Como preparar una cena romántica.

Hola, me presento, soy Adalberto, una de las personalidades (obvio), pero nada que ver con el adicto de Rogelio ni con el zarpado de Cameron, lo mío es el romance.

Hoy: Lomo con salsa crema de champignones.

Primero coloque 300 cm3 de agua en una olla y le agregamos un cubito de caldo de verduras.

Cuando el caldo se disuelva por completo retire la olla del fuego..... CON UN TRAPO BOLUDO... te quemaste.... arde como la puta madre.... que bronca...descargala.... patea la puerta del mueble de cocina.... La puerta queda colgando de costado....

Cuando tu mujer la vea te deja la cara como la puerta.... la tenes que arreglar.

Para esto necesitaremos nuestra valija de herramientas y el procedimiento es el siguiente:

1) Primero necesitamos el destornillador Philips.

No está, es imposible, tiene que estar... ESA SHEGUA DE MIERDA SEGURO QUE ME LO SACÓ..... le dije mil veces que no toque mis cosas.... cuando llegue va a saber lo que es bueno....

Ahhhhh no.... ese fué el que tiré en el medio de la ruta cuando quería regular ese carburador hijo de puta que no andaba..... cierto.... no importa me arreglo con el destornillador plano.

Método para ajustar un tornillo philips con un destornillador plano.

Todos los hombres sabemos que el tornillo Philips es ese que tiene la "crucecita" en vez de "la rayita".... pero con un destornillador para "rayitas" se puede dar vuelta un tornillo con "crucecita", y el método es el siguiente:

Coloque el destornillador a 45 grados para que la punta de la rayita se meta en la crucecita, con la mano izquierda tome firmemente la puerta arriba de la bisagra y con la derecha trate de hacer girar el tornillo (invertir el procedimiento si se es zurdo). Cuando el destornillador se zafe le provocará un profundo corte en el dedo índice de la mano izquierda... no se preocupe... los hombres somos como Rambo y sabemos curarnos solos.

Método para desinfectar y vendar un tajo:

1) Busque jabón blanco porque el perfumado arde.

No lo encuentra porque la Shegua de su mujer siempre guarda las cosas en el lugar menos lógico. Bueno... no importa.... agarre jabón en polvo (los dos sirven para la ropa).

Estás dejando sangre por todo el piso... agarrá cualquier cosa y tapate el dedo.... no... no .... la remera nueva de tu esposa no era la mejor opción... pero ya está.... andá para el baño.

Abrí la cañilla y meté el dedo abajo.... Arde como la reputísima madre que los remil parió..... tenés que soportar el dolor.... agarrá algo y tiralo contra el piso para descargar la bronca....

Ese era el perfume importado de tu Jermu... estás en problemas.... bueno... después lo vemos....

Primero tenés que mirar la profundidad de tajo, para eso retiralo de abajo del agua y abrílo un poco..... Media hora después te despertás.... vas a estar tirado en el piso entre el inodoro y el bidet.... no te preocupes.... los hombres nos desmayamos aveces.... ahora tenés que continuar con el proceso.

Volvé a meter la mano abajo del agua......

Continuará....

Error de la naturaleza.

La verdad es que la naturaleza le erró en algo con los hombres, tenemos un problema grave, a la mañana nos despertamos con dos situaciones....
1) El pitulin paradito (que dulce)
2) Muchas ganas de orinar.
Eso genera un problema importante ya que no es cuestión de salpicar la tabla sino la pared (¿se entiende?).... No hay problema, piensa uno.... le pongo la mano arriba y la bajo.... Nooooooo.... porque si hacemos eso no mea, no se si se extrangula algún conducto o que... pero si la bajás no mea..... pero si meas como apunta hacés un desastre.... es un dilema....
Un dilema que se agrava por el hecho de que parece ser que las ganas de mear y la erección están conectadas de alguna manera porque si no meamos tampoco se baja.....
Creo que cada hombre a aplicado su propia técnica en esos momentos..... pero yo nombro las dos que he usado.
a) En el campo sencillamente salía afuera y meaba de la manera que el quisiera.... es muy liberador ya que uno puede orinar mientras se refriega la cara o con las manos en la nuca... la imagen es dantesca.....
6) Esta es la que todos pueden usar y requiere de cierta practica.... además no encontré en la red ninguna imagen explicativa de la posición así que por favor usen la imaginación....
Se sientan en el inodoro como para hacer popó (que fino).... claro... en esa posición se mean la cara... luego estiran las piernas como para no tocar la tabla (a lo minita en baño público)... se siguen meando la cara, ya se.
apoyan las manos en el piso justo adelante del inodoro y estiran un poco mas las piernas (dependiendo de la longitud del elemento meador) y con una mano lo fuerzan levemente para que entre en el inodoro y se trabe contra el borde......
Ahora pueden mear tranquilos....
Las primeras veces cuesta porque se acalambran las piernas y si las estiras de mas se zafa..... provocando una explosión inusitada e incontrolable de meo que suele mojar el piso, el vanitori, el espejo y finalmente nuestra cara.... la desesperación de momento hace que uno automáticamente se pare meando la bañera y el toallero y posiblemente la puerta también.... pero no se preocupen.... luego de un par de intentos fallidos termina saliendo bien.....
Bueno.... otro día les enseño otra cosa.....

Sexo sentido

Si... no es un error de tipéo. Este no es un posteo sobre una película de un nene que habla con un psicoloco muerto pero que no lo sabe, este es un posteo sobre una lesión en la zona inguinal.
Debido a posiblemente un mal esfuerzo o a sexo demasiado violento (debe ser seguramente lo primero) tengo un testículo inflamado de una manera casi inverosimil.
Cuando entré al consultorio del urólogo y le conté lo que me pasaba me pidió que me saque la ropa y así lo hice.
¿cual es? Me preguntó
El que tiene el tamaño de una pelota de tenis la concha de tu madre, pensé, pero dije:
-Este doctor.
Cuando ví que acercaba la mano a la zona, el culo se me fue hacia atrás casi como por arte de magia, me miró y dijo:
-Tengo que tocar para ver como está.
-Hinchado como la concha de su madre está pelotudo de mierda, si se ve a dos cuadras como está, pensé, y dije:
-Bueno.
Vamos a tener que mejorar el manejo verbal de este médico porque tocar no es lo mismo que estrujir y retorcer.
mmmmmmmm ahhhhhhhh,... ughhhhhh hiiiiiiiiichhhhh
¿te duele?
No pelotudo, estoy cantando el himno de Lituania, pensé, y dije:
-Bastante doctor.
-Y ¿donde se concentra más el dolor?
En el HUEVOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!! PELOTUUUUUDOOOOO!!!! Pensé, y dije:
-En algún lugar entre la nuez de Adán y el tendón de Aquiles, graciosamente los límites son equidistante de esa parte que usted me trata de arrancar. (no se porque pero ese chiste parece que solo a mi me resultó gracioso, porque el doctor apretó más los dedos)
Bueno... no te preocupes... te voy a dar unos calmantes y en una semana vas a estar bien.... hay que esperar que desinflame solo.
Les aseguro que meter una pelota de tenis hipersensible dentro de un vaquero no es una tarea fácil, el calzoncillo ni siquiera fue una opción.

Así que acá estoy..... con un derivado de la morfina inyectable y closidol cada 6 horas.... y aún así con un dolor de huevos como para 20 personas.
Es probable que mi humor no sea el mejor en los próximos días.

Falta de sexo (2)

Si no leyó el post anterior no lea este porque no va a entender nada. ¿ok?

Bueno... ya está claro que la falta de sexo hace que se nos mezclen los fluidos y por lo tanto afecta el correcto funcionamiento del cerebro...
Ahora veremos como afecta eso a cada sexo:
En el hombre:
Ya lo dijo Jonathan Harker cuando mató a un vampiro de un estacazo y en vez de sangre salió un fluido blanco de su interior que le salpicó el rostro... “Vampiro virgo y la concha de tu madre”...
Cuando la leche llega al cerebro... por ser un fluido viscoso retrasa el pasaje de información (También llamado sinapsis), como método de defensa el cuerpo limita los pensamientos solo a los más necesarios y como el cuerpo sabe que debe aliviar esa tensión solo vemos culos y tetas... solo hablamos de eso y cuando estamos frente a una mujer no logramos enfocar su cara por más que lo intentemos.
Este preceso en el hombre se da entre las 12 y 16 hs de abstinencia.
Esa actitud lividinosa y desesperada baja considerablemente nuestro sex apeal generando mayores abstinencias y cayendo en un círculo vicioso del cual solo se sale con $60 en un gaterío.
Otro buen sistema es no luchar contra la naturaleza para tratar de esconder esta actitud sino que liberarla para darle un toque de onda.
Ej:
Nos encontramos por la calle con una conocida, ella nos saluda y pregunta:
¿que andás haciendo?
Respuesta errada:
Con los ojos clavados en las tetas.... “mmmm ehhhh... esteee... comprando sahumerios para mi mama” lo cual puede ser mentira pero no se nos ocurrió otra cosa para esconder que estabamos comprando pornografía...
Respuesta correcta:
Ahora mirando dos pechos hermosos... ¿vos?...
Lo cual puede provocar sonrisas o un cachetazo pero al menos hay onda. Y es preferible ser un degenerado a un pelotudo.

En las mujeres:
Acá las cosas cambian un poco su formato.... el fluído femenino no es alcalino como el de los hombres sino que es más bien ácido y menos viscoso.... al de los hombres se lo compara con la leche.... (debería ser más bien leche cultivada o shogurt en casos de abstinencias extremas) el de las mujeres.... sería algo así como..... vinagre.
Y cuando el vinagre llega a la cabeza.... se vuelven agrias.... malas... odiosas... les toman recelo a los hombres... nos echan la culpa de todo (bueno... eso lo hacen siempre).... y por lo tanto nos alejan y nos rechazan... lo cual genera... Mayor abstinencia....
El mecanismo mental femenino como siempre es más retorcido que el de los hombres.... y genera una personalidad psicopática... que odia a todo y a todos.... que aborrece la felicidad ajena... como resumirlo.... SE PONEN MALAS.
Por lo que les cuesta mucho dar vuelta esa personalidad.... pero como para los hombres existe el gaterío para las mujeres existe su antídoto también.... “El alcohol”...
Parece ser que esta sustancia contrarresta los efectos del “vinagre” y mientras dura su efecto es probable que acepten ir a la cama con alguien por lo que se soluciona todo el problema.
Como dijo Lindsey flubber en la entrega de los premios Rotweilers en Dakota del sur cuando le ofrecieron una copa de champagne “ no bebo alcohol... me hace mal a las piernas” el mozo preguntó ¿se las hincha?.... No... me las abre.

Falta de sexo: (causas y consecuencias)

Primero que nada aviso que este post se posteara (valga o no la redundancia) en varios posteos (valga o no la redundancia de la redundancia) porque si hay algo que sé es que ustedes no leen cosas largas. Les gustan pero no las leen (no se como le puede gustar algo que no leen).
Bueno...el tema es así:
Existen infinitos estudios, ensayos, encuestas, test, cafets, paginas, blogs, y hasta un par de fotologs que hablan de los beneficios del sexo frecuente..... pero ninguna habla de las consecuencias de su ausencia.... ¿preocupante, no?
Bueno... nosotros es decir yo y mis otras personalidades comenzamos a estudiar en profundidad este terrible flagelo y como el estudio puede llegar a ser medio largo lo separaremos en items que se irán posteando periódicamente.
Primero trataré sobre las consecuencias ya que las causas requieren de esta información primero.
Consecuencias de la falta de sexo:
Datos importantes:
1) El 65% de nuestro cuerpo es agua
2) Tanto los hombres como mujeres generamos fluidos con motivos sexuales.
3) Esos fluidos se generan tengamos o no sexo.
4) Dos fluidos no pueden ocupar el mismo espacio en el mismo tiempo
5) Nuestro comportamiento es una reacción al funcionamiento de nuestro cerebro
6) Nuestro cerebro está formado por neuronas.
7) La comunicación entre neuronas se llama sinapsis
8) La correcta sinapsis depende de varias encimas
9) Las encimas también son fluídas.

El mecanismo es medianamente sencillo y lo voy a detallar sin incorporar demasiado vocabulario técnico para que se les haga mas sencillo. Parafraseando al ginecologo y obstetrabrik Benjamin frieske cuando en la convención sobre sexualidad avanzada que tuvo lugar en Bersford en el año 1996 dijo....
"Si no garchás se te llena todo de leche..... hay que ponerla o clavarse una para no volverse loco"
En donde en un idioma sencillo trató de exponer que si no tenemos relaciones sexuales frecuentes, los fluidos generados comenzan a mezclarse con los otros fluidos del cuerpo (agua y encimas) diluyendo la concentración de estos y a la larga anulando la sinapsis por lo que nuestro cerebro deja de funcionar correctamente afectando nuestro comportamiento.
Cuando Ivan Zarpoff fué finalmente liberado de su prisión en Siberia en la que pasó 12 años por cuestiones políticas los periodistas que lo esperaban afuera le preguntaron como se sentía con su libertad y el solo contestaba... "tengo la leche hasta acá" haciendo con su mano una seña a la altura de la frente que todos interpretaron como un mensaje encubierto a los grupos militares que el comandaba en antaño.... a manera de saludo quizás....
En definitiva.... como los fluidos masculinos y femeninos sin diferentes, la forma en la que afectan el comportamiento también lo es y por eso lo separaremos.... pero eso es motivo de otro post (valga o no la redundancia)

Por fin.....

Por fin encontré ese carburador del orto.... Me volví loco buscandolo.... y cuando me cansé.... de bronca nomás... Puse "Carburador del orto" en el google... y santo remedio....


¿Y ustede? ¿que busquedas idiotas hicieron?.

Carburador Dell´Orto PHBL 25

UPGRADE

Otra boludes pero me gustó también.

Me cagaron

Yo puede haber hecho "La liga de las pechochas" y estar armando la "Liga de la retaguardia" pero estos dos turros finalmente me cagaron.... Lograron filmar una película juntos....

Lamentablemente para ellos el estreno es recién en el 2015 y nadie lo va a poder ver porque a todos nos comieron los zombies... A ver si adivinan de que película saqué la imagen...

Homenaje a Briks (quizás póstumo) y Titox...

Hay cosas que me indignan.

Cuando leo esta nota que dice que eligieron a este tipo como el más sexi del mundo la verdad que no entiendo.... ¿que tienen las mujeres en la cabeza? ¿Se puede saber que le ven?....

¿No se dan cuenta que si le sacan el lomo, la personalidad avasalladora, la simpatía y esa sonrisa compradora que tiene no vale dos pesos?

Dejensé de joder y empiecen a apuntar bien de una vez....

PD: con razón no la pongo ni con una orden del Juez che....

Los blogs están en problemas.

Mas allá de que sean un entorno de comunicación basado en la tecnología están siendo atacados justamente por ella.
En los inicios había una especie de feedback en donde uno pasaba por los blogs amigos como quien pasa por la casa... como para ver como endaba todo...
Entonces comenzó a tener auge el Reader.... y las cosas se cortaron un poco, ya pasábamos solo cuando el Reader nos decía que debíamos hacerlo.
Pero claro, eso nos daba tiempo para tenés más blogs amigos... pero menos atendidos.
Luego empezamos a pasarnos los msn, para tener mejor comunicación, pero eso nos restaba tiempo para atender a los blogs tanto propios
como ajenos. Y el gmail que tiene las mismas concecuencias.
Y luego se puso de moda las páginas tipo Facebook, Badoo, Sonic, etc las cuales nos restan aún más tiempo, y nos dispersa aún más la información.
¿Está bien o está mal?...
Es muy frecuente ver que muchos publican un post diciendo no tener tiempo para atender el blog como debieran.... Y claro... tenemos que responder al msn, chequear el gmail, ver que pasa en el Facebook, contestar los mensajes del badoo y encima abrimos el Reader y 40 de los 120 blogs que le cargamos postearon algo.... Puff... imposible.
¿Estamos haciendo las cosas bien?.
La verdad no creo. Y tengo que decir que me sinto muy representado por esta crítica por lo que he decidido hacer ciertos cambios en la estructura.
El blog fué y sigue siendo lo que más me gusta, simpre necesité escribir las pavadas que escribo por lo que pienso volver a las fuentes...
Gmail solo en ocasiones especiales, msn cuando pueda... Gateros anónimos y RBP se cierran porque esas cosas también pueden postearse acá. Y disculpenme si no comento en tantos blogs como ahora pero la verdad es que tengo que elegir, no se puede todo.
Besos a todos y espero poder volver a atenderlos como en antaño.

La liga de la justicia en problemas (2)

Bueno parece ser que la "liga de la justicia" ha caido en franca decadencia....
Ya no postean en conjunto ni nada (espero que no tenga que ver con este posteo) pero bueh....



Es por eso y porque la comunidad blogeristica necesita "Heroes" que he decidido crear....

La liga de las pechochas.

Con sus integrastes:

"Lady of horses" (Milecy)

Media mujer media shegua usa sus pechos para distraer al enemigo mientras les pasa al galope por encima.

"Ninja Girl" (Anita)

No tiene la mas puta idea de como se usa una espada... pero uno le mira el escote y te mientras ella te corta en rodajas.

"torture girl" (Irene)

Sádica por naturaleza se dedica a los dientes, es la encargada de hacer hablar a los prisioneros.

Y por supuesto como todo comando de Elite tienen a su lider....

Porongman...

Y su centro de operaciones en ....

ChotaTower

Lamentablemente la convención de ginebra nos prohibe hacer lo que hacía afrodita porque dice que eso sería arma de destrucción masiva.... shit.

Así que los malechores de la red pueden empezar a temernos..... porque estamos a full.
Si alguna de las blogeras aspira a un puesto en la liga por favor mandar foto del pecho a mispersonalidades@gmail.com (Constanza.... tengo un puesto para vos)

Y queremos hacer por la presente un homenaje a C. una de nuestras integrantes que ha caido en batalla.... nuestro más sentido pésame para ella.