martes, 31 de marzo de 2009

Segundo torneo.

Presentamos a la modelo oficial de la promo del concurso..... esta belleza no compite para darles posibilidades a las demás jejejeje. Y este es el blog de la mamá. No es una obligación pero pueden usar la foto para promocionar el concurso en sus propios blogs.

Ahora vamos a poner la lista de las participantes y su situación actual.
Nombre .............. fotos............. promocionó.
Anita ......................si....................... no
Ari ..........................si....................... no
Lascivia..................no...................... si
Marina....................no.......................si

Veremos como siguen las cosas.... las que mandaron fotos pueden mandar mas para elegir la mejor hasta el día de cierre hoy por hoy programado para el 10.

Buen... a ver si se van preparando... se viene el segundo torneo Cameron... este se va a llamar:
Cameron peintin.
Es decir que es un bodi o feis peintin (si... está en cameroniano obvio) y la primer versión como antes es la de las mujeres (les aclaro que la de varones va a ser distinta)
Las premisas de las fotos son las siguientes.
1) Debe estar escrita sobre la piel.. cualquier parte de ella.
2) Debe ser un dibujo con colores o algo... nada de "Cameron" con un fibroncito.
3) Pueden enviar mas de una foto del mismo dibujo si quieren y se postearan todas.
4) Es esta vez fundamental lo artístico de la pintura.
5) Tendrán más tiempo para prepararlo porque esta vez me interesa que se pongan las pilas pero les recomiendo que vayan pensando en algo.
6) Las participantes tendrá la obligación de promocionar el torneo con un post que dure al menos 24 hs en sus propios blogs a manera de inscripción y para lograr que sea lo más masivo posible.

Los votantes serán de nuevo los varones y tendrán que elegir dos fotos.... una por la foto en si y otra por la "producción dedicada" (deberán votar dos fotos distintas obligadamente y a quien no emita ambos votos no se le computara nada)
El premio a la ganadora será el derecho a la versión Masculina en su propio blog o el derecho a transferirlo a "la mujer" que ella quiera si su blog no da o piensa que no dispondrá de tiempo para atender el concurso.... (Bajo las bases que yo exponga).
Algunos ejemplos para que consideren las posibilidades (pero les falta la palabra Cameron).
Si... soy yo.

lunes, 30 de marzo de 2009

Noticias

Primero que nada.... arriba a la derecha puse un link a una página en donde subo a PDF todo lo largo que postié y algunas cosas inéditas...
Segundo... me pasé mi post nro 100 sin darme cuenta... pero graciosamente fué el del concurso y fué también el record de comentarios... así que un aplauso para mi cheeeeeeee!!!!!!
Tercero y no por eso menos importante.... tengo realmente ganas de terminar Intimo y oscuro, la novela por lo que es probable que esté menos acá y comente un poco menos.... no se enojen ni se asusten.... de paso pierdan un poco de tiempo leyendo los PDF y pueden comentar sobre eso acá.... o en cualquier posteo que les agrade....

sábado, 28 de marzo de 2009

Sobre la represión.

Sobre la represión... del pensamiento.
Primero que nada aclaro que mi visión de las cosas siempre fué distinta a la del mundo por lo que si quieren empezar a putearme y después siguen leyendo todo bien....
Por ejemplo.... Odio al Che... (avisen cuando terminen los insultos así sigo)
¿listo?..... no.. bueno...
¿Ahora?.... por fin.
Bueno... no voy a analizar quien tenía razón ni quien fué más cruel ni si hubo excesos en uno u otro bando ni si los desaparecidos fueron 30.000 o 6.000 como discuten los demás... Mi análisis se basa en otra cosa.... y es en “que” perseguían los militares.
Y como es costumbre en mi vamos a empezar con una breve reseña histórica.
Trabajé un buen tiempo para el CORFFAAR (centro de oficiales retirados de las fuerzas armadas de rosario) en trabajos de herrería dentro de la sede en carácter de contratista.
Motivo por el cual tuve oportunidad de mantener largas charlas con varios de ellos.
Y pude llegar a una deducción....
Se los entrena desde el principio para obedecer sin discutir y sin pensar. Lo que dice su superior se ejecuta sin cuestionamientos.... Y así, con el pasar del tiempo, se asciende y se comienza a transmitir las ordenes de los superiores a los inferiores y así se sigue ascendiendo hasta que se llega al grado superior y entonces....... entonces tiene que diseñar las ordenes una persona a la que siempre se le enseño a obedecer y no a pensar y ahí si que se pudre el chancho.
Un día hacía mucho calor y no había nadie en el lugar por lo que me quedé en musculosa para trabajar más cómodo con tan mala fortuna que llega uno de los capos que era brigadier o coronel o algo de eso que está por allá arriba y me empieza a hacer preguntas sobre el trabajo.... se las contesto como corresponde.
En una parte de la charla y sin sacar los ojos de mis tatuajes me dice:
-Entienda que estas preguntas son porque me cuesta mucho confiar en la calidad del trabajo de un hombre con todos esos tatuajes.
A lo que respondí:
-Lo entiendo... a mi me cuesta mucho confiar en que me vaya a pagar un hombre con bigotes tan grandes como los suyos.
-¿Se puede saber que tiene que ver eso? Me contestó alzando la voz y sacando pecho
-Justamente ese es mi punto. Me dí vuelta y seguí trabajando.
Si... si... nunca fuí muy querido dentro del CORFFAAR. Y eso que no quiero al Che pero eso no les alcanzó porque tampoco quiero al OPUS DEI y por lo general se meten en las dos cosas.
Al final me fui por las ramas.... el tema es que los militares no están entrenados para pensar y por eso durante la represión se la agarraban con cualquiera que hiciera política..... ellos decía que era con los comunistas pero para ellos es todo lo mismo... por ende cualquiera que hiciera política era comunista y los comunistas eran enemigos de la patria (porque alguien mas alto se los dijo una vez) y así se armó bruto despelote de tiros, bombas y quilombos....
Entonces después de que los militares reventaron a todos los tipos que hacían proselitismo (mala palabra para usar frente a un militar) porque tanto los radicales, los peronistas, los de derecha, los de izquierda eran todos comunistas y zurditos y los cagaron a tiros a todos, les llegó la hora de gobernar pero no tenían la mas puta idea de como se hacía entonces se les cayó la estantería a la mierda y volvió la democracia.
Ahí fue que soltaron a los presos políticos, salieron de los agujeros los que se habían salvado y volvieron los exiliados para luchar por la tan amada democracia.
Y se formó la adorada clase política de la argentina que resultó ser una banda de chantas ladrones y corruptos de mierda que te dan gana de que vuelvan los militares a matarlos a todos pero no se puede porque como no piensan después nos van a matar a nosotros porque ellos no distinguen.Porque no nos olvidemos que Menem fué un preso político y si a Menem lo metieron en cana es porque sabían algo que todos nosotros no sabíamos pero el problema es que cuando uno que sabe algo se muere todos los milicos que vienen atrás no saben porque pero siguen haciendo lo mismo porque se los dijeron de arriba y..........
En definitiva.... y sin tratar de ser alarmista.... estamos cagados gobierne quien gobierne porque los militares te meten una picana por el orto si te agarran pero los otros te recontracagan culeando sin siquiera tener que agarrarte.
La pregunta es:
¿A quien le tienen más bronca, a un idiota que hace maldades pensando que está bien o a un sorete que hace maldades sabiendo que está mal?
La dejo picando y por favor puteen despacio.... gracias.

Promoción valida en la republica Argentina y paises limítrofes a este o a otros porque la idea de este post es justamente que todos tiren sus opiniones para que se genera una suerte de Brainstorm donde tirando pelotudeces quizás salga alguna idea buena pero les aclaro que a todo aquel pelotudo que diga cosas como que vuelva el Che o que vuelva Perón se le enviará a la casa una tabla UIJA a costo de ellos mismo para que los llamen y para que me dejen de romper las bolas con los muertos y a aquel que defienda a cualquiera de los políticos activos o pasados se los perseguirá y torturará hasta que entren en razón porque todos los que pasaron por el gobierno demostraron ser unos chantas hijos de remilputa así que para mi lo mejor que pueden hacer es quedarse calladitos y no quedar como boludos.... sobre todo vos Horacio que ya te veo venir.

viernes, 27 de marzo de 2009

El departamento (final)

A las dos de la mañana nos estábamos cagando de la risa a los gritos, Juanita y Marcelo ya estaban uno al lado del otro y de a ratos cuchicheaban y yo había bailado en calzoncillos arriba de la mesa por perder una apuesta con la zalamandra por un fondo blanco..... De pronto veo que Marcelo se abalanza sobre Juanita y la empieza a besar..... ella responde..... VICTORIAAAAAAAAA!!!!! Mi labor estaba cumplida.... la satisfacción y..... y se me puso todo negro..... la cabeza se me iba para atrás y sentía una presión en las piernas..... no podía respirar ni articular palabra......
¿Sería un infarto?... ¿Muerte súbita?... ¿El alcohol puede hacer eso?.....
No...
Era la salamandra que me había saltado encima y me estaba comiendo la boca.... si... no era que me besara.... me estaba comiendo.... Y bué.... ya fué.... igual tenía gusto a vinito así que estaba bueno....
El terrible momento de la decisión había llegado...
Si la alzo y la llevo a la pieza posiblemente me hernie y me descadere..... era imposible... Pero bueno.... Si le digo que vayamos a la pieza ella arranca de una y le hago la punta a Marcelo para que haga lo mismo o al menos para que se quede solo lo cual me vuelve un buen amigo..... Pero la salamandra me garcha en el aire.

Por otro lado... si espero a ver si Marcelo la convence no soy buen amigo y encima cuando la convenza y se la lleve la salamandra me garcha en el aire.....
Perdido por perdido opté por dar la vida por mi amigo.... así que rajé para la pieza caminando yo adelante para no ver lo que me llevaba...
Entramos... luz apagada... cerré la puerta.... solo un suve reflejo que entraba por la ventana.... me di vuelta.... y.... no estaba... huy... ¿se arrepintió?.... menos mal.... ¿que hago?... ¿me quedo?... ¿salgo?.
Criiiiic (ruido de cierre.... el mio)... miro para abajo... ahhhhh ahí estabas....
Siempre había escuchado hasta ese momento la teoría que cuando la mina no es linda físicamente desarrolla actitudes o habilidades para “remarla”... si... pero esta no la remaba... está prendió dos fuera de borda de 400 Cv cada uno y los puso al caño.... era una cruza de aspiradora con licuadora con maquina de amasar fideos.... que se yo... no lo puedo describir pero guauuuuuuuuuu....
Estaba tan entusiasmada que no daba para hacer nada.... quietito me quedé... salvo por un par de escalofríos que me agarraban de a ratos y me hacían temblar....
Como para no sentir que no hacía nada me saqué la remera y en ese momento.... me pasó una tromba por encima..... me empujó en la cama me saltó encima y me arrancó lo que quedaba de ropa.... Ma si... ya me había embalado.... Fué más una pelea que una relación.... nos gritamos guazadas.... nos pegamos... nos mordimos... nos rajuñamos.... y yo le tiré de los pelos (ella no tenía de donde)... Pero fué una cosa extremadamente salvaje y no puedo negarlo.... placentera.
Al rato... no se cuanto habremos estado... salimos a hidratarnos al comedor.... Marcelo sentado en la mesa... solo... tomando un vaso de vino.
-¿Terminaste?
-Ehhhhh si.
- Vamos.
-Bueno.
Beso a la salamandra y afuera.
Cuando subimos al auto obviamente le pregunté que había pasado y fué como un interruptor que prende una maquina de hablar imposible de detener.
-Boludo... era un cadaver.... no se movía... no hacía nada.... en un tiro ya medio que me enojé y le pregunté que le pasaba y me dijo... nada.... seguí que me gusta.... parecía muerta.... hasta que no aguanté mas....
Me dijo hayyyyyy que hacés.... no me beses así
-No te estoy besando shegua... te estoy haciendo respiración boca a boca... pensé que te habías muerto...
Y bueno... se puso a llorar y me fuí a la cocina..... después llegaste vos y acá estamos...

Y bueno... eso te pasa por elegir a la tetona.... je.
Fin.

El departamento (parte 4)

No lo repito más.....
Con el orgullo de la tarea cumplida y el mareo de habernos chupado todo además de respirar vapores de cloro y parte del humo de la pastilla de gamezane, salimos rumbo a mi departamento (el que alquilaba y en el que vivía) caminando muy campantes riendonos de todo lo que hicimos y de como nos divertimos destrozando todo.... jaja de acá jajaja de allá se pasaron las 7 cuadras y llegamos a la puerta.... ¿las llaves? Pensé... ahhhh en el auto.... ¿Y el auto?.... ahhhhhh lo dejamos en la puerta del otro departamento...... otras siete cuadras hasta el auto y volvimos manejando (tan boludo no estábamos).
Me bañe y me cambié, Marcelo entró a su vez a bañarse y yo me puse a preparar una picadita con Cinzano como corresponde.....
Cuando Marcelo sale me dice:
-¿Vamos a seguir chupando?
-Son las ocho... a las 10 hay que buscar a tu chica y mi monstruo y si paramos de chupar cuando nos pegue el bajón nos vamos a quedar dormidos..... mas vale la seguimos.
-Cuando tenes razón tenes razón....

Una hora después Marcelo filosofaba sobre el amor y las relaciones de pareja.
-Sho sholo quiero aplaudirme la cara con lashhh tetashhhh de la guasha esha.... ¿me entendeshhhh?
-Dishoso de vosh porque la tusha tiene tetashhhh . contesté.
-Es unshacrifishio por tu amigo sheeee
-Shi... sha she..... y sha te dije que lo voy a hasherrrrrr

Media hora después.....
Yo: “ cuando la agarre a la shalamndra le viá heshá 3 shin shacarla va ve vo....... sho por mi amigo doy la vidashhhhh....
El: y sho te quierooooooo boluuuuuuuuuuu .

Abrazos y besos. (en la mejilla por suerte)
A las 10 y media suena el telefono de Marcelo.....
Obviamente era “Juanita” que quería saber porque no habíamos llegado.... pareció una inyección de adrenalina.... porque hablaba como sobrio.... bah... casi...
-Nos retrasamos por el trabajo... ya estamos saliendo.... en dieshhhhh (ahí le patinó) estamos asha (ahí también).
Brutal cepillada de dientes y rajamos.....
Gracias a dios que todavía no existía alcoholemia en Rosario en esa época.
Llegamos de las chicas.... timbre.... se abre la puerta..... La salamandra con cara de culo...
-Para llegar a esta hora no hubieran venido. Deja la puerta abierta y se va para adentro...
-Tiene rashon boludo.... vamos y venimos otro día.... dije....
Marcelo me empujó literalmente adentro.... me acordé que le hice lo mismo en el depto así que me la tuve que fumar.....
Las chicas estaban en la mesa y teníamos 4 o 5 mt de pasillo hasta allá. Yo iba adelante caminando bien derechito para que no se note el pedo y con una cara de poker que era perfecta..... bah... eso pensé.
-¿Llegan una hora tarde y con un pedo espantoso? Increpó Juanita...
Y nos ganó la risa.... después de unos minutos de agarrarnos la panza en el piso los dos detectamos que las caras de las chicas estaban desfiguradas de tan fruncidas por lo que nos paramos, nos acomodamos la ropa y nos sentamos en la mesa.....
Silencio...
Nadie hablaba....
Cri cri...
Tenía que romper el hielo o esto iba a ser peor de lo pensado...
-¿Que tenés para chupar?
-Hay vino en la hela..... Ya estaba parado sacándolo.....
Tuvimos la delicadeza de servir 4 vasos y Marcelo levantando el tuyo dijo:
-Por el comienzo de una hermosa amistad!!!!!!!!
-JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Otra vez tirados en el piso 3 minutos agarrandonos la panza.
Ellas cuchicheaban entre ellas y la duda nos cortó la risa y nos levantamos otra vez....
Las dos sonreían y nosotros no entendíamos nada... porque hasta ese momento era todo cara de culo......
-Me parece que si no nos ponemos al día esto va a ser un bajon. Dijo Juanita y las dos se clavaron un fondo blanco que le hubiera dado envidia a Olaf el Vikingo...

El departamento (parte 3)

Si no leyó la 1 y la 2 ni se gaste. (estan justo abajo no sea exagerado)
Cuando terminamos de sacarnos lo elementos que nos cubría en el palier salimos caminando rápido hacia la puerta mientras nos pasábamos las manos por el cuerpo como queriendo sacudir microbios invisibles o algo. Una vez en la calle respiramos profundo y mirabamos al sol como dos presos que estuvieron en solitario durante 5 años.
-¿Porron? Dije
-Son las 10 de la mañana.
-Por eso dije porrón y no vino.
-Bueno vamos.
Caminamos una cuadra hasta un bar y de a ratos miraba para atrás... tenía la extraña sensación de que el gato agusanado me seguía.... hasta me pareció escuchar el maullido en un momento.....
Llegamos, entramos, nos sentamos y llamamos al mozo. Había bastantes personas en ese momento disfrutando del típico desayuno céntrico de sábado a la mañana que nunca comprendí.
Llega el mozo....
-Dos porrones. Le digo.
-¿Perdón?.
-Te perdono pero traeme dos porrones rápido.
Marcelo no hablaba.... miraba la mesa con los ojos desenfocados... estoy seguro que tenía al gato en la cabeza, pero quería estar seguro....
-Juijjjj!!!!! (ruido que hacen los gatos cuando se enojan).
Saltó para atrás y me miro con los ojos desorbitados.
-¿QUE HACÉS LA RECONCHITUMADREPELOTUDODEMIERDA!!!!!!!?
Definitivamente era el gato.... me sonreí.
Llegaron los porrones y duraron lo que duran un pedo adentro de un canasto. La gente nos miraban bastante raro y hablaban entre ellos pero la verdad es que era lo que menos nos preocupaba.
-¿pedimos otros?
-Y algo para picar.
-Mozoooo!!!!!! Dos mas y unos quesitos y maníes!!!!!!!




A las doce ya nos habíamos volteado 6 porrones con no se cuantas picaditas diversas que habían incluido papas fritas de cocina y etceteras.
Ya hablábamos de la experiencia y nos reíamos y nos cargábamos mutuamente..... estábamos realmente distendidos..... bah.... borrachos....
-Mozooo!!!!!!!!! Trapiche malbéc y milanesa picada!!!!!!!!!!
Para cuando empezábamos el vino ya planeábamos estrategias de trabajo casi con entusiasmo.
Salimos del bar a los tumbos entre los murmullos y las caras de asco de la gente que para ese momento ya almorzaba. Paramos en un quisco y compramos una petaca de vodka (que no decaiga era la premisa)....
Cuando llegamos al palier nos sentíamos como en las películas en que se ve a los Marines poniéndose la ropa y las armas en cámara lenta y nos mirábamos con una sonrisa torcida.... digan que no tenía betún porque seguro que nos pintábamos la cara....
Trago de vodka, desodorante en los barbijos y adentro.
Mientras preparaba la hidrolavadora lo veo a Marcelo........ con la bolsa de consorcio en la mano..... abierta..... parado a un metro de la alacena...... diciendo:
-Misssshhhhhh mishiiiiiiiii venga a la cuchitaaaaaaaaa.... vengaaaaaaa mishhhhhh
Recordé en ese momento que Marcelo no era precisamente una persona con mucha tolerancia al alcohol..... Pero la tentación fue demasiado fuerte por lo que fuí, agarre al gato (que estaba duro como un palo) y haciendo como que caminaba lo metí en la bolsa maullando.
-Muy bien papaaaaaaa ..... gatito bueno... gatito lindooooooo decía marcelo....
Y cerramos la bolsa.
Todo lo orgánico o al menos aparentemente orgánico estaba embolsado así que salimos y lo tiramos en el volquete que yo había hecho dejar en la puerta el día anterior.
Casi podríamos decir que fué un jolgorio.... Marcelo tiraba frenéticamente el cloro.... a las paredes, a los techo, a mi... a él..... y yo atrás le mandaba el chorro con la hidrolavadora...... como todo lo que era aberturas, sanitarios y muebles era para tirar terminamos el vodka y nos pegó de punks drogados... es decir... sacamos todo a patadas y nos dimos el gusto de romper absolutamente todo.....
Para las 5 de la tarde estaba todo limpio (bah... relativamente) y el departamento vacío y sin aberturas.... Todo cargado en el volquete.... tiré una pastilla de gamezane, prendí los ventiladores para que desparrame y seque y nos fuimos....
Una labor bien cumplida.... de forma poco ortodoxa pero bien cumplida.
Continuará....

jueves, 26 de marzo de 2009

Continuación de El departamento.

Si no leyó el post anterior no joda y baje mas primero.
El sábado a la mañana lo pasé a buscar por la casa con todos los elementos necesarios en el baúl, el guacho tenía los ojos pegados todavía lo cual me pareció oportuno para que no notara nada raro hasta que fuera tarde.
Llegamos y comenzamos a bajar los elementos del baúl y meterlos en el palier.
20 litros de cloro
10 bolsas de consorcio
1 bolsa de consorcio con elementos misteriosos dentro
1 hidrolavadora
1 pala
1 escoba
1 secador
2 ventiladores viejos que saqué de la fábrica.

Cuando terminamos de bajar todo y estabámos aún en el palier comencé el proceso de blindaje..... Saqué de la bolsa dos camperas viejas, me puse uno y le dí la otra.... me miró extrañado pero se la puso sin chistar..... Saqué los guantes de goma, me los puse y se los dí..... quisó decir algo pero lo interrumpí....”Dale boludo que se nos va la mañana”.... se los puso.... Pero cuando le pasé el barbijo fué demasiado.
-¿Que mierda hay adentro?
-Nada... es que hay olor feo porque juntó mucha agua
-Peroboluuuuuuuuu hacete hombre. Me dijo.
-Ponetelo y no rompas.
Cuando ya estaba con todo el equipo puesto.... barbijo incluido le puse desodorante en el mismo y noté que sus ojos eran de miedo.... pero estaba jugado.... así que abrí la puerta.
-Laconchitumaaaaaaa. Dijo y quiso salir corriendo pero lo agarré del brazo y lo mandé para adentro repitiendo lo que segundos antes el mismo había dicho.... “Hacete hombre”.
Mientras él se paraba contra una pared pero sin tocarla y miraba con los ojos fuera de orbita el espectáculo dantesco que lo rodeaba yo me apuré a meter todo adentro y cerrar con llave la puerta.... llave que guardé en mi bolsillo para evitar que huya.
Abrí una de las bolsas de consorcio y aprovechando el estado catatónico de mi compañero se la enchufé en las manos para que las sostenga abierta, con la pala comencé a cargar una especie de barro pútrido con pedazos de gatos en la bolsa sonriendo por lo bien que funcionaba el desodorante sobre el barbijo.
Mientras metía las paladas el tartamudeaba tratando de describir lo que metía en la bolsa... Sus ojos tenían en ese momento el diámetro de un personaje de animé en relación a su cara.
Ra ra ra rata.... decía..... ga ga ga gatoooooo...... que mier que mier que mierda será esooooooo.... y así logré llenar toda la bolsa con lo que terminamos con el living... nudito.... más desodorante para los dos barbijos y tomándolo de los hombros lo llevé para la cocina donde las cosas estaban bastante peor.
Justo en el marco de la puerta y apenas echó un vistazo al interior el pánico superó a la parálisis y quiso salir corriendo mientras repetía.... “ Ni en pedo... ni en pedo....” pero otro empujón lo mandó al medio de la sala.
-Dale pelotudo que más te resistas mas tardamos... La verdad que parecía que lo estuviera culeando jajaja
Otra bolsa y a palear... pero ya no describía sino que miraba para otro lado y con los ruidos de lo que caía decía cosas como haggggg uuuuuuuuuuuyyyy gggggggg etc...
Y así fué que en media hora habíamos juntado 4 bolsas que era lo mas insoportable de todo ya que era pastoso y nauseabundo.... de acá en mas todo debería ser fácil.... pero me equivoque.
Era hora de empezar a sacar todo de las alacenas de la cocina, las cuales estaban desvencijadas y podridas a mas no poder.
Abro una y había como 20 cucarachas arriba de una especie de paquete de algo que estaba cubierto de hongos verdes y marrones..... Gracias a dios por los guantes de goma.
Marcelo parado todavía contra la pared había quedado paralizado de nuevo pero se lo notaba mas relajado al no ver pedazos de ratas y de gatos por el piso....
-Dale cheeee.... vaciá las de aquel lado. Le dije.
Y se ve que ya había perdido el poder de decisión propia porque calladito fué para allá. Cuando la abrió se escucho:
-Nooooooo haaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y lo veo pasar corriendo por atrás mio.... se hizo bolita en un rincón y repetía.... “Sacame de acáaaaaaaa sacame de acaaaaaaaa”
Me fuí a mirar que era lo que le había producido eso y terminé hecho bolita al lado de él.... repitiendo “salgamosssss salgamossssss”.
¿quieren que describa lo que vi?... Bueno... Un gato.... obviamente muerto haciendo un ecosistema simbiótico con gusanos y hormigas.... hermoso la verdad desde el punto de vista científico....
Rajamos afuera... la verdad que con todas las ganas que le ponía igual me estaba superando la tarea... al menos para terminarla en ese estado de agregación... es decir.. sobrio.

Continuará.

El departamento.

Estaba por esa época buscando un terreno para comprar, no disponía de demasiado dinero por lo que buscaba algo en los barrios aledaños ya que para una zona más urbana no me iba a alcanzar. En mis recorridas, búsquedas, etc termino cruzándome con un... como decirlo... un trucho conocido de la infancia de mi viejo... Lo defino como un trucho porque nadie sabe en realidad que hace, el tipo como que conecta gente y cobra comisión. Si vos querés comprarte un submarino el te contacta con un ex militar ruso que tiene uno para vender y si no lo consigue te convence de que es mejor una fragata misilística iraní (que si la consigue). ¿se entiende?
Bueno, entre charlas de bar y café le conté de mi búsqueda y el me dijo:
-Dejame que me fije que puedo conseguir.
A los dos días me llama por teléfono y me cuenta que tiene un negocio para mi, por lo que decidimos encontrarnos esa tarde.
-Nos vemos en un bar de Santa Fe y Pte Roca (pleno centro de Rosario)
-ok. Le contesté pero pensando que de ahí tendríamos que trasladarnos hasta las afueras para ver el terreno.
Como dato anecdótico les cuento que la persona en cuestión es daltónica profunda y para la despedida de soltero los amigos (entre ellos mi viejo) le regalaron un saco rojo con pantalon azul, zapatos blancos, camisa verde y corbata amarilla y lo hicieron pasear así por todos los bares de la ciudad alegando que eran todos tonos de grises.
El caso es que cuando llego al bar el me invita a sentarme, pido un café y comienza la charla:
-¿y? le digo.
- Te conseguí un negoción.
- a ver contame
-¿cuanta guita tenés?
-cuarenta lucas
- Te alcanza bien si presionamos un poquito...
-Bueno. ¿Donde queda?
-Acá a media cuadra.
- No digas boludeces que acá no hay terrenos
-No es un terreno. Es un departamente de dos dormitorios en planta baja con dos patios.
-No me gusta que vengas a hacer negocios fumado pelotudo, eso valdría 5 veces esa plata
- Es que hay que reciclarlo.
- Por eso... si estuviera a estrenar vale 7 veces esa plata.
- ¿Lo querés o no? Me dijo para presionarme.
-Contame la verdad y veo.
-Mirá el tema es así.... el departamento se inundo... tiene 20 cm de agua adentro porque se tapó un desague y no había nadie adentro para destaparlo por lo que quedó así como diez días....
-Sigue sin justificar el precio.
-Y la hija de la señora que vivía ahí lo quiere vender rápido porque tiene malos recuerdos... es que se le murió la madre.
En ese momento me empezaron a caer algunas fichas e hice la pregunta importante.
-¿Adentro?.
-Si.
-¿Y estuvo ahí los diez dias?
-Ella y sus 20 gatos.... pero no te preocupes porque los gatos dicen los vecinos que se comienron entre ellos. Menos los tres últimos que cuando entraron los parientes salieron rajando.
-¿a la vieja la sacaron ya?.
- Si.
-¿hace mucho?
-Ayer.
-¿vamos a verlo?....
- acá está la llave.... vamos.
Pagué los cafés y caminamos media cuandra hasta que veo que mete la llave en una puerta de palier, lindo frente, estilo de los años 50 pero impecable, el hall todo revestido en mármol, un joyita..... hasta ahí.
Llegamos al fondo.... y mete la otra llave.... ahí ya se sentía un olorcito medio raro.
Cuando abre la puerta sale un vaho insoportable mezcla de podrido con añejo, con rancio y con litros de cloro para tratar de taparlo que no me tumbó al piso de casualidad, lo gracioso era la cara del trucho tratando de disimular el asco.
Cada vez que respiraba y sentía el olor repetía mentalmente “no es la vieja, son los gatos... no es la vieja, son los gatos... no es la vieja, son los gatos...”
Pero reconozco que no tenía mucho efecto.
Era imposible que alguien comprara eso.... era poco creíble incluso que alguien se atreviera a meter mano en ese lugar para tratar de limpiar, los restos de gatos, comida, alimañas e insectos de todo tipo... las manchas de humedad desde el piso invadían hasta el techo.... Los vecinos que ya no soportaban esa situación exigían que ese lugar se limpiara y arreglara completamente ya mismo por lo que estaban preparando la demanda para los dueños actuales y serían muy poco pacientes con el nuevo dueño..... ese lugar era invendible...
-Ofrecele 30 dije rapidamente.... si prende prende.
Y prendió en 33.

Mientras se preparaban los papeles yo pensaba la estrategia de limpieza.... Por suerte tengo muchos amigos dispuesto a ayudarme siempre pero al nombrar “vieja muerta” y “gatos caníbales” todos tenían repentínamente obligaciones inaplazables por lo que me limité a decir solamente “inundado”.
Marcelo cayó finalmente pero no lo hizo gratis....
-Te ayudo el sábado pero a la noche me ayudás vos.
-¿que necesitas?
-quiero salir con “Juanita” pero dijo que no sale sin la prima.
-¿La prima es “La Zalamandra”? (ni pregunten porque le decían así)
-Si
-¿Me la tengo que garchar?
-Si es necesario si..
-Dejá.... limpio solo.
-Bueno... ¿sin garche si?
-Apretar tampoco.
-Ok
-Y nada de bares populosos.... un lugar oscurito y perdido...
-Ok.
- Trato hecho y nos dimos la mano.
Continuará..........

martes, 24 de marzo de 2009

Cameroniano: Breve reseña histórica.

Mis estudios del idioma imperialista comienzan de la mano de la computación.... si... como lo oyen... cuando a mi viejo se le ocurrió comprarme la commodore 64 con el manual en inglés... y que se programaba en Basic que básicamente es.... inglés....
Por lo tanto mi inglés nace con un diccionario y mucho poder de deducción.... lo cual hizo que, como decirlo,.... tome su propia estructura.
Luego mi madre entendió que el estudio de idiomas era fundamental en mi educación y comenzó a enviarme a Aricana. Pero bueno... eso tuvo otro tipo de inconvenientes Ya que yo no estaba de acuerdo con esa decisión y mi madre entendió desde mis más tempranas épocas la forma de convencerme de casi todo.
El secreto de mi madre era generar un fuerte sonido similar al de un aplauso utilizando como instrumento su mano derecha y mi mejilla izquierda.
Sumado al hecho de que llegaba siempre con una mejilla colorada a las clases estaba el otro problema y era que en Rosario existían dos escuelas privadas de ingles en esas épocas, una era le citada Aricana y la otra era la cultural.
Aricana enseñaba, según ellos mismos pregonaban, inglés americano (WTF) y la cultura se dedicaba por su parte Inglés de Inglaterra.
Era algo así como poder ir a aprender Español o Argentino.... (obviamente si esas no fueras sus lenguas madres).
Por otro lado Aricana era algo así como el instituto de cabecera de la colectividad judía de Rosario y la otra de la católica.
La pregunta que siempre me hago es porque demonios mi madre me mandaba a un lugar donde aprendía un ingles de mierda (parafraseando a Capusotto) y me rodeaban un grupo étnico bastante cerrado y por cierto intolerante a las personas con otras ideologías.
Uno de los primeros días de clases surgió en una conversación el tema de mi religión.... además yo no usaba lentes ni esos gorritos raros y bueno.... a la salida fuí rodeado y se escucho la frase “Católico de mierda”.... mas allá de que en realidad yo era ateo, la corrección que salió de mi boca en esa momento fue lo que había escuchado tantas veces en conversaciones de adultos.... “la frase es judío de mierda” dije yo en mi inocencia.... ese día volví a casa con ambas mejillas coloradas y un par de chichones.
Claro que esa situación generaba en mi aún más rechazo a ir a clases por lo que la tonalidad de mi mejilla izquierda era más fuerte a medida que pasaba el tiempo... y como nunca acepté los abusos de mis compañeros de clases, es decir que trataba de defenderme.... la mejilla derecha y los chichones también evolucionaban con el tiempo.
Aprendí al mes que si a Levenson y a Litmanovich le sacaba los lentes no solo no me pegaban a mi sino que a veces le pegaban a sus propios camaradas y cuando me rodeaban esa era mi premisa.... así lograba que rara vez me golpearan mas de 10 o 12 personas....
Es por eso que no es dificil entender porque no incorporé demasiados conocimientos en los años cursados ya que mi mente estaba en el horario de clases ocupada en pensar por donde correr para minimizar a mis perseguidores.
Creo que el cable fué el culpable de terminar de afianzar el idioma Cameroniano... Junto con algunas películas de acción.

Curso de Cameroniano:
Clase 1:
Lo primero que se debe entender de este idioma es que intenta destrozar el idioma imperialista de forma conciente y explícita, por lo tanto no hay que tratar de escribirlo fonéticamente bien sino con una mezcla de acento Argentino y otro poco de como se escribe de verdad.
Así es que “once” se escribe “uance”, “remember” es “rimember” y “wife” es “uaif”
Las diéresis cuando correspondan se suprimen por el sencillo motivo que que se entiende igual.
No hay nunca que olvidar el acento argentino a la hora de escribirlo porque con acentos diferentes se escribe diferente, por ejemplo:
Cameroniano Puro:
Ai olgueis rimember mai uaif guen a guas in de mountain guid mai ships.
Cameroniano Arabe:
Ai olveis rimember mai vaif.... guen ai uas in te moooountain guid mai shiiiiips
Cameroniano de Jamaica:
Rastaman ai olveis rrremember mai guai man, guan a guass in de mauntain guid mai sheps

Concluimos aqui nuestra lección de hoy.... continuaremos la proxima.

Ya se que con este post la colectividad Israelita se me va a tirar encima pero si no lograron matarme de chico no lo lograrán de grande.... Al menos ni Levenson ni Litmanovich.

lunes, 23 de marzo de 2009

Para que se babeen........

Les prometí un post para que se babeen y acá está.....


La técnica "Cameron" del hornito para la costilla cortada ancha da un efecto terrible...

El secreto de Cameron... la carne debe inyectarse con salmuera una vez que está en la parrilla, y salarla por fuera cuando se la dá vuelta.... el Cinzano debe administrarse vía oral al parrillero para evitar que se deshidrate.

Y a comer abajo del sauce.


viernes, 20 de marzo de 2009

Me caí de culo.

Entré a este Blog la verdad que porque me voto jejeje y me encontré con una especie de horóscopo celta y la verdad que yo a esas cosas no le doy pelota (para que mentir) pero de curioso que soy lo leí y ..... la pucha... primero me encontre con que eran 21 árboles, que eran como los signos ¿no? pero había un árbol al que le corresponde solo un dia... a los demas les toca mas o menos 15 0 20 pero a este solo uno.... que raro ¿no? y ahí no termina la cosa.... ese día, juste ese día es el día de mi cumpleaños.... lo cual por transitividad y sin necesidad de ser ingeniero ni nada significa que ése es mi árbol.
Bueno... como las cosas venían tan locas hasta el momento la curiosidad me llevó a leer las características de las personas a las que corresponde ese árbol y el resultado es este con mis propias acotaciones......

EL OLIVO (la Sabiduría) – Ama el sol(es un hecho soy una iguana), de sentimientos cálidos y tiernos, razonable, es una persona equilibrada, evita la agresión y la violencia( acá batieron cualquierea porque nada que ver pero nadie es perfecto) , tolerante, alegre, calma, un sentido bien desarrollado de la justicia, sensible, empática, no conoce los celos(la mas acertada de todas) , le encanta leer y la compañía de personas sofisticadas(estas dos últimas creo que me definen como persona).

jueves, 19 de marzo de 2009

Ganeeeeeeeeeee carajo mierrrrrrdaaaaaaaaaa

Bueno... Primero que nada quiero que imaginen la misma postura pero en vez del cartel ese un o que diga "Gracias totales" y no solo por la victoria sino también por haber hecho que el Royalty sea un exito de taquilla... por eso gracias a todos!!!!!
Ahora los agradecimientos particulares:
A Horacio..... por puto!!!
A Andrea por demostrarme muchas cosas que no sabía.
A "las panququitas" por hacer que mi victoria sea más limpia
Y obviamente a todas las que SI me votaron...
Cuando se formé la terna Raven-Bugman-Cameron... realmente me llené de orgullo (dije terna no trío enfermitos).... Y todas las cosas que se hicieron y dijeron fueron muy pero muy divertidas.... ERA UN JUEGO CHE.... parecía que nos sacabamos los ojos pero no era en serio....
Por otro lado le quiero agradecer a pali por la elección de la foto ganadora ya que le mandé dos y ella seleccionó.... esta es la otra.


Lo dije y lo repito.... gracias a todos......

miércoles, 18 de marzo de 2009

Sobre el concurso.

Esta noche entre las 11:30 y las doce se postea el concurso en lo de pali... por favor todos peguen esto en sus blogs para que nadie diga que no se les avisó.... no comenten nada acá que es un simple aviso.... sigan con el posteo de abajo.

martes, 17 de marzo de 2009

Sobre los tríos.

Dije TRIOS no tíos...
Primero voy a hablar de Ari... no.. no hicimos un trio con Ari.... no boludo.... Ari tampoco hizo un trio... bah... no se.... callate y dejame terminar.
El tema con Ari es que ultimamente tiene la capacidad de inspirarme.... no boludo... no estoy enamorado de Ari... no boludo... ella tampoco... PARAAAAAAA!!!!
Ari por ahí tira una idea y me da ideas a mi... ella fué la inspiradora del concurso “Cameron Loviu” por ejemplo y ahora con este post me inspira el mío... ¿ok?...
También quiero aclarar que estos sucesos son muuuuuy anteriores a la existencia de la camerona..... por si acaso.
Bueno... el tema es sobre los tríos.... hablando de los tríos de dos mujeres y un hombre que son los que a los hombres nos “interesan”... (notese las comillas que no son al azar).
Una frase:
“El trío solo le interesa demasiado a aquel que nunca lo probó”. Cameron Dixit.
Hablemos de la mecánica del trío:
Opción 1: Dos mujeres heterosexuales y un hombre (también heterosexual)
Opción 2: Dos mujeres bisexuales y un hombre (puede ser hetero o bi)
Opción 3: Dos mujeres lesbianas y..... y tiene que ser un onanista porque no lo van a dejar hacer nada.... por lo tanto trabajemos sobre las primeras dos.
También aclaremos que hablamos de una situación de onda... no profesional porque en ese caso las cosas cambian ¿ok? .
Caso 1:
Las mujeres no tienen interacción entre ellas, obviamente llegaron a la situación bajo una promesa de placer usualmente lanzada por el hombre en su desesperado afán de lograr su cometido para poder contárselos a los muchachos en el próximo asado.
Para que la situación continúe una vez comenzada el hombre debe obrar de pulpo manotas para mantener a las dos mujeres en un constante estado de excitación lo suficientemente fuerte como para que ninguna de las dos tire alguna de las frases destructoras de placer.
Frases destructoras de placar.
“esto está mal.... cortemos”.
“No me va... me voy”
o el simple pero terrible.... “ya vengo”.
Para ello el hombre deberá bailar en zunga, servir bebidas espirituosas, tocar 4 pechos y dos... ya saben... acariciar dos cinturas besas dos bocas, dos cuellos, dos... ya saben.
En definitiva... la presión es tanta que uno en realidad no disfruta.... labura... transpira... se lesiona algunos músculos por adoptar posturas antinaturales y sobre todo se agota... Sumado a que entre las mujeres se genera una competencia que en un primer momento es buena porque quieren demostrar sus capacidades entonces uno aprovecha el momento libre para mantener en “temperatura” a la otra pero eso hace que al rato en vez de dar... demanden.... y ahí te quiero ver.... mamita que problema.
Terminas matándote para que “no se corte” y en el mejor de los casos logras que la pasen bien... pero vos no.
Es por eso que al entender su error sale en busca de la opción 2 que le parece más apropiada. Y se dá la siguiente situación:
Ellas se conocen desde antes.... se conocen bien... ¿se entiende?... pero les gusta que haya un hombre en la situación.... quizás no todo el hombre pero al menos un pedazo... ¿se entiende? Bueno.... parecía ideal.... porque como que todos ayudan a todos ¿se entiende?.... bueno... pero no...El tema terminó siendo así.
Ellas que se conocían entre ellas empezaron con un juego tipo “vamos a volarle la cabeza al chabón”... hasta ahí... JOOOOYAAAAA!!!! Pero cuando entraron en calor empezaron a buscar su propia satisfacción (obvio) y el tema era.... ponete acá.... movete así.... toca esto.... ahora ponete así... quedate quieto... para que ella haga esto.... es decir... una zarta de instrucciones que en un momento me dió ganas de decir... paren que me estoy quedando sin pilas.... MA QUE SOY YO???... UN CONSOLADOR SOY????
Pero como uno había buscado la situación era menester cumplir y cumplí... pero cuando todo había terminado (bah.. ellas).. pensé que me tocaba a mi.... y no... el tema era un ¿te falta mucho?... huy... ¿eso querés ahora?... etc.
Ma si... me vestí y me fui a tomar un whiskie al living....
Rato después me dicen... estuvo re bueno... ¿cuando repetimos? Nunca pelotuda... nunca.
Es por eso que no soy amante de los tríos.... llamenle malas experiencias pero para mi es mucho quilombo.... a los hombres nos lleva toda la vida y no nos alcanza para aprender a satisfacer bien a una mujer como para complicar la ecuación de esa manera.

Sobre placeres y prohibiciones.

Mi placer, mejor dicho, uno de ellos es fumar.
Mas allá de que algunos lo consideren adicción (que también lo es) para mi ciertos cigarrillos son un placer.
Claro, cuando uno convive con alguien que no fuma tiene que limitar esos momentos para que el placer de uno no se vuelva una tortura para el otro, por eso con la camerona llegamos al acuerdo de que no fume en la pieza.
Es decir... un día me dijo no fumes mas en la pieza y no hubo manera de convencerla de lo contrario.
Charla de esta mañana:
Yo: Mierda... ya empezó a hacer frío acá (vivimos en las afueras) vamos a tener que dejar las ventanas cerradas a la noche.
Ella: si... no vas a poder fumar más adentro.
Yo: ¿porque?... ¿si nos mudamos acá en julio y yo fumaba?
Ella: es una manera de que dejes de fumar.
Yo: ¿Y DE DONDE SACASTE QUE QUIERO DEJAR DE FUMAR?
Ella: pero a mi me hace mal.
Yo: quedate en la pieza que es humo free
Ella: salí vos a fumar afuera.
Yo: A mi me hace mal salir con la helada en calzoncillos a las 7 de la mañana a fumar.
Ella: tenés razón.... te vas a tener que comprar una campera buena.
¿???????????????????????
Es decir..... no hay manera.

Ahora cuando se meta con el Cinzano la mato..... no es joda... la mato...

sábado, 14 de marzo de 2009

La ganadora.

Antes que nada quiero volver a agradecerles a TODAS!!!! por la onda que pusieron para que el concurso sea lo que fué.... una fiesta.... en donde creo que todos nos divertimos mucho.... y al parecer vamos a seguir diviertiendonos ya que la posta le queda a la ganadora.

Para la chica que convierte la gondola de las medias del super en un sex shop...
Para esa mujer que hace que un zoquete mueva mas líbido que un portaligas y un látigo...
Para ella que distrae a la tribuna que miran a las "diablitas" con solo sacarse una zapatilla....
Para vos...
Pali...
Este merecedido premio...
Y como ya quedamos ahora el concurso de varones está en tus manos....
o a tus pies debería decir....
Felicitaciones y espero que los varones estemos a la par de lo que hicieron ustedes.

jueves, 12 de marzo de 2009

Connnnnnnncurrrrrrrrrrrrrrsoooooooooooooo

Apgreid chu (el regreso): bueno... ya están los links....

Apgreid: Voy por el momento a agregar solo un comentario a cada foto que es mi opinión... porque no puedo votar pero puedo opinar.... ¿no?.


Antes que nada les quiero agradecer a todas las participantes por tan esmerado trabajo.... y por hacer que este concurso sea una realidad.... ¿que les parece? ¿hacemos uno con varones? ¿No les parece que podría ser uno de los beneficios a la ganadora?.... mmmmmm Piensenlo.
Ahora a los "jurados" les repito... se vota una vez y se da una breve explicación del porque de la elección.... sino no se computa... ¿ok?.... bueno... ponganse las pilas.

foto 1
Crazy
Lo reconosco... el borde de la bombacha siempre pega.
foto 2
Ari

La iniciadora.... y "LA" boca.
foto 3
Anita
El humor y la discreción que ¿la caracteriza?
foto 4
Puta desgraciada
No esperaba menos de ella.... de hecho esperaba más jajaja
foto 5
Passion
A cara descubierta y logrando que la camerona pregunte ¿porque te puso eso? ¿De donde es?.... posible muerte accidental en puerta.
foto 6
Flor
Siempre es bueno que te indiquen el camino jajaja
foto 7
Gringa.
¿Que decir? Muuucha..... mujer...
foto 8
Lascivia.

Cuerpo trabajado... pancita chata.... ñam.
foto 9
La Dueña
Si comento me rajan de casa... mejor me callo
foto 10
Irene
Siempre me asustan esos ojos.... no se... tipo... me asustan...
foto 11
Killer Queen
jajajaj... te pasaste...
foto 12
Milecy
Y dale con corrrto.... y dale.... al menos sabe que me gustan los tatuajes
foto 13
Mona

Lo reconosco... la más original en foto y frase.
foto 14
Pali
Si... le hice zoom y de verdad no se ve nada...
Foto 15
Marina

Muy ingenioso el tema de mi blog en el monitor....

foto 16
Rosarioso
Glup.

Foto 17
Natalia Alabel
con ese cuello quiero ser drácula...

Votación hasta el momento:
Bugman: 14
Briks:14
Horacio:4
Yoni:2
waitman:14
minombre:7
pablo:14
nono:14
Raven: 2
corre ambulancias:3
Mundo no paralelo: 14
Meme: 11
Mr Vick: 17
Paulus: 1
Pru: 1
Compadrito: 2
Fantasma: 2
Artus: 11
Resumen:
foto 14: 6 votos
Foto 2: 4 votos
foto 4: 1 voto
foto 3: 1 voto
foto 7: 1 voto
Foto 11: 2 voto.
foto 17: 1 voto.
foto 1: 2 votos.


Osooooooooooooo

A todos los que andan con el reader esperando el posteo les digo que faltan 4 horas y media.... pero esto que me dieron no lo puedo dejar de postear..... Gracias María Rosa.
Y Gracias por publicitar también el Concurso.

Y gracias también a todos los que hicieron que este concurso sea una realidad, es decir a los que lo publicitaron como passión o crazy o así también a las que se esforzaron terriblemente por forzar a los jurados a votarlas..... si... de VOS hablo.... pero que igual le pusieron pilas... Obviamente un saludo muy especial a las valientes que se despojaron de tabúen y algo de ropa en pos de que esto sea una realidad..... Gracias a todos desde lo más profundo de mi pantalón... digo corazón...

para amenizar la espera.

Bueno.... Cameron ya no es pelado.....

Gracias pachu por darme la colita.

Ultimo aviso

Las fotos ya están cargadas en un posteo programado para las 24 hs de hoy.... hasta esa hora las fotos que lleguen se agregarán.... luego que el posteo salga ya no estará en mis manos...
Comienzo a avisarle a los jurados de el horario de publicación...

miércoles, 11 de marzo de 2009

Sobre el concurso.

A las mujeres: hasta el momento catorce participantes enviaron las fotos... por favor apuren los tramites que el jurado me tiene loco....

A los hombres:
Les cuento la forma de votación:
Las fotos se publican todas juntas... la que no mandó se jodió
El primer comentario de cada varón es el que cuenta en el voto... no es cambiable luego...
No solo hay que votar una foto sino que también decir porque la elijieron...
A todos aquellos que se hagan los dolobus para no quedar mal los curtiremos por los siglos de los siglos amen....
Pero para evitar cruces y venganzas las fotos saldrán primero sin link para que puedan votar a ciegas y cuando hayan votado todos se linkearan.... (les sirve de escusa para decir que no sabían quien era).....
Sin otro particular saludo muy atte.
Cameron West.

martes, 10 de marzo de 2009

Simple comunicado.

Ya están llegando las primeras fotos personalizadas "Cameron loviu"... a las interesadas en participar del concurso les repito las bases del mismo.
1) Debe ser una foto de ustedes o una parte de ustedes....
2) No debes ser demasiado zarpadas porque el blog es apto para todo público.
3) debe tener la leyenda "Cameron" en forma natural... es decir escrito a mano.... nada de photoshop, puede ser un papelito....
4) Debe decir en el mail además cual creen que debería ser el premio a la ganadora...
5) Deben ser concientes de que la foto será posteada junto con el link al blog en cuestion (no quiero reclamos)

Apgreid: Luego los varones se encargarán de la votación.... que tambiés será pública.

Apgreid chu: Las fotos y los faltantes
1) Ari (completa) eso no significa que haga cosas que por ahí no hace sino que no le falta mandar nada
2) Anita:
(completa)
3) Puta:(completa) no me extraña.
4) Crazy: (completa)
5) Gringa:
(completa)
6) Lascivia: (completa)
7) Mona: (completa)
8) claudia: viendo como se bajan fotos a la compu o algo.....
9) Passion: (completa).
10) Flor: (completa)
11) Killer:
(completa)
12) La dueña: (completa)
13) Irene:(completa)
14) Capitana: se anota...
15) Pali:
(completa)
16) Milecy:
(completa)
17) Rosarioso: (completito)
18) Marina: (completa)

Esas son hasta ahora las/los (no pregunten) participantes

lunes, 9 de marzo de 2009

Censurado

Hoy iba a postear un video en donde me trepo bastante alto en un árbol para cortar una rama caída pero lamentablemente estoy en cueros y debido a los múltiples reclamos recibidos al respecto y a que vuelvo a tener una plancha apoyada en la espalda..... hasta que no aprenda a usar el programa de efectos especiales lo suficiente como para pintarme una remera no lo voy a poder subir... en su defecto les pongo este cuento que fué uno de los primeros que postié en mi primer blog, por lo tanto nadie de ustedes lo leyo y que es un hecho real sucedido hace muchos años...

Dios existe !!!!!!! Y ME ODIA!!!!!!!!!!

Domingo 11:00 PM.
Estábamos Marcelo y yo aposentados plácidamente en el famoso Bar del Mar.
Es en ese instante en que Marcelo con cara de pensativo y una expresión sufrida en el rostro dijo: ”me estoy cagando”.
Pedimos una cerveza....
Domingo 11:20 PM.
La gente comenzaba a entrar y el lugar se llenaba de hermosas señoritas vestidas como para ganarse de buena gana una estadía en la cárcel más cercana.
Fue entonces cuando mi compañero se sobresaltó como si de pronto hubiera recordado que dejó la plancha enchufada en la casa, me miró fijo a los ojos y con la voz quebrada balbuceo en un tono bajo pero forzado como quien quiere gritar sin que lo escuchen; ”Me cago”.
Es famoso el hecho de que tratar de ir de cuerpo en el lugar en el que estábamos es una forma rápida, barata e indolora de suicidarse debido a las condiciones de asepsia reinantes.
Fue por eso que tratando de que se relaje (pero no mucho por miedo a un accidente) le respondí ”aguanta un ratito que ya nos vamos (lo cual no estaba ni cerca de ser mi intención pero podía darme algún tiempo).
Domingo 11:45 PM.
Al parecer Marcelo ya había perdido todo el control de sus actos (posiblemente prefirió perder ese control y no el de esfínteres) , porque con sus uñas clavadas en la mesa, los ojos enrojecidos por el dolor y los dientes apretados por el esfuerzo, se me acercó hasta casi tocar mi nariz con la suya y grito a viva voz ”Me recago encima ”.
Una constante de la vida es la toma de decisiones y en ese momento tenía que decidir en llevarlo a mi casa (6 cuadras) o dejarlo ir solo y esperarlo allí..... la opción no era fácil, pero un repentino hueco en la multitud, como una señal divina, me dejó ver a la rubia de 100-58-95 que inclinó la balanza y le tiré las llaves del auto y de casa por la cabeza para que se vaya y me deje en paz.
Lunes 00:00 AM.
El lugar está en su mejor momento, la puerta del frente se abre dejando entrar a Fanny (persona con la cual había tenido un pequeño encuentro tiempo atrás), acompañada de una amiga y solo un pensamiento cruzó mi mente ”pongan los platos que la carne está servida”, apenas volviera Marcelo era solo cuestión de pararse y hacerse el simpático un rato para que todo termine como debe ser.
Lunes 00:20 AM.
Este tipo no puede tardar tanto... son seis cuadras nomás... ¿le habrá pasado algo?.
La cana.... si lo agarró la cana cagó, el auto no está a su nombre... pero en tan poca distancia sería muy mala suerte... CHOCÓ ... seguro que chocó y está hacho bolsa... ¿que hago?... ¿me voy, me quedo, lloro?
Termino la cerveza y pido otra... mis nervios están de punta.
Lunes 00:30 AM.
¡¡¡¡¡Yo lo mato!!!!!.... que mierda le pasó a este hijo de puta.... ¿tan jodido puede ser ir a cagar y volver? Cuando lo agarre ¡DIENTES VA A CAGAR!.
Lunes 00:45 AM.
Sin cambios... él no vuelve... Fanny se va.
Los nervios me están comiendo vivo, no aguanto más, salgo a la puerta y me tomo un taxi.
En el camino le cuento al chofer lo sucedido y me contesta ”no te calentés pibe se debe haber levantado una mina”, (me parece que el taxista no valora su salud).
Lunes 00:55 AM.
Llego a la puerta de mi casa, el auto está estacionado y entero, el edificio no humea, no entiendo que pasó.... ¿Marcelo será cardíaco?.
Toco el timbre después de tomar el ritmo al temblor de mis manos, pasan los segundo.... los eternos segundos.... Sale Marcelo, parecía Rambo listo para la batalla pero con herramientas en vez de armas, mientras hace malabares para que no se le caiga la llave inglesa que sujetaba con el martillo y un destornillador philips bajo el mentón, me dice sin dejar de mirar al piso (para no soltar todo) ”Me quedé encerrado boludo!!!!!!!”.
Se detiene la taquicardia, la diferencia de presión sanguínea se hace sentir, se me aflojan las piernas y me sujeto de la reja de la puerta como Diego Torres en esa famosa película pero en vez de gritar GUARDIAS!! grito ”NI UNA PUERTA PODES ABRIR MOGÓLICO”.
Lunes 01:00 AM.
Terminan las explicaciones... la llave está puesta de afuera, con una vuelta, y como un burro empacado en medio de la montaña, ni va ni viene.
Tomo la pinza y con el conocimiento que me dieron 12 años de fabricante de puertas sujeto la llave y ejerzo una presión de 7,35 Kg/cm2 en sentido horario y pasó lo que nadie esperaba,...... se rompió.
Exploto en cólera, pateo la puerta, selen los vecinos.
Lunes 01:10 AM
Marcelo propone llamar a un cerrajero yo investigo las bisagras buscando una manera de desarmarlas, la viejita del 1B dice ”yo mañana tengo que ir al médico ¿cómo salgo?”.
Con mi dirección (sin ver) desde afuera y el relato de lo que pasaba de Marcelo, trato de explicarle como desarmar las antes nombradas bisagras, la viejita del 1B dice ”yo mañana tengo que ir al médico ¿cómo salgo?”.
Los herrajes de la puerta tienen 50 años y el oxido y las partículas de suciedad habían logrado una unión tan fuerte entre las piezas que las manos no acostumbradas de mi ayudante no podían romper, pienso el las opciones, la viejita del 1B dice ”yo mañana tengo que ir al médico ¿cómo salgo?”.
Me doy cuenta que tengo que entrar a trabajar desde adentro de alguna manera o al menos amordazar a la viejita del 1B.
Lunes 01:30 AM.
La desesperación me hace ir al boliche bailable de al lado, miro al patovica de la puerta y con una voz quebrada del estilo de la que sale segundos antes de estallar en llanto digo ”COLO!!!!!!!!”.
Resultó ser que el muchachote de la puerta era un viejo conocido de la secundaria.
Luego de explicarle de forma muy escueta la situación le solicité su permiso para acceder a su terraza para así usando mis habilidades como alpinista y trapecista llegar al interior de mi tan añorada vivienda.
Luego de preguntarle al dueño el cual le preguntó al gerente, que a su vez le preguntó a la cajera, la que hizo una votación entre los Barman’s y decidieron dejarme entrar altamente custodiado.
Lo gracioso es que cuando entro la primera persona que veo es.........FANNY!!!!!!!.
Me quiero matar.... no me puede pasar a mi.... Entre lágrimas y sollozos comienzo a subir por la escalera marinera que accede a la terraza, de ahí salto a un caño que está sobre mi lavadero y de a poco logro tocar el piso de mi patio y en ese instante pienso: ”¿Y la perra?” acto seguido un calor húmedo invade mi tobillo izquierdo y el instinto me hace mirar... ahí estaba Alfonsina masticando mi pierna como si fuera un hueso de plástico.
BOLUDAAAAAA!!!!!!! SOLTÁ QUE SOY YO.... Afortunadamente la perra me salió tarada pero obediente y soltó...
Lunes 02:00 AM.
Ya termine de desinfectarme y limpiarme la herida y estamos otra vez frente a la puerta (pero de adentro)Y decido que solo hay una manera de tratar con una puerta testaruda.... traigo la masa de 2Kg y la rompo toda... ya se abrió.... no hay manera de que vuelva a cerrar pero nadie es perfecto. Subimos al auto para llevar a Marcelo a su casa....Sale la viejita del 1B y dice ”¿Cómo cierro la puerta mañana cuando vuelva del médico?”.Apenas arranco una luz roja me recuerda que tengo que cargar combustible y se lo comunico a mi acompañante y solo escucho como respuesta el pasar rasposo de saliva por una garganta contracturada y taponada por la noticia que no se atrevía a dar... ¿QUÉ, que pasa ahora? .
Me mira con cara de cordero degollado y dice: ”Cuando se me trabó la llave trate de hacerle palanca con otra y se rompió”. ¡¡¡¡¡¡¡ No me digas que.........!!!!!!!!!.... Si , como todos ustedes ya deben haber adivinado EL BOLUDO ME ROMPIÓ LA LLAVE DEL TANQUE DE NAFTA!!!!!!!!!!!!.
Es por eso que a todos aquellos que me conocen les aviso que no volverán a verme por las calles nunca más, voy a quedarme encerrado en mi hogar protegido de ese ser tan poderoso y que me odia lo suficiente como para hacerme pasar la noche que pasé... y la mañana siguiente arreglando la puerta para convencer al consorcio de darme una oportunidad y no echarme ya del edificio...
Saludos a todos y si quieren verme busquenme On Line y les paso una foto....

domingo, 8 de marzo de 2009

No te des por vencido ni vencido... (salvo a que seas un lácteo)

Ya no podemos detenerlos... todos nuestros intentos son infructuosos...
Nuestros armamentos obsoletos, nuestros trabajos de inteligencia insuficientes, nuestros enemigos se multiplican día a día no importa que hagamos y nuestro trabajo se ve diesmado en una sola noche.
Ubicar sus caminos de abastecimiento es cada día más difícil y los ataques parecen no hacerles mella....
Localizar sus guaridas parecía lo único que podía resultar pero por cada una que destruíamos 3 o 4 nuevas aparecían...
Parecía que esta era una guerra que no podíamos ganar.
Nuestras más poderosas armas químicas no lograban realmente hacer mella en el tenaz espíritu del enemigo...
No Había defensa suficiente para nuestra producción... noche tras noche... día tras día... incansablemente lograban ingresar de una u otra manera.
No había otra opción...
Necesitabamos mayor poder de fuego...
Era una inversión importante pero no quedaba otra salida....
No íbamos a entregarnos sin dar el 100% de nosotros...
No íbamos a ser menos...
Ellas no iban a ganar...


Mueran malditas hormigas.... mueran....

sábado, 7 de marzo de 2009

Total ausencia de glamour.

Bueno... en un cruce de comentarios con mi "antítesis" Briks... salió el tema de subir fotos y que uno busca esas fotos en las que salió "joya" para quedar bien.... obvio.... y me nació la idea de hacer justamente lo contrario, es decir subir esas fotos en las que uno salió como el soberano orto y bueno.... ya saben como soy.... no resisto no postear una idea...
Aclaro algo... casi toda mi vida usé la cabeza rapada, pero dos años atras tuve un acto de rebeldía y no solo no me corté el pelo por un año sino que además me dejaba barbas extrañas y tengo que reconocerlo, mi pelo no es precisamente "dócil" y por otro lado tengo cierta resistencia a andarme peinando si no hay que salir por lo que la mayoría de las fotos de entre casa tienen más o menos la misma impronta....
Además uno suele postear todo eso de lo que está orgulloso, ese asado que salió "para la foto" o en el caso de briks su maravilloso compañero de aventuras "Chopper" que es un hermoso ejemplar de Labrador con todas las letras.... bueno.... la foto del final es mi adorada alfonsina.... un puro ejemplar de cinco leches que por un defecto de nacimiento casi no tiene pelo y no tiene pulgas, me refiero al humor porque ya mandó al veterinario a un doberman, un ovejero aleman y un dogo.... si... a un dogo... como lo leen... todavía no estamos seguros pero creemos que puede llegar a ser un yacaré deforme o algún modelo de rata extraterrestre.... lo que si que para entrar a mi casa.... hay que pedirle permiso a ella....

viernes, 6 de marzo de 2009

El heroe parte 3 y final del asunto

Y ahora que es mío ¿que hago?... porque no nos olvidemos de que el caco no deja de ser un tipo que acaba de demostrar fehacientemente que es capaz de tirar puñetes.... pucha.. no había pensado en eso.... mejor me vuelvo...
Pero no... no había arriesgado mi vida frente al esqueleto y lo que era peor... la integridad de mi nave para volver con las manos vacías.... aunque es mejor que volver con mi dentadura en ellas.... que dilema.
Pero no había que apurarse... existía la posibilidad de poder razonar con él.. ¿no?... si... ya se... ni yo me la creo...
Recordé la célebre frase de mi abuela que dictaba: “Dos no pelean si uno no quiere” y era verdad... porque si uno no quiere no es pelea.... es paliza..... Mejor trato de razonar.... Accione el levantavidrios automático de mi ventanilla en sentido contrario, es decir que accioné el “bajavidrios” (no es mi culpa che... yo no le puse el nombre a ese aparato)... mientras me acercaba ya peligrosamente al caco.
Saque mi mano por la ventanilla y mientras igualaba la velocidad con al de él lo sujete de la muñeca para evitar que vuelva a escaparse, en un intento de que interprete mis palabras imité lo más posible la forma de comunicación de este tipo de personas y le dije “ PARATE CHE PUTO QUE TE VIÁ MATÁ”...
Me sorprendió sobremanera su respuesta ya que me esperaba algún tipo de resistencia pero no.... dijo “bueno bueno...”. Lo solté para permitir que detenga la bicicleta en paz y..... gran error.... me puso un tremendo trompadón en el pómulo que por reflejo generó un movimiento de volante tal que casi me caigo en la zanja de la otra mano..... Y ahí quede yo.... paralelo a él, a unos 4 metros de distancia, con media cara dormida del zopapo y en mi cabeza (además de las campanitas) una pregunta que se repetía incesantemente.
¿Pagué el seguro?
¿Pagué el seguro?
¿Pagué el seguro?
¿Pagué el seguro?
¿Pagué el seguro?
¿Pagué el seguro?
De pronto la respuesta vino como una nueva trompada.... Si.. lo pagué hace tres días.
Pum aghhhhhhhhh se escucho cuando le dí con el guardabarros en la gamba.
La bicicleta con el caco atachado a ella pasó volando por sobre la zanja en algo que parecía una entidad simbiótica de metal y carne (faaaaaaaa que cacho de metáfora)....
Aterrizando sobre un campito lindero... algo así como una cancha de fútbol más o menos. Clavé los frenos del dunita, salté afuera, y me le fuí encima (si... a esa altura ya se me había saltado la chaveta). El caco trataba de pararse pero no podía sacar una de las piernas de adentro del cuadro por lo que saltaba con la otra revoleando la bicicleta para todos lados. Me acerqué con la intención de calmarlo para que deje la bicicleta de una vez (les juro que era esa)... Y el soberano hijo de una manifestación de prostitutas sifilíticas .. ¿saben que hizo?.... me tiró otra piña...
Pero esta vez la vi venir y me corrí hacia atrás lo justo como para que pase de largo y lo necesario como para tomar envión y surtirle un derechazo impresionante que le dió de lleno en la mitad de la boca... CHAC!!! Se escucho....
El impacto fue terrible... les soy sincero una que otra piña he pegado en mi vida, practique full contact bastante tiempo y algo de boxeo por lo que la sensación del golpe no me era extraña pero... la puta que pedazo de piña que le puse...
Lo maté!!!!!! Pensé... porque si a mi me dolía hasta el hombro el tiene que morir con ese golpe.... Bueno... no... no se murió un carajo.... de hecho el golpe le sirvió para destrabarle la pata de la bici y salir corriendo a toda carrera, o echando putas o como alma que lleva el diablo.
Así que quedé solito en el campito.... me dolía la cara, me dolía la mano, me dolía el hombro..... la bicicleta estaba más para tirarla que para arreglarla y mi dunita con un abollón importante en el guardabarros.... pero el honor estaba en alto... así que infle el pecho... agarré “los restos” de la bicicleta y la metí en el baúl.... obvio que este no cerraba. Cuando estoy llegando a la zona en donde el robo se había perpetrado. Puedo divisar a la nena aún llorando ahí y varias personas que la rodeaban para consolarla....
Que momento!!!!!!! Pensé... cuando el héroe se baja del auto y devuelve el preciado bien que rescató a riesgo de su propia integridad física. Paré el auto y me fui para atrás a sacar la bicicleta del baúl.
En el preciso instante en que agarraba la bicicleta pude sentir algo frío, circular y pequeño que hacía presión en mi nuca.... ¿???????????
¿Será un revolver?... como respuesta a mi interrogante pude escuchar CLICK (sonido de amartillado del percutor de un revolver)... Si es un revolver...
En ese tipo de situaciones uno no pregunta, no habla, no explica... solo levanta las manos y llena sus ojos de lágrimas.... así que hice lo que debía.... levante las manos y llené los ojos de lagrimas, me di vuelta muuuuuuy despacio y ¿quien era?. La kiosquera.
Traté de decirle “te la rescaté o algo” pero gritaba como loca que nadie le toca a la hija... que no se que tiros... que no entendí pero muerto... algo de 4 balazos en la cabeza, me arrancó al bici del baúl y se fue con su hija y los pedazos de bicicleta para su casa.
Desde ese día todo el barrio le dice “Pepita la pistolera” y a mi ya no me saluda..
Y aunque usted no lo crea todo esto es real.

El heroe parte 2 (si no leyó aún la 1 baje más)

Bueno... ¿y que fue lo que pasó? De nuevo es algo difícil de describir....
De izquierda a derecha me aparece unos 30 mt adelante..... mmm como decirlo.... el esqueleto de un colectivo.... ¿Vieron como los dinosaurios en los museos? Igual pero en vez de ser un Cachiporrodonte era un colectivo.... Los huesitos nomás.... sin ventanas, sin chapas sin nada.... el esqueletito.... Y adelante un tipo con casco sentado en lo que me pareció que era un balde..... Es decir.... ¿Que mierda hace un boludo manejando un esqueleto sentado en un balde? Lo único que cruzó por la cabeza en ese momento fué el típico GUATAFOC???? ... Además al tipo le quedaban los pies (o pieses) casi afuera de dicho esqueleto.... lo más adelante de todo eran los pedales....
Considerando que mi velocidad en ese momento era al rededor de 90km/h, y que me encontraba ya a escasos 20 mt de dicho esqueleto con un boludo sentado en un balde.... la opción de frenar no tenía ningún sentido por lo que pisé el acelerador a fondo, patié el embrague y metí tercera logrando así que se prenda el turbo (en realidad no era un turbo sino un ventiladorcito que estaba pegado arriba del tablero pero el sacudón debe haberle hecho tener un falso contacto o algo) , el caso es que el dunita de mis amores salió para adelante como alma que lleva el diablo y logré escasamente pasar por adelante del esqueleto en cuestión, creo haber pasado bastante cerca porque recuerdo que el conductor tenía zapatillas Topper tenís talle 43 y que extrañamente tenía la suela derecha un poco más gastada que la izquierda.
Mientras recuperaba el control y bajaba la velocidad después de la maniobra me maravillaba con lo sorprendente que puede llegar a ser la anatomía humana.... hasta ese momento nunca creí que los testículos pudieran compartir el espacio con las amígdalas....
Pude divisar al masculino, mayor de edad, etc que de acá en más llamaré Caco mas que nada para no complicar la lectura y porque me encanta lo despectivo que suena, bueno... el caso es que el caco estaba a unos 50 mt delante mío llegando a la esquina y dobla por la misma.... contramano...
Recordando el incidente con el esqueleto (medio segundo atrás) opté por seguir bajando la velocidad hasta detener practicamente el auto en la esquina justo a tiempo para que pase una camioneta a los santos pedos (que es más o menos lo mismo que como alma que lleva el diablo pero menos glamoroso).
Perseguirlo contramano se volvía demasiado peligroso por lo que seguí una cuadra mas y doble en la misma dirección que el para tratar de interceptarlo más adelante.
Después de varios cruces visuales a la distancia en las esquinas y de varias dobladas más finalmente conseguí ponerme detrás de el a corta distancia.... Era el momento de la verdad.... el no me había visto todavía, su escueta mente estaba convencida de que me había perdido cuadras atrás.... ahora si.... era mío....

Continuará.