos....

Primero tenés que mirar la profundidad de tajo, para eso retiralo de abajo del agua y abrílo un poco..... Media hora después te despertás.... vas a estar tirado en el piso entre el inodoro y el bidet.... no te preocupes.... los hombres nos desmayamos aveces.... ahora tenés que continuar con el proceso.

Volvé a meter la mano abajo del agua......

Continuará....

Error de la naturaleza.

La verdad es que la naturaleza le erró en algo con los hombres, tenemos un problema grave, a la mañana nos despertamos con dos situaciones....
1) El pitulin paradito (que dulce)
2) Muchas ganas de orinar.
Eso genera un problema importante ya que no es cuestión de salpicar la tabla sino la pared (¿se entiende?).... No hay problema, piensa uno.... le pongo la mano arriba y la bajo.... Nooooooo.... porque si hacemos eso no mea, no se si se extrangula algún conducto o que... pero si la bajás no mea..... pero si meas como apunta hacés un desastre.... es un dilema....
Un dilema que se agrava por el hecho de que parece ser que las ganas de mear y la erección están conectadas de alguna manera porque si no meamos tampoco se baja.....
Creo que cada hombre a aplicado su propia técnica en esos momentos..... pero yo nombro las dos que he usado.
a) En el campo sencillamente salía afuera y meaba de la manera que el quisiera.... es muy liberador ya que uno puede orinar mientras se refriega la cara o con las manos en la nuca... la imagen es dantesca.....
6) Esta es la que todos pueden usar y requiere de cierta practica.... además no encontré en la red ninguna imagen explicativa de la posición así que por favor usen la imaginación....
Se sientan en el inodoro como para hacer popó (que fino).... claro... en esa posición se mean la cara... luego estiran las piernas como para no tocar la tabla (a lo minita en baño público)... se siguen meando la cara, ya se.
apoyan las manos en el piso justo adelante del inodoro y estiran un poco mas las piernas (dependiendo de la longitud del elemento meador) y con una mano lo fuerzan levemente para que entre en el inodoro y se trabe contra el borde......
Ahora pueden mear tranquilos....
Las primeras veces cuesta porque se acalambran las piernas y si las estiras de mas se zafa..... provocando una explosión inusitada e incontrolable de meo que suele mojar el piso, el vanitori, el espejo y finalmente nuestra cara.... la desesperación de momento hace que uno automáticamente se pare meando la bañera y el toallero y posiblemente la puerta también.... pero no se preocupen.... luego de un par de intentos fallidos termina saliendo bien.....
Bueno.... otro día les enseño otra cosa.....

Sexo sentido

Si... no es un error de tipéo. Este no es un posteo sobre una película de un nene que habla con un psicoloco muerto pero que no lo sabe, este es un posteo sobre una lesión en la zona inguinal.
Debido a posiblemente un mal esfuerzo o a sexo demasiado violento (debe ser seguramente lo primero) tengo un testículo inflamado de una manera casi inverosimil.
Cuando entré al consultorio del urólogo y le conté lo que me pasaba me pidió que me saque la ropa y así lo hice.
¿cual es? Me preguntó
El que tiene el tamaño de una pelota de tenis la concha de tu madre, pensé, pero dije:
-Este doctor.
Cuando ví que acercaba la mano a la zona, el culo se me fue hacia atrás casi como por arte de magia, me miró y dijo:
-Tengo que tocar para ver como está.
-Hinchado como la concha de su madre está pelotudo de mierda, si se ve a dos cuadras como está, pensé, y dije:
-Bueno.
Vamos a tener que mejorar el manejo verbal de este médico porque tocar no es lo mismo que estrujir y retorcer.
mmmmmmmm ahhhhhhhh,... ughhhhhh hiiiiiiiiichhhhh
¿te duele?
No pelotudo, estoy cantando el himno de Lituania, pensé, y dije:
-Bastante doctor.
-Y ¿donde se concentra más el dolor?
En el HUEVOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!! PELOTUUUUUDOOOOO!!!! Pensé, y dije:
-En algún lugar entre la nuez de Adán y el tendón de Aquiles, graciosamente los límites son equidistante de esa parte que usted me trata de arrancar. (no se porque pero ese chiste parece que solo a mi me resultó gracioso, porque el doctor apretó más los dedos)
Bueno... no te preocupes... te voy a dar unos calmantes y en una semana vas a estar bien.... hay que esperar que desinflame solo.
Les aseguro que meter una pelota de tenis hipersensible dentro de un vaquero no es una tarea fácil, el calzoncillo ni siquiera fue una opción.

Así que acá estoy..... con un derivado de la morfina inyectable y closidol cada 6 horas.... y aún así con un dolor de huevos como para 20 personas.
Es probable que mi humor no sea el mejor en los próximos días.

Falta de sexo (2)

Si no leyó el post anterior no lea este porque no va a entender nada. ¿ok?

Bueno... ya está claro que la falta de sexo hace que se nos mezclen los fluidos y por lo tanto afecta el correcto funcionamiento del cerebro...
Ahora veremos como afecta eso a cada sexo:
En el hombre:
Ya lo dijo Jonathan Harker cuando mató a un vampiro de un estacazo y en vez de sangre salió un fluido blanco de su interior que le salpicó el rostro... “Vampiro virgo y la concha de tu madre”...
Cuando la leche llega al cerebro... por ser un fluido viscoso retrasa el pasaje de información (También llamado sinapsis), como método de defensa el cuerpo limita los pensamientos solo a los más necesarios y como el cuerpo sabe que debe aliviar esa tensión solo vemos culos y tetas... solo hablamos de eso y cuando estamos frente a una mujer no logramos enfocar su cara por más que lo intentemos.
Este preceso en el hombre se da entre las 12 y 16 hs de abstinencia.
Esa actitud lividinosa y desesperada baja considerablemente nuestro sex apeal generando mayores abstinencias y cayendo en un círculo vicioso del cual solo se sale con $60 en un gaterío.
Otro buen sistema es no luchar contra la naturaleza para tratar de esconder esta actitud sino que liberarla para darle un toque de onda.
Ej:
Nos encontramos por la calle con una conocida, ella nos saluda y pregunta:
¿que andás haciendo?
Respuesta errada:
Con los ojos clavados en las tetas.... “mmmm ehhhh... esteee... comprando sahumerios para mi mama” lo cual puede ser mentira pero no se nos ocurrió otra cosa para esconder que estabamos comprando pornografía...
Respuesta correcta:
Ahora mirando dos pechos hermosos... ¿vos?...
Lo cual puede provocar sonrisas o un cachetazo pero al menos hay onda. Y es preferible ser un degenerado a un pelotudo.

En las mujeres:
Acá las cosas cambian un poco su formato.... el fluído femenino no es alcalino como el de los hombres sino que es más bien ácido y menos viscoso.... al de los hombres se lo compara con la leche.... (debería ser más bien leche cultivada o shogurt en casos de abstinencias extremas) el de las mujeres.... sería algo así como..... vinagre.
Y cuando el vinagre llega a la cabeza.... se vuelven agrias.... malas... odiosas... les toman recelo a los hombres... nos echan la culpa de todo (bueno... eso lo hacen siempre).... y por lo tanto nos alejan y nos rechazan... lo cual genera... Mayor abstinencia....
El mecanismo mental femenino como siempre es más retorcido que el de los hombres.... y genera una personalidad psicopática... que odia a todo y a todos.... que aborrece la felicidad ajena... como resumirlo.... SE PONEN MALAS.
Por lo que les cuesta mucho dar vuelta esa personalidad.... pero como para los hombres existe el gaterío para las mujeres existe su antídoto también.... “El alcohol”...
Parece ser que esta sustancia contrarresta los efectos del “vinagre” y mientras dura su efecto es probable que acepten ir a la cama con alguien por lo que se soluciona todo el problema.
Como dijo Lindsey flubber en la entrega de los premios Rotweilers en Dakota del sur cuando le ofrecieron una copa de champagne “ no bebo alcohol... me hace mal a las piernas” el mozo preguntó ¿se las hincha?.... No... me las abre.

Falta de sexo: (causas y consecuencias)

Primero que nada aviso que este post se posteara (valga o no la redundancia) en varios posteos (valga o no la redundancia de la redundancia) porque si hay algo que sé es que ustedes no leen cosas largas. Les gustan pero no las leen (no se como le puede gustar algo que no leen).
Bueno...el tema es así:
Existen infinitos estudios, ensayos, encuestas, test, cafets, paginas, blogs, y hasta un par de fotologs que hablan de los beneficios del sexo frecuente..... pero ninguna habla de las consecuencias de su ausencia.... ¿preocupante, no?
Bueno... nosotros es decir yo y mis otras personalidades comenzamos a estudiar en profundidad este terrible flagelo y como el estudio puede llegar a ser medio largo lo separaremos en items que se irán posteando periódicamente.
Primero trataré sobre las consecuencias ya que las causas requieren de esta información primero.
Consecuencias de la falta de sexo:
Datos importantes:
1) El 65% de nuestro cuerpo es agua
2) Tanto los hombres como mujeres generamos fluidos con motivos sexuales.
3) Esos fluidos se generan tengamos o no sexo.
4) Dos fluidos no pueden ocupar el mismo espacio en el mismo tiempo
5) Nuestro comportamiento es una reacción al funcionamiento de nuestro cerebro
6) Nuestro cerebro está formado por neuronas.
7) La comunicación entre neuronas se llama sinapsis
8) La correcta sinapsis depende de varias encimas
9) Las encimas también son fluídas.

El mecanismo es medianamente sencillo y lo voy a detallar sin incorporar demasiado vocabulario técnico para que se les haga mas sencillo. Parafraseando al ginecologo y obstetrabrik Benjamin frieske cuando en la convención sobre sexualidad avanzada que tuvo lugar en Bersford en el año 1996 dijo....
"Si no garchás se te llena todo de leche..... hay que ponerla o clavarse una para no volverse loco"
En donde en un idioma sencillo trató de exponer que si no tenemos relaciones sexuales frecuentes, los fluidos generados comenzan a mezclarse con los otros fluidos del cuerpo (agua y encimas) diluyendo la concentración de estos y a la larga anulando la sinapsis por lo que nuestro cerebro deja de funcionar correctamente afectando nuestro comportamiento.
Cuando Ivan Zarpoff fué finalmente liberado de su prisión en Siberia en la que pasó 12 años por cuestiones políticas los periodistas que lo esperaban afuera le preguntaron como se sentía con su libertad y el solo contestaba... "tengo la leche hasta acá" haciendo con su mano una seña a la altura de la frente que todos interpretaron como un mensaje encubierto a los grupos militares que el comandaba en antaño.... a manera de saludo quizás....
En definitiva.... como los fluidos masculinos y femeninos sin diferentes, la forma en la que afectan el comportamiento también lo es y por eso lo separaremos.... pero eso es motivo de otro post (valga o no la redundancia)

Por fin.....

Por fin encontré ese carburador del orto.... Me volví loco buscandolo.... y cuando me cansé.... de bronca nomás... Puse "Carburador del orto" en el google... y santo remedio....


¿Y ustede? ¿que busquedas idiotas hicieron?.

Carburador Dell´Orto PHBL 25

UPGRADE

Otra boludes pero me gustó también.

Me cagaron

Yo puede haber hecho "La liga de las pechochas" y estar armando la "Liga de la retaguardia" pero estos dos turros finalmente me cagaron.... Lograron filmar una película juntos....

Lamentablemente para ellos el estreno es recién en el 2015 y nadie lo va a poder ver porque a todos nos comieron los zombies... A ver si adivinan de que película saqué la imagen...

Homenaje a Briks (quizás póstumo) y Titox...

Hay cosas que me indignan.

Cuando leo esta nota que dice que eligieron a este tipo como el más sexi del mundo la verdad que no entiendo.... ¿que tienen las mujeres en la cabeza? ¿Se puede saber que le ven?....

¿No se dan cuenta que si le sacan el lomo, la personalidad avasalladora, la simpatía y esa sonrisa compradora que tiene no vale dos pesos?

Dejensé de joder y empiecen a apuntar bien de una vez....

PD: con razón no la pongo ni con una orden del Juez che....

Los blogs están en problemas.

Mas allá de que sean un entorno de comunicación basado en la tecnología están siendo atacados justamente por ella.
En los inicios había una especie de feedback en donde uno pasaba por los blogs amigos como quien pasa por la casa... como para ver como endaba todo...
Entonces comenzó a tener auge el Reader.... y las cosas se cortaron un poco, ya pasábamos solo cuando el Reader nos decía que debíamos hacerlo.
Pero claro, eso nos daba tiempo para tenés más blogs amigos... pero menos atendidos.
Luego empezamos a pasarnos los msn, para tener mejor comunicación, pero eso nos restaba tiempo para atender a los blogs tanto propios
como ajenos. Y el gmail que tiene las mismas concecuencias.
Y luego se puso de moda las páginas tipo Facebook, Badoo, Sonic, etc las cuales nos restan aún más tiempo, y nos dispersa aún más la información.
¿Está bien o está mal?...
Es muy frecuente ver que muchos publican un post diciendo no tener tiempo para atender el blog como debieran.... Y claro... tenemos que responder al msn, chequear el gmail, ver que pasa en el Facebook, contestar los mensajes del badoo y encima abrimos el Reader y 40 de los 120 blogs que le cargamos postearon algo.... Puff... imposible.
¿Estamos haciendo las cosas bien?.
La verdad no creo. Y tengo que decir que me sinto muy representado por esta crítica por lo que he decidido hacer ciertos cambios en la estructura.
El blog fué y sigue siendo lo que más me gusta, simpre necesité escribir las pavadas que escribo por lo que pienso volver a las fuentes...
Gmail solo en ocasiones especiales, msn cuando pueda... Gateros anónimos y RBP se cierran porque esas cosas también pueden postearse acá. Y disculpenme si no comento en tantos blogs como ahora pero la verdad es que tengo que elegir, no se puede todo.
Besos a todos y espero poder volver a atenderlos como en antaño.

La liga de la justicia en problemas (2)

Bueno parece ser que la "liga de la justicia" ha caido en franca decadencia....
Ya no postean en conjunto ni nada (espero que no tenga que ver con este posteo) pero bueh....



Es por eso y porque la comunidad blogeristica necesita "Heroes" que he decidido crear....

La liga de las pechochas.

Con sus integrastes:

"Lady of horses" (Milecy)

Media mujer media shegua usa sus pechos para distraer al enemigo mientras les pasa al galope por encima.

"Ninja Girl" (Anita)

No tiene la mas puta idea de como se usa una espada... pero uno le mira el escote y te mientras ella te corta en rodajas.

"torture girl" (Irene)

Sádica por naturaleza se dedica a los dientes, es la encargada de hacer hablar a los prisioneros.

Y por supuesto como todo comando de Elite tienen a su lider....

Porongman...

Y su centro de operaciones en ....

ChotaTower

Lamentablemente la convención de ginebra nos prohibe hacer lo que hacía afrodita porque dice que eso sería arma de destrucción masiva.... shit.

Así que los malechores de la red pueden empezar a temernos..... porque estamos a full.
Si alguna de las blogeras aspira a un puesto en la liga por favor mandar foto del pecho a mispersonalidades@gmail.com (Constanza.... tengo un puesto para vos)

Y queremos hacer por la presente un homenaje a C. una de nuestras integrantes que ha caido en batalla.... nuestro más sentido pésame para ella.

A ponerse casco

Siempre fuí un convencido que la ciencia ficción es una forma de profecía.... no se porque pero tengo la particularidad de encontrar esas cosas en las películas viejas que teminan haciendose realidad.

Quizás algunos de ustedes recuerden "Demolition Man" con Silvester Stallone.... bueno en esa película, por ejemplo se vaticina la carrera política de Arnold Schwarzenegger y existen muchos otros ejemplos.... Bueno... en Armaguedon e Impacto profundo los presidentes de EEUU eran "negros"..... y pensando en Obama.... bueno... CAGAMOS....

Cada vez que una película trata de una catástrofe a nivel global le enchufan a un presidente negro.... como para echarle la culpa al negrito supongo pero el tema es que me parece que si mi teoría sobre la ciencia ficción es cierta en cualquier momento llueven piedras...... grandes.....

No los asusto más.... el que tenga sótano ya sabe que hacer....

Me voy a llenar de plata.

Este es el invento del siglo creación mía.

Ustedes dirá, este tipo es un pelotudo.... la regla se inventó hace un montón.

Pero esta regla no es una regla normal.... esta regla mide mal.... si si... como lo leen... mide mal.

¿Para que sirve se preguntaran ustedes?

Es obvio.... para mentir.... En internet en moneda corriente mandarse fotos de las charascas, de las gomas, etc como método de seducción... Claro está que el que manda algo más grande gana más ¿no?... bueno..... usted compra "mi" regla y se saca la foto con la regla al lado.... con eso logra "mejorar" sus posibilidades de conquista.... y como a la hora de los bifes la idea preestablecida engaña a su compañera usted ganó..... o quizás se de cuenta del engaño pero piense... ma si... ya fué.... le doy igual..... es decir... usted sigue ganando.... ¿se entiende?.

Bueno... la voy a fabricar en tres versiones..... 10% mas.... 25% más..... y 50%más (esta última solo para hacerse el artista pero no se encuentre con la persona porque es demasiada mentira).

Diganmé si no me voy a llenar de guita....

La liga de la justicia en problemas.

Los seguidores de este grupo en especial de la blogsfera sabemos quienes la intregran es decir La Mujer maravilla, Superman y Batman. Hasta tenían su propio merchandadising.

Pero de pronto las cosas comenzaron a fallar en la liga.... Primero raptaron a Superchica.

Solo se obtuvo un un Identikit del raptor pero nadie pudo identificarlo.

Gatubela se fué a laburar a un privado y se comenta que anda con Rogelio.

Batichica abandonó la dieta y cayó en una profunda depresión.... no se levanta de la cama....

De la mujer maravilla hay varias versiones..... unos dicen que se hizo las gomas y se dedica a posar para revistas eróticas otros dicen que también abandonó la dieta y que no quiere por eso aparecer en público.... Y los mas alocados dicen que se encerró en un convento y dedica sus días a Dios..... lo mejor que puede.....
El tema es que Batman y Superman se quedaron solos y se los ve por las noches (como siempre) pero ya no saltando techos ni salvando gente sino bailando musica tecno en tugurios de dudosa actividad sexual.....
No solo eso sino que parece que aparte superman le es infiel porque dice que Batman no se la aguanta aunque él se tome un licor de Kriptonita.....Pero claro.... son solo rumores así que espero que ustedes, queridos lectores me den más información para saber que pasó con nuestros heroes... Porque a los Felinos Cósmicos no hay manera de sacarlos del Gaterío y los cuatro fantásticos están viejos y gordos menos La chica invisible que no se sabe porque no aparece hace años..... PD: Se dice que superchica llegó a un arreglo con su secuestrador para pagar su rescate.

Saludos.

Falta de ideas reales o al menos coherentes

Como no tengo alguna idea en especial para plasmar de forma inteligente (eviten el chiste de que las demás tampoco lo son) voy a subir una serie de fotos que por algún motivo en su momento me llamaron la atención y por eso las grabé, de paso les tiro la idea que cruzó mi cerebro en ese momento.

1) Y si.... si no está en cueros y pelado no está tan bueno.... de hecho parece Eros Ramazotti (por si no lo saben es Vin Diesel)

2)Excelente ejemplo de trabajo en equipo, un sacrifficado se apreta la pendeja mientras el otro le chupa el trago..... Brillante...

3)No te averguences chiquito... a todos nos pasaría lo mismo....

4)Buscando a Nemo??? NOOOOOO ENCONTRÁNDOLO!!!!!!!!!!

5)Querido.... se me metió una piedrita abajo del auto.

6)¿Alguna vez sintieron envidia de un objeto inanimado? (que no fuera un consolador)

Y una reflexión final... si alguien te cuenta algo es porque quiere que lo sepas, los motivos por los cuales quieren que lo sepas es lo que no vas a poder decifrar.... (sabelo).

Los pajeros son tontos.

Esto lo saqué de esta página y les recomiendo que la lean porque aunque no sea de humor es para cagarse se la risa.... Transcribo algunas partes y acoto en otro color....

La temperatura exterior del cuerpo humano es de 37°C, pero la interior es de 38°C, al masturbarse aumenta. Cuando el joven termina de masturbarse, se produce un movimiento peristáltico de absorción y por efecto del vacío, la vesícula seminal trata de llenarse y podría hacerlo con espermatozoides del testículo, pero no sucede así porque estos acaban de ser expulsados; además, es más fácil succionar aire que líquido y a través del pene se absorbe aire húmedo que pasa, a la vesícula seminal, al sistema linfático, llegando al cerebro produciendo un choque térmico y espacios fríos entre las neuronas y las células cerebrales que van afectando la normalidad cerebral, física y nerviosa. Cosa que se soluciona clavandose una en la bañera.... no hay problemas.... Lo malo es que en el pete se absorve saliva la cual es aún peor...Pero hablando en serio.... eso de comparar a la chota con un inflador de pelotas y que todo lo que se chupa por ahí va a parar a la cabeza no se escribía desde la inquisición.... En relación con este aire frío que absorbe el masturbador, SAMAEL AUN WEOR, filósofo, antropólogo, esoterista, sexólogo y psicólogo contemporáneo, en el capítulo "Sexología" de su libro DIDÁCTICA DEL AUTO CONOCIMIENTO, afirma: "En cuanto a los masturbadores, bien saben ustedes lo que es el vicio de la masturbació. Cuando alguien se masturba, está cometiendo un crimen contra natura. Pensé que eso era otra cosa que de hecho es mucho mas divertida que la paja pero bueno.... el sabrá Después de que ya ha eyaculado la Entidad del Semen, queda cierto movimiento peristáltico en el falo, esto lo sabe cualquier hombre. Durante la masturbación, lo único que recoge el falo con el movimiento peristáltico es aire frío que va al cerebro, así se agotan muchas facultades cerebrales. Innumerables sujetos han ido al manicomio por el abominable vicio de la masturbación. Un cerebro lleno de aire es un cerebro estúpido en un ciento por ciento. Así que condenamos ese vicio en un ciento por ciento". Mi IQ debe ser negativo entonces..... En cada eyaculación el varón pierde de 300 a 400 millones de espermatozoides con su gran capacidad de energía. ¿Qué no lograría el ser humano si conociese el misterio de la PIEDRA FILOSOFAL y aprendiera a liberar la energía del esperma dentro de su propio organismo? El resultado no sería otro que el SUPER-HOMBRE. Mirá.... si alguien llega a poder hacer eso.... YA ES UN SUPERHOMBRE JAJAJAJAJAJA Porque la mia no me llega a ningún orificio de reingreso.....

Pero no se crean que solo los hombre sufrimos en esta página.....
La masturbación también se da en las mujeres y esto es algo doloroso y cruel. ?????? Dentro del paralelo del sexo femenino, las consecuencias son similares: afecta el desarrollo del cerebro, nervios, frialdad sexual, agotamiento físico, pérdida de la memoria, de la vitalidad y el magnetismo. Las mayores consecuencias las sufren en la parte sexual y en el comportamiento sico-social, ya que van disminuyendo las posibilidades sexuales y progresivamente conlleva a un rechazo al varón. La joven que no se masturba, conserva su vitalidad, belleza, brillo en los ojos, poderoso campo magnético, buen timbre de voz, etc. Y tiene una calentura que no te le podés acercar. Debe evitar la pornografía, charlas vulgares y debe seleccionar sanamente sus amistades.

Sepan disculpar que este post no tenga imagenes para mostrar.... pero reconscan que no daba...

Upgrade.... en la parte que dice " aprendiera a liberar la energía del esperma dentro de su propio organismo? El resultado no sería otro que el SUPER-HOMBRE" bueno.... acá les doy un dibujo de como hizo Titox para ser lo que es..... (perdón titox... es culpa de tu nick)

Chicas... chicas.. no peleen

Hay Cameron para todas... no necesitan ponerse así.....

Solo tienen que tener ciertos aributos... (si ya se milecy... a vos no te preocupa)

Ciertas habilidades.....

Y poder adoptar esta posición....

Nada más....

La próxima vez.

La próxima vez que escuche a una mujer decir que los hombres no somos sensibles, que no vemos los detalles y que no sabemos leer entre líneas aplico la técnica del cartel.

Ustedes tampoco.... sepanló.

Muñecas inflables.

Cuando decimos la frase " muñeca inflable" a la mente de todos viene seguramente una imgen mas o menos así.

Lo cual claro está nos hace pensar en ¿quien puede estar tan desesperado como para darle a eso?.... ¿no es cierto?.

Bien hasta ahí todos estamos de acuerdo.... pero....

La tecnología ha avanzado mucho en varios campos y no todos tan nobles como la medicina y biología.... (ni hablar de los efectos especiales del cine).

Y parece ser que la antigua "muñeca inflable" ya no se infla sino que pasó a ser "muñeca sexual" y es mas o menos así.

O a veces así.

Y tambien así.

No solo eso sino que cito algunas características que traen los nuevos prototipos:

Totalmente articuladas adoptan cualquier posición que un humano pueda adoptar.

Texturas y temperaturas controladas para realzar el realismo

Movimientos programables para multiples funciones como 4 posiciones de sexo oral 4 de vaginal y dos de anal, además incluye el pregrama de resistencia a ataduras

Una extensa base de datos con sonidos también programables como respuesta a penetraciones activados por sensores en los tres conductos....

Bueno las lista sigue... pero.... a ustedes mujeres les pregunto.... no las preocupa un poco esto...

Porque como pinta en unos años tenemos un robot... que te lava te plancha y te garcha.....

Cortito y al pié

¿Que es más fácil? ¿Que la personalidad te haga encariñarte con el cuerpo o que el cuerpo te haga encariñarte con la personalidad?
Chan... me voy y la dejo picando....

hui.

Iba a hacer un post sobre la amistad y lo mucho que los quiero a todos, de lo hermoso de compartir palabras con ustedes y de la bellisimas e invaluables amistades que hice por este medio... es decir que iba a hacer un post pelotudo pero.....

Buscando en google una foto para el post se me ocurrió el personaje de Edgar de duro de domar.

pero como no me acordaba el nombre solo puse "duro de domar"y bajó una foto que.... no se como describirla.... es... patética.

Porque seamos sinceros.... si yo la tengo así de chiquita no me saco ni en pedo una foto en bolas.... menos con otro tipo en bolas al lado que me pasa el trapo y mucho menos con ese paraguitas y esa actitud gay... pero bueno.... cada uno hace lo que quiere... pero en serio.... no se sabe si es una chota o un clítoris lo de este tipo.... (que guaso que estuve).

para que gastarse

Considerando que este post plagado de esfuerzo, links y producción tuvo 66 comentarios y este, que fué una poronga, un acto de simple descargo y que me llevó 45 segundos tuvo 70 y ni hablar de "Intimo y oscuro" que tiene un laburo de reputamadre para 10 comentarios pedorros, me he dado cuenta que ustedes quieren mala onda y cortita.... por lo tanto....

Se pueden ir todos a cagar...

Con este post hasta los 200 comentarios no paro jajaja.

Un post serio.

Una imagen mil palabras.

Cameron West es un personaje, no una persona, pero se rompe los huevos como todo el mundo, se enoja y reacciona, cortenlá.

Orgasmo masculino finjido. Causas y métodos.

Primero que nada tenemos que analizar el porque y eso sucede por dos razones:
1-No podemos acabar
2-La persona con la que estamos no lo tomaría bien.
Bueno aclarados esos dos puntos vamos primero a desglosar el punto 1:
¿Por qué no podemos acabar?.
1-Motivos internos:
A)Borrachera extrema con ganas de vomitar…. Más nos movemos peor es.
B) Nos garchamos a otra mina toda la tarde y no damos más.
C) Sencillamente la cabeza en otro lado por problemas personales.
2-Motivos externos.
A) La mina por más que nos gustó vestida no nos gusta en bolas.
B) Malos olores.
C) Es un pescado muerto hace una semana que no hace nada.
D) Es la hermana de tu mejor amigo y te da cargo de conciencia (esa es terrible)
E) Es la novia de tu mejor amigo y te da cargo de conciencia (esa es peor)
F) Es la mujer de tu mejor amigo y te da cargo de conciencia (esa es la más grave de todas)
G) En pleno acto te dijo algo del estilo “te amo y vas a ser solo mío” o “haceme un hijo” una mina que conociste hace dos horas.
H) Te dijo algo del estilo “Cojés mejor que el Cacho, cojés”.
Etc…. Los ejemplos son interminables pero creo que captaron la idea.

Ahora vamos a ver el punto 2:
¿Por qué la persona con la que estamos no lo tomaría a bien?
A) Porque son de esas hipersensibles que se lo toman personal y lloran dos horas
B) Porque es tu mujer y se va a dar cuenta que te estuviste garchando toda la tarde a la vecina del piso de abajo.
C) Porque se va a encaprichar y para que no se le caiga la autoestima te va a dar masa hasta que se te baje para poderte echar la culpa a vos por impotente.

Bueno… si usted llegó a este punto contestando que si a algunos o varios de los puntos anteriores deberá fingir su orgasmo…. Ahora le explicaré como.
La primera parte es identica para todo y es la siguiente:
Primero tiene que estar seguro que el tema no va para ningún lado por lo que le aconsejo que le dé al menos 10 minutos de bomba salvaje pare asegurarse de que realmente no va a terminar, si es así, usted debe lograr que su pene se vuelva a la posición flácida luego de fingir por lo que le va a tener que seguir dando masa un rato hasta que note el cansancio lo está por dominar. Ahí la técnica toma varias modalidades a saber:
Con o sin preservativo:
1)Con preservativo.
Esta es la más fácil, usted solo la aprieta fuerte (en la posición que esté) hace movimientos más cortos y profundos y al grito de ahhghhgghghghghhghg simula esos espasmos que le agarran cuando de verdad termina….. se queda quieto unos segundos, la acaricia, le dice las pavadas de siempre y la saca. Si ellas es de las paranoicas que lo quieren revisar usted la primerea y lo mira, dice “huy me parece que está pinchado” y raja para el baño, se lo saca, lo mete en la cañilla, lo infla y lo trae a la pieza lleno de agua con una sonrisa de oreja a oreja diciendole “está todo bien, fue idea nomás”
2)Sin preservativo:
Esta técnica requiere de mente fría y conocimientos de distracción, porque dedusco que usted no es un idiota que no usaría preservativos con una desconocida lo cual hace que las cosas se pongan jodidas.
Si usted siempre termina adentro haga lo mismo que con el preservativo…. Pero quedese adentro el tiempo que desee…. Las que lean esto me dirán que se siente que se nota pero yo lo usé unas 10 veces en mi vida y nunca dijeron ni mu…. En todo caso y si le hacen algún planteo porque leyeron este blog diga que debe haber acabado poco o la típica “Me vas a decir a mi si terminé o no terminé pelotuda” y listo.

Ahora… si usted es de acabar afuera la cosa se complica y le tiro algunas ideas…. Usted deberá elegir según sus costumbres y su pareja.
1)Durante la relación busque una remera sucia, una toalla o algo, si está en un hotel simplemente las sabanas….. finja que está por terminar saquela y suba hasta ponerle las bolas en la boca al grito de “CHUPAME LAS BOLAS PUTAAAAAA” o “besalas mi amor” dependiendo del estilo de su pareja, con eso ella no podrá ver la eyaculación y usted podrá simularla tranquilo.
Si el estilo de su pareja y el suyo lo permiten puede también rodear el pene con la mano como recibiendo la eyaculación allí e irse al baño a limpiarse o simular que se limpia con la toalla…. A mi no me sirve porque soy medio chancho….
2) Boca abajo ella, acostada, usted le da masa mientras acumula saliva en la boca, a la hora de sacarla, mientras sacude la mano, deja caer la saliva en la espalda, la tibieza es la misma y usted mismo que es un caballero puede limpiarselá con una toalla.

Las técnicas en si son numerosas pero lo dejo a criterio del lector cual usar dependiendo con que tipo de mujer estés…. Eso si… si te piden que le acabes en la boca cagaste fuego…..

Demanda Legal.

(Encabezado dedicado a Briks)
Respecto a los comentarios recibidos no podemos menos que manifestarle nuestro estupor y consternación, por considerarla inexacta, contraria a toda lógca, ignorante de circunstancias de hecho visibles y ostensibles y contraria a la buena fe.
Con todo lo dicho, queremos que quede claro, que entendemos que nuestros intereses -los suyos y los nuestros- son coincidentes y no divergentes. Ambos nos beneficiamos con el oportuno y correcto desarrollo de la relación y ambos nos perjudicamos en caso contrario Por lo que entendemos que vta. recriminación ha sido un error de mala información o entendimiento. Caso contrario, entederíamos mala fe de vta. parte, al pretender endilgar incumpimientos, a quien menos pueden endilgar, ya que nuestro comportamiento es diligente y por demás condescendiente frente a problemas de su exclusiva asunción.-
Gilda:
Primero me maté de risa con todos los comentarios y segundo pienso que el problema es de ustedes. Por más que la nuestra sea grande, chiquita y muy extrecha si a ustedes no se le para no sirve !!!!De todos modos grandes es lo mejor.
Típica soberbia femenina, todos los problemas son nuestros... pero si nos aburrimos poque son cacerolas y no las llamamos más encima somos unos hijos de puta que las engañamos
Además.. si no se nos para somos impotentes pero si ustedes no se mojan es porque no las sabemos caletar.... chicas... va y viene el tema.... en serio...
Milecy:
Después de una encuesta de fin de semana el resultado arrojó que:
el problema lo tiene ustedes!
A. No saben usarla. (bueno.... mala elección quizás)
B. Por más grande que sea siempre entra. (¿siempre?)
C. Si es chica, es chica y punto!!!! a hacerse cargo!(¿y si la tuya es grande no?)
D. Siempre usan la excusa de que la nuestra es grande para poder incursionar en otros lugares, o sea no jodan! la colectora no! (si siempre usan esa excusa..... ¿no será verdad?)
Capitana:
A saber, si la tiene chica, me achico con los métodos que me enseñó Alexandra Rampolla. (Lo cual te obliga a concentrarte en eso cosa que va en detrimento de la propia liberación y placer....) Contraigo y lo pasamos bomba.
SI la tiene grande (usable, no a uno de los Grosos convertido en chota) la hacemos entrar con cariño, paciencia y algún líquidito. (pero si el loco se libera a un huracan de pasión descontrolada te parte como un queso)
Con esto te quiero decir, las mujeres podemos verderles lo que queramos, te podemos hacer sentir un campeón mundial o el más boludo, todo depende de cómo manejes la situación y de si se te para o no!! Jajajajajaj (¿y nosotros no?.... es más... en serio se creen que son las únicas capaces de fingir un orgasmo.... jajajaja... Son más inocentes de los que pensaba.... pero encima se la creen.)
Próximo posteo..... métodos para fingir orgasmos masculinos y motivos por el cual hacerlo.
Lady Madona:
La verdad no se como la tengo....solo se que es rica y nada mas. (te juro que nunca escuche a una mujer decir eso.... impactante... intrigante... y... contorsionante..... te juro que ni en el circo vi algo así.

Sobre el tamaño y los mitos.

En este post expliqué la realidad sobre la medida del pene.
Bueno… en este post la idea es romper con el mito del tamaño.
Que si importa o no, que si es mejor chica y juguetona que grande y pelotuda…. Etc.
Primero que nada y ponganlé tono de grito a esto.
USTEDES (mujeres) TAMBIÉN VIENEN EN VARIOS TAMAÑOS!!!!
Porque todas hablan del maní, de la justa y del termo pero nunca dices si tienen u frasco de azafrán, un vaso o una cacerola….
Todas dice… la mía es normal….. (otra vez tono de grito) LAS PELOOOOTAAAASSS. O al menos díganme cual es la normal.
Este humilde servidor se ha acostado en su vida con un par de minas… un par largo quizás y les digo tres cosas.
1-El tamaño femenino es genético no adquirido.
No importa si tuvo o no hijos (salvo cuando recién los tuvo), no importa si es virgen o se volteó a 200…. Tu cachucha tiene su propio tamaño como nuestra poronga y eso no cambia.
2- La profundidad es variable y “usualmente” guarda relación con la altura de la mujer.
Las petizas son cortitas y las lungas son profundas. Con las petizas se complica pero visualmente me gustan más.
3- Si tenés una cacerola… yo tampoco siento una garcha.
(eso no cenesita aclaración y es el punto más importante)

Entonces, déjense de joder con como la tenemos y hablen ustedes de cómo la tienen así sabemos que necesitan. Porque la cruel y triste realidad es que el tamaño importa muchisimo pero no se necesita que sea grande, mediana o chica…. Se necesita la coincidencia entre las partes.
Una frase que dijo un conocido a otro dos segundos antes de caer al piso…. “yo no la tengo chica…. Tu novia es conchuda”.

PD: idea sacada del post de El Inconsistente

¿Que poronga posteo?

Mis queridísimos lectores me piden posteos.... no importa que postee en La Cajeta del Diablog o en Gateros Anónimos.... ellos quieren más.... Y yo pensaba.... ¿que posteo?... ¿que poronga posteo?... Y bueno... la respuesta salió por si sola... así que acá tienen una foto de mi poronga y con eso se arreglan.
No digan que no estoy a su disposición.
Disculpen que la foto no esté directamente en el blog pero no quiero tener que poner el aviso de Contenido adulto que rompe mucho las bolas.

Confesiones

Día de confesiones, avisos y noticias:

Aparte de este blog y RSBP también posteo eventualmente en La Cajeta del Diablog hasta ahí nada nuevo.

Por mis problemas con mi personalidad Rogelio es que abrí desde hoy Gateros anónimos para generar un grupo de personas.... má si leanlo allá...

Y la noticia bomba(para los que no lo saben ya) es que Intimo y Oscuro también es mío.... eso es para todos los anónimos que están tratando de rastrearlo para acuchillarlo por la espalda.... también les aviso que ES UNA NOVELA CARAJO...... no estoy por matar a nadie.

Listo.... terminé.

A todos aquellos que quieran ayudarme con mi recuperación le pido que peguen el logo de GA en su blog.

Desde ya muchas gracias.

Historias mininas. La completa completa

Caso 4:
Antes que nada les aclaro que elegí esa foto porque es re-parecida.... no se si no "es".
Después del suceso exitoso y consumado del caso 3 me calmé y opté por volver al clasico y econónico servicio standard.
Gaterío como de costumbre y bueno… lo de siempre…
Timbre… ¿Quién es?... Rogelio… Pasá… encargada… etc.
El clásico casting y como esta vez no venía con cosas raras volví a lo que es mi preferencia…. Las petizas.
Esta era como para la mesita de luz…. Yisela se llamaba (no se si era el artístico o el real). Dos tetitas que parecían dos pelotas de tenis tanto por el tamaño como por lo duro… obviamente recontra siliconadas. Una cola soñada y….. 1.45 de altura.
Para mi era todo un record… para bajar eso me iba a tener que garchar una enana…
En realidad me garché una enana…. Pero eso es otra historia.
Servicio común y para la zapie… Los dos en bolas… inicio del tema y la frase….
-Va a estar jodido….
Y mi respuesta.
-No seas escandalosa que no es para tanto…. (Porque la realidad es que no es para tanto pero el hecho que que sea por trabajo dimensiona las cosas de forma distinta).
Se sube y la verdad es que estaba renegando… se acomodaba de coté… ma patrá … ma pa delante…cadera pacá cadera palla… y no había caso… no entraba… trató de empujar un poco más y… auch (ella, no yo)…
-No voy a poder así… me dijo… ¿Te molesta si vamos por la cola?
-¿Qué????? ¿Me vas a cobrar más?
-No… pero por la cola me la aguanto más… ¿te jode?.
-Ni ahí… suicidate tranquila…
- Ja ja ja Dijo… pero al segundo ja ya le tenía hasta el fondo….
Le dio…. Saltó… cabalgó…. Se puso boca abajo, en cuatro patas… baca arriba con las patas atrás de la cabeza…. (si… como lo leen… LAS PA-TAS A-TRAS DE LA CA-BE-ZA) De costado y terminamos de parado…. Es decir… CUALQUIERAAAAAAAA!!!!!!!!!
Lo que estaba claro es que no importa lo que ella tuviera pero yo tenía el culo lleno de preguntas en ese momento….
Y cuando terminé le tuve que preguntar aunque me cobrara por contarme…
-¿Me podés explicar esto?
- jajaja todos preguntan lo mismo… lo que pasa es que empecé a tener relaciones a los 13 y como era muy chica mi novio que era más grande que yo (25) me dijo que mejor empezaramos por la cola para que no perdiera la virginidad (por diós que maestro) y estuvimos así un año. Y la verdad es que yo en ese momento no tenía idea pero el loco era una bestia en tamaño.
-¿Muy grande?. Pregunte
-22 x 6. dijo.
- Ah… (tragué saliva pero puede evitar el famoso Glup)
La verdad es que no se si el relato era real o algo que se inventaba para calentar a los clientes…. Pero…. Yo me pedí otra media hora por si acaso….